你是否想過能否和前任情人當朋友？該如何拿捏與他（她）的友誼程度？或是該徵求另一半的同意嗎？...

「孟玲姊您好，有個困惑問題想詢問，就是為什麼前情人不能當朋友？之前看到你的貼文『前情人』，但我自己曾經有個交往六年以上的男友，他是我青梅竹馬的初戀情人，後來因為種種我們分手，但我們到目前為止仍舊很像朋友，我們的伴侶也認識彼此，我們覺得這樣很好，因此我自己的經驗，覺得『前情人可以當朋友』，因此對於你的論點，我有點困惑，甚至不太能認同。」

親愛的，對你的經驗，我個人覺得很感恩，也尊重你的不認同，因為這本來就是個人感受的問題。但有幾個問題，我想釐清：

一、你說你們現在仍舊像朋友，互動頻率如何？

如果你指的「像朋友」，指的是「不像仇人」、「不像陌生人」，我覺得很不錯，因為我們從來沒有說「做不成情人就要像仇人或陌生人」；

除非你們的伴侶完全可以接受，不然我想可以做「點頭之交」朋友，但絕對不適宜作凡事想到跟他聊天，有事就想詢問他和遇到困難就向他求助。

恕我直言，倘若你們是後者，那表示你們都還用舊的模式在互動，只是沒有牽手、親嘴或親密行為，但你們雙方可能在界線邊猶疑，因為你們情感依附仍舊是高的，如果是這樣，我個人仍覺得很危險，不是你們現在沒怎樣就完全不會怎樣。

二、你們雙方的伴侶也認識彼此，但你們的伴侶對於你們互動有何感受？

1.倘若你們現在不像仇人和陌生人，但平常不會LINE或互動，只是在大夥聚會時才會見到面，並且你們雙方的伴侶也認識彼此，我個人覺得ok。

2.但如果你們雙方都是「告知伴侶」我有一個交往多年的前情人，但你們現在仍舊很頻繁互動，伴侶並不知道你們的互動狀況，我想這「告知」不代表你們有全盤托出，也不代表你們的伴侶也同意你們互動，全部買單。

3.並且我很好奇，就這部分，你們雙方有無允許你們的伴侶充分表達他們對你們互動的感受（包含疑慮或不舒服），還是你們的表達是「拜託，我們真的只是朋友，完全沒怎樣，你怎麼這麼小心眼…」

倘若你們是用這樣類似言語堵住伴侶的各樣感受陳述，那我覺得你們只是「告知」，甚至隱性強迫伴侶必須忍受和接受你們的互動，我個人覺得似乎不太成熟。

4.但倘若你們有充分告知伴侶有關你們的過往以及對你們互動也很節制和透明，你們的伴侶也很開明接受，甚至大家都可以成為好朋友，坦然互動，並且彼此尊重界線，那我個人覺得你們的互動可以成為一種美好的樣板。

總之，我個人覺得現在的情感關係很多相對脆弱，需要更多用心呵護，好好用心將現任情人變成你最好的朋友，比經營跟前情人關係更重要，

因為「前」表示「過去」，既然過去就讓它過去，一切好好歸零，忘記這些過去，好好經營努力面前的幸福吧！

(文章授權/吳孟玲律師)

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吳孟玲

華得聯合法律事務所主持律師。自民國八十三年起作為執業律師迄今。曾任臺北市中正區、大安區、北投區、萬華區之法律服務律師；勵馨基金會、現代婦女基金會、新女性聯合會、新北市家暴中心之律師；財團法人法律扶助基金會之扶助律師及審查委員；教育部性平委員、臺北市教育局性平委員、小聯會性平總召；臺北律師公會第二十七屆理事等。

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