黃國倫牧師分析6種「情緒操弄」情景：擺脫窒息的愛有方法

這不是「像極了愛情」！

黃國倫牧師分析6種「情緒操弄」情景：擺脫窒息的愛有方法

記者黃睿慈
台北市報導
2020/08/05 18:05
32401

這不是「像極了愛情」！

黃國倫牧師分析6種「情緒操弄」情景：擺脫窒息的愛有方法

記者黃睿慈台北市報導
2020/08/05 18:05
32401

1日，「KUA Global 跨越」於線上舉辦講座，由101教會黃國倫牧師和大家分享「情緒」相關主題。（圖／KUA MUSIC跨越臉書）

信仰造就, 生活藝文
字級大小：

信仰造就 ,

生活藝文

字級大小：

近期有句話在網路上瘋傳，叫做「像極了愛情」，不少人跟風發文，都會在文末加上這句話，好像愛情裡所發生的大大小小事情，都能在生活中清晰體現。而「愛情」的背後，藏了多少不為人知的艱辛？我們該如何面對雙方「情緒」所帶來的壓力與挑戰呢？

什麼是「情緒操弄」？就是一段關係中，其中一方不一定透過肢體，而是透過言語或精神暴力，試圖操弄另一方的作為，來滿足自己的目的。

黃國倫牧師提到6種「情緒操弄」的例子：

第一種：他會不斷地批評你、論斷你

「他好像一個專家，什麼都知道，知道別人在想什麼，好像你都不知道，所以他會不斷地『告訴』你，甚至他可能是個完美主義者，他希望你變更好。」他會評論你的說話方式、行為舉止，甚至是穿著打扮，不論你做什麼都想「表達意見」。有時，他可能對你不經意的動作或話語，表現出不耐煩、嘆氣等舉動，以至於被批評的一方會逐漸失去自信、失能，被害者會開始擔心害怕：他又不開心了，我是不是做錯了什麼事？

他會不斷地灌輸被害者：你必須這樣做我才會開心。因此，當被害者被批評至完全失能，只能倚靠加害者時，加害者就可以成功控制被害者整個人。黃國倫牧師強調，這樣的問題不只在感情，也會發生在親情或友情中。

第二種：他會不停地「控告」你

「這種控告是不實的，對方不一定根據任何事實，而是僅僅對方『感覺』是這樣，因此對你發生控告。」有可能你與交往對象關係融洽，但有天對方忽然表現很冷淡，在你不斷追問之下，他可能說出「你都不愛我」、「妳很不體貼」、「你都不關心我」等話語，你會感到疑惑和莫名其妙，對方也說不出所以然，不明講根據，你會默默接受他的指控。

關鍵在於，你可能為了證明自己愛著對方，因此傾全力討好對方，最後可能自己先精疲力盡，在感情中經常是如履薄冰，戰戰兢兢，深怕惹怒對方，黃國倫牧師強調，「這絕對不是『像極了愛情』！這是很多人生命真實的問題。」

第三種：他習慣卸責，並怪罪你

「他不願意承擔責任，把所有問題都怪在你身上，你會發現在你們的對話裡面，你總是被檢討的那位。」無論對方有多麼不合理，總會有「理由」完全卸責，錯都怪在你身上。指控的人有可能是你的父母、上司、丈夫、交往對象或孩子等等，當他怪罪時，你會發現他從不負責，也認為他都沒有做錯。

以「照相」比喻，洗出的照片永遠都只有「被拍的人」，而「拍照的人」永遠不會在畫面裡，這個「被拍的人」無時無刻都感覺被人用「放大鏡」在檢視自己，但「拍照的人」根本從頭到尾都不在這整個「畫面」裡。對方會放大檢視你的一舉一動，但他會把自己撇得一乾二淨，「他希望你無條件地愛他，卻無法用同等的愛來愛你，這種雙重標準，往往會把愛情活生生地扼殺掉！」

黃國倫牧師提到，只有神能夠以「無條件的愛」來愛人，身為罪人的你我，是不可能有辦法百分之百做到的，長期下來，這段關係將越發不健康，讓當事人越絕孤單和絕望。

黃國倫牧師以多種情景例子，描述情緒操弄之下帶來的影響，圖為牧師比喻人在憤怒時，會想拿茶杯攻擊對方，但在衝突爆發前，應該先告知對方負面情緒，將衝突降至最低。（圖／KUA MUSIC跨越臉書）

第四種：他會貶低你、羞辱你

「他會貶低你、羞辱你，對你冷嘲熱諷，千萬不要小看這些言語，它足以拆毀一個人。」他可能會批評你的家教不好、學歷不高，或論斷你的外表，還會認真提醒你：只有我會跟你講實話，別人稱讚你的都是虛假的，只有我真正關心你，你還要感謝我說這些！除了私底下鄙視你，他也時常在家人或朋友面前對你冷潮熱諷，這很有可能造成你懷疑自我價值，深陷在負面言語中走不出來，黃國倫牧師強調，這不是一段健康的關係會呈現的狀態。

第五種：他會「扣留」你的愛

「可能你們本來無話不談，但他忽然無預警地不跟你說話，或是失去聯絡，他會『冷處理』你們之間所有的事，並語帶威脅：我要離開你了。」他本來會對你很好，讓你感覺在天堂一樣，很被需要、很被愛，但當他把所有的愛都傾倒在你身上之後，某一天，這個「愛」就像水龍頭開關一樣被關閉了，你會不知所措。

黃國倫牧師舉戒毒者為例，有些人吸毒上癮過後，要戒毒通常會經歷戒斷期，而感情也一樣，感情的戒斷期常會讓人有活不下去、痛苦的想法，卻也讓對方有可趁之機：如果你要回到以前的樣子，那你不能惹我生氣、要讓我開心，你必須完全沒有你自己，否則我不會給你所需要的。

最後的殺手鐧是－－我要離開你了！很多人其實都害怕被拒絕，這是一種真實的恐懼，對方通常會用離開等脅迫的方式，讓你不得不就範。

第六種：他會以「被害者」姿態呈現

這種和前面所列的五種侵略性表現不同，「這是一種逆向操作，他會表現出一副很軟弱、很可憐，你非幫助他不可的姿態，甚至因此讓你認為：不幫他會有罪惡感。」他會不斷地提醒你，他為你做過哪些事，你需要如何回報他。

受害者會出現哪些症狀：

1.他會活在恐懼裡，總是害怕做錯事、說錯話。

2.他總是備感壓力，精神體力容易耗盡。

3.他心裡總會出現罪疚感。

4.他會覺得「自己瘋了」。（可能加害者較能言善道，讓許多受害者認為全是自己的問題，自己瘋了）

黃國倫牧師強調，若你是加害者的身分，需要慢慢調適你的情緒，因為只有你自己可以為「你的情緒」負責；若你是一個被害者，你必須在情感中劃清界線，當對方控告或論斷時，你務必要詢問「根據是什麼」，不要把對方的話語一概吸收，而是勇敢地拒絕這樣不屬實的控告。他提到，我們能夠改變的永遠都只有自己，期盼神讓我們在關係中，能夠有智慧地面對挑戰。