「結婚這麼久了，你怎麼還是不懂我？」疫情期間夫妻起衝突，哪裡都去不了，情緒來了怎麼辦？9日上午，「Woman School 女人學校」創辦人許力今主持KUA GLOBAL 跨越線上直播講座，邀請謙稱自己是婚姻「非專家」的鄭篤定、曹德芳老師分享，以「親密關係中的自我覺察」為題，勉勵所有夫妻們：婚前你看上對方的優點，婚後不可雙重標準，要用愛的眼光繼續接納他。
有句話說：「重要的話要講三遍。」但這句話套用在夫妻關係上，意思可就完全不一樣了。第一次吵架叫做熟悉，剛開始還沒熟悉彼此的相處模式；第二次吵架叫做接納，畢竟誰不會犯錯；第三次吵架叫做忍受，想著他下次就會「好轉」了。
那接下來呢？如果一對夫妻不斷地因著同樣的事情、同樣的結果起爭執，最後的結果又會如何？
「其實會這樣（爭執）絕對不是一天兩天，它是有個『慣性想法』在你的腦海裏面。」鄭篤定首先提到「情緒」，以大腦反應可分為兩個部分：有意識與潛意識。
通常人體大腦接受到視、聽、嗅、味、觸覺刺激，都會經過潛意識進入大腦，而情緒是不走「經大腦思考的緩慢路線」，而選擇走向「直接反應的快速路線」，即是潛意識路線。
大腦反應可分為兩個部分：有意識與潛意識。（圖／KUA GLOBAL 跨越YT）
那麼，為何有些時候我們很懊悔脫口而出的情緒性字眼？正是因為慣性思想。
曹德芳補充說明，「當一個情感或思想情緒重複時，就會成為一種慣性；而養成慣性之後，只要任何事情發生『觸動』了這個思想，裡面的情緒也會跟著跳出來。」
舉例來說，一對夫妻剛吃完晚餐，妻子希望先生趕緊去洗碗，因為她煮完飯很累，要先生協助後續整理；但先生可能認為，吃完飯就是放鬆時刻，應該來打一場遊戲，兩個人的觀點不同，可能妻子以後看見電玩就會不高興，丈夫聽見洗碗就會易怒，日復一日衝突也就產生了。
如果一個人有重複的行為模式、思維模式，該如何解決？
「要先自我覺察，我『背後的想法』是什麼。」曹德芳說，可能是對方的行為做錯不如預期，或是達不到你的期望，也可能是你內心的「慣性思想」影響了看事情的角度。因此，發生衝突時，光處理「情緒」是不夠的，需先了解情緒背後的根源問題。
許力今也提到，如今疫情哪都去不了，一家六口全在同一個屋簷下，她一個女人和五個男人（丈夫和四個兒子）生活，每天就像待在男生宿舍一樣。原本她無法諒解為何很多事情都要她經手處理，後來調整心態後，她自認是家裡的女王，所有人找東西都會「詢問她」，這才完全釋懷。
鄭篤定、曹德芳夫婦分享，「其實你裡面的情緒，只有你自己才知道，自己要去改變，靠別人都沒有用；你要自己去發掘，別人不知道、也無法理解你的感受。」
線上講座畫面。（圖／KUA GLOBAL 跨越YT）
如何正確解讀對方的情緒與之溝通？
很多人會認為「直接詢問最快」，不拖泥帶水、浪費時間，也能讓對方知道我們「關心他的感受和情緒」，而不靠自己貿然解讀。其實通常我們心裡可能已經有既定的對錯看法了，因此質問這個方法不見得都是正確的。
那我們可以怎麼做？曹德芳建議：你可以先分享個人的感受和想法，而不要直接問他，先告訴他「你是怎麼想的」，這就是自我覺察。最重要的是讓對方知道，你有好的動機，你期望能有一個很棒的關係，也讓彼此有更多認識。
事實證明，當一個人善於發掘其內心想法時，他也越容易幫助對方表達。
「有些時候男生不太說出他的情緒，這時你就可以幫助他、引導他，當他講出來時，你要稱讚他、不要否定他，不要說『你怎麼有這種想法』，他會一次比一次更敞開。」
鄭篤定則以男士的角度分析，可能有些男孩子兒時父母很忙，他的情緒從小就沒地方發揮，只能自己吸收，長大後也習慣隱藏情緒。當有天發生爭執時，他會選擇冷淡處理而非解決問題，讓另一半傷痛了心，這很可能是原生家庭帶來的傷害。
這時配偶的角色極為重要，面對這種有「迴避型人格」的伴侶，是否能協助對方正確地標明情緒，詢問：「你現在是不是不開心？」然後解決問題，這就是夫妻相處的關鍵點。
新婚夫妻在蜜月期過後，關係易產生摩擦。（圖／Freepik）
蜜月期過了，如何面對夫妻間摩擦？
關係密切時，溝通是很容易的。「如果能從一開始建立固定的優質時間（精心時刻），就是非常好的方法。」現代人工作忙碌，不論婚前或婚後，關係都需要花時間經營，因此立定時間讓彼此有個高品質的相處模式，就能養成良性溝通的好習慣。
當然，如果一方不善於言詞，也可以請另一方善於言詞的人開起話題，不用一定要誰做什麼、誰先開始，而是一定要有固定的相處時間。
聖經說，人要離開父母，與妻子連合，這是真理的教導。曹德芳與丈夫結婚時，也立下協議「絕不離婚」，關鍵規則都要定下來，例如：不是婚後不能吵架，而是吵完後如何恢復關係等等。
「每個結婚的人都覺得自己是天才兒童！」鄭篤定接著說，許多男性認為自己婚姻沒問題，當上了婚輔或相關課程才知道，原來要學習的東西還真不少。
婚姻關係要好，從來就沒有特效藥，而是兩個願意委身關係的人，彼此接納與學習。
婚姻關係要好，從來就沒有特效藥，而是兩個願意委身關係的人，彼此接納與學習。（圖／Freepik）
夫妻間都要有一個觀念—你和我是兩個不同的個體，想法不同很正常。
曹德芳舉例，剛結婚時，家裡有個直式的百葉窗，平時她喜歡拉到最上面或最下面，整體看起來才美觀；但丈夫不同，他總喜歡拉到中間，認為這樣光線不太亮、不太暗，剛剛好，這也多次造成兩夫妻的衝突。
許久之後鄭篤定才明白，原來妻子注重美觀，他則注重實際，他用一個有趣的比喻說明：妻子是美觀的「金龜車」，很精緻漂亮，但不能運送太多東西；他自己則像「小貨車」，以最實際方面為考量。
「當初我要娶她，看上她的美，結婚後就覺得那才是問題，後來我想：很難叫一個金龜車變成貨車，相反也是，但我們在一起，就有貨車功能，也有金龜車的功能！」鄭篤定說，很多時候常常是想法改變，就不會為了種種小事而生氣。
婚前你看上對方的優點，婚後不可出現「雙重標準」，要用愛的眼光繼續接納他。
最後，曹德芳勉勵，在一段關係中，若只有一方願意努力，另一方卻不想經營，會非常可惜，「但你永遠可以從自己開始」，當你願意先成長，你可以成為對另一半有影響力的人，你會越溝通、越會溝通。
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