在婚姻中，若能夠注意到「可得性」、「適切回應」、「積極相連互動」這三個未言明的潛在基本期待；你就有可能做到，讓婚姻中所產生的傷害得到醫治，並修復夫妻已受創的關係，且開始建立與配偶間充滿喜樂與甜蜜的長久關係。

婚姻關係轉化特會》上一篇：你對婚姻有什麼期待？

由舉手網絡主辦的「醫治婚姻中的傷痛—培養出親密關係」婚姻關係轉化特會，由百奧拉大學泰博特神學院心理諮商、教牧輔導教授江毅（Rex Johnson）心理學博士擔任講員。

江毅在第一個課程主題「婚姻的基本期待」提到，婚姻中共有五種常見的「明確期待」：（一）共同建立家庭；（二）得到歸屬感與幸福；（三）得到財務上的安全感，包含實際與感覺上的穩定；（四）讓父母、朋友感到高興；（五）預期或許會有衝突，或許不會有衝突。

在婚姻中，其實有些「未言明的潛在基本期待」，你有可能曾經期待過，也可能沒有想過這些問題。而這些期待，其實是神在創造我們的時候，就已經把它放在我們的身體裡面了。他接著在課程中，提到「可得性」、「適切回應」、「積極相連互動」這三個在婚姻中未言明的潛在基本期待，而這也是影響婚姻幸福的重要關鍵。

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• 「醫治婚姻中的傷痛—培養出親密關係」婚姻關係轉化特會，高雄場於上（10）月31日至本月2日在高雄浸宣武昌教會舉行。 （攝影/記者陳衿妮）

婚姻中第一個未言明的潛在期待—「可得性」

很多人也許對於「可得性」這個名詞感到陌生？江毅解釋，要了解「可得性」這種情感聯結的模式，需要先從新生嬰兒與母親之間的互動關係，來做觀察與理解。

每一個人，都是從嬰兒階段開始，就必須學習與世界對話。當新生嬰兒哭了，他的母親就會馬上出現；因為，「母親」這個角色，天性上就是會對孩子直覺式的這麼做，這樣的互動關係，對嬰兒來說就是他認知的「可得性」。

母親也許並不知道嬰兒為什麼哭了，但當她聽到哭聲，就會馬上去找出發生了什麼事。嬰兒哭了，也許是因為肚子餓了、尿布濕了、想要找哥哥姊姊玩⋯。

而在這個「可得性」裡面，通常還會有母親或祖母與嬰孩間「情感的聯結」。當母親或是祖母在照顧嬰孩時，她們會看著嬰兒的眼睛，想要去模仿嬰兒的表情。這樣的事情，所有的母親應該都做過，有些父親有可能也做過，但有些父親應該從來都沒有想過要這樣做。

當江毅在婚後，與太太討論要不要生小孩的時候，其認為，小孩出生後，就是太太應該負責的，當孩子年紀長大到可以丟球的階段，再由他來接手；當時他並不懂，跟孩子之間會產生什麼「情感的聯結」。

直到最近他才明白，人類腦袋裡的「鏡子神經元（mirror neurons）」，就像鏡子一樣，有「產生複製」的效果；可以透過觀看別人的行為，在我們的腦內引發一連串反應，好像是自己正在做這些動作。

神奇妙的創造，讓嬰兒可以透過大腦的「鏡子神經元」，去「學習模仿」抱著自己的這個人的表情或行為。當你抱著嬰兒對他笑，他就會模仿你的表情，也對著你笑；當你對著嬰兒說話，即使他並不懂你說話的意思，但他會想模仿你，且嘗試發出一些聲音。這種「情感的聯結」，就是嬰兒在表達「自己的語言」。

每個人出生後的「第一個語言」，其實是「碰觸」。這也是為什麼在婚姻裡面，「接觸」還有「情感的聯結」，是非常重要的。

關於「面無表情」的研究

最近有一個關於「面無表情」的研究，在這個研究裡面，一開始母親被交代要跟嬰兒去互動；但當實驗室的紅燈亮起的時候，母親就不能跟嬰兒有任何互動，並且拿掉臉上的任何表情（如同戴著面具一樣），不可以微笑、皺眉頭、說話，需要完全面無表情。

研究人員希望可以看出嬰兒會有什麼樣的反應。

嬰兒為了跟母親互動，開始做了很多動作；當這些嘗試都行不通的時候，嬰兒開始生氣、哇哇大哭、擺動手腳，他們很努力的想從母親身上得到回應。

研究人員發現這些現象之後，就把實驗室的綠燈打開，讓母親們知道又可以跟嬰兒互動了；接著，母親們又開始與嬰兒建立「情感的聯結」。

從這個研究裡面，發現兩個非常有趣的結果：（一）習慣有情感聯結的嬰兒，會馬上冷靜下來，又馬上開心了起來。（二）不習慣有情感聯結的嬰兒，他們會把臉撇開，看旁邊，不看母親。

當你跟人互動的時候，如果你專注看著對方的眼睛，但他的眼神總是飄開的？那表示，他在嬰兒時期，不會跟人有「情感的聯結」；所以，當人去看他的眼睛時，他會把臉撇開，眼神也不會去注視對方。

在婚姻中常見「情感的聯結」會發生的現象

在婚姻中，「情感的聯結」往往是發生在新人「訂婚的時候」。訂婚後，新人們為了進入婚姻，會開始密切的對話；兩人可以有很久的時間都坐在一起，並注視著對方，一起討論與溝通許多事情。

但夫妻間很常在「結婚之後」，就不再有「對話」或「面對面的對話」；他們雖然在對話，卻是身處在「不同的空間」。例：對話的時候，先生在餐廳吃東西，太太在廚房裡面工作；或太太在看電視，先生看著報紙，兩人的對話沒有眼神的交流，彼此之間的「可得性」減少了。

「可得性」的重要性

在「嬰兒時期」，所有的嬰兒都會對周遭的事情產生好奇，這也是神造人的時候，為要讓孩子預備跟母親分開的一個設計。在這個過程中，孩子會漸漸跟母親「成功的分離」，培養出「邁向成功的能力」。

孩子雖然在媽媽的身邊，但卻會對身邊的東西感到好奇。在好奇心的驅使之下，孩子會想要爬去看看他所好奇的那個東西；但也會馬上就回頭尋找母親，是不是還在身旁。在這種狀況下，如果母親已經離開房間了，孩子會馬上產生「分離的焦慮」，他會馬上爬回去找母親；當看到母親時，他會伸出手，要母親抱起他，極需要確認母親在身旁的這種安全感。

透過「反覆的練習」，孩子會越爬越遠，也會常常回頭確認母親是否還在。接著，他們會漸漸明白，就算當他回頭看不見母親，還是可以相信母親會在那邊等他。

但如果，在這個學習過程中，母親不知什麼緣故離開的話，孩子的焦慮會變成一種恐慌。在這種情況下，當媽媽回來時，會發現孩子已情緒失控的在大聲哭鬧，也變得無法溝通；若母親很生氣的把他們放回嬰兒床，又離開房間把門蓋上，這種惡性循環，會讓孩子感到更焦慮。

因此，母親對孩子的陪伴，是非常重要的事情；需要等待孩子長大一點時，母親才能慢慢放手。接下來，孩子開始有能力離開家去學校上課，可以有一整個白天的時間，不用母親的陪伴；因為孩子知道，母親會在家裡等著他回家。

當孩子成長至高中的階段，他有能力可以離家更遠一點。這個過程中，他明白當他想要回頭找母親的時候，母親一定會在那裡；這成為他的「感受」與「安全感」。

而在婚姻中，對新郎與新娘來說，他們會希望「對方有良好的可得性」。尤其在蜜月期間的用餐時，可能會有分開去拿食物的這種短暫分離；當另一方回來時，他們會彼此擁抱，就像是久別重逢的感覺。

但婚後，先生回到家了，卻還想著工作；太太想聽聽他的想法，他卻覺得太太不會想聽自己的看法，與太太之間也沒有什麼好談的，而沒有提供給太太「可得性」。這種狀況下，配偶之間雙方的可得性將越來越下降；對太太而言，還不如就自己一個人。

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• （攝影/記者陳衿妮）

婚姻中第二個未言明的潛在期待—「適切回應」

當第一個未言明的潛在期待「可得性」，在婚姻中得到滿足之後，接下來需要挑戰「適切回應」的部分。

舉例，當孩子在哭的時候，母親不只出現在他的面前，同時還需要去安慰他；而「出現」代表著「可得性」，「安慰他」則代表著「適切回應」。因孩子在哭的時候，其實是期待可以得到幫助；若父母出現，卻沒有做出適切回應，對孩子來說這種狀況，等同於發生的那個問題，並沒有完全被解決。

太太需要的不只是「解決方案」，還有「情緒層面」的適切回應

新郎與新娘也會希望對方有「適切回應」，很多時候我們可能沒有辦法給對方「他想要的」；但至少你在出現的時候，要向他提問與關懷「他的需要」。

其舉例，在婚後有一次回到家，發現太太躺在臥室的床上哭。他走到太太身邊坐下來，想做出適切回應，於是對太太說：「親愛的，妳怎麼了⋯」她開始說出在工作上，遇到老闆的誤解，且老闆也對她說出了一些不好聽的話。

他一邊聽，一邊想著太太接下來應該會做出來的反應。當太太情緒安靜下來的時候，他說：「親愛的，我們可以一起想個辦法⋯」接著他提供了解決問題的方法，沒想到太太又繼續哭；他完全不知道該如何繼續回應下去，於是走出臥室，去到客廳開始閱讀。

大約過了五分鐘，太太從房間裡出來並走到了客廳，又繼續哭了一個小時，然後走出去到陽台，並且把門大聲的甩上。當下他意識到，自己的麻煩大了⋯。

他提供給太太的是「解決方案」，但這個解決方案不是針對「情緒上」的適切回應，也沒有顧及到「情緒層面」；他沒有理解太太為什麼那麼難過，也無法正確反應出她的情緒感受。

先生的工作通常都是：工程師、資訊電腦、牧師⋯；很常在想問題的時候，都是以「解決問題」的方式在思考。但太太往往都有「情緒層面」的感受，需要處理的，往往不只是問題本身。

換句話說，太太當下需要的是「親密回應」，而不單只是「解決問題」的方案。很多時候，太太其實有能力可以自己解決問題；但先生受到的訓練就是，讓自己可以解決問題，而很自然的就直接提出「解決方案」。

江毅提醒，夫妻間的相處之道，有時候先生需要去學習「知道對方的感受」，來做出適切回應；而不是完全都以「直覺式」反應來處理所有的問題。

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• 大家分組討論。 （攝影/記者陳衿妮）

婚姻中第三個未言明的潛在基本期待—「積極相連互動」

當夫妻間，能有良好的「適切回應」時，還需要注意到「積極相連互動」的關係。

「積極相連互動」就是要想辦法進入到對方的腦袋與思考邏輯，以「對方的角度」來解讀「他所說的感受」。如同，母親會去學習嬰兒的語言，當她聽到哭聲時，就馬上知道孩子要的是什麼。

很多時候，當男人身為一個「父親」或是「丈夫」時，並不清楚孩子或是太太要什麼。但是，太太卻能從聲音中去判斷出孩子的需要，因母親已學習嬰兒使用的語言，她可以直接從孩子「不同的哭聲表達」去做出分析。

從這裡可看出來，母親與孩子之間的「積極相連互動」，以及父親的潛在危機。母親與孩子之間的關係，不只是「適時的出現」，還有「情感上的聯結」。所以，即便是孩子爬離開母親的身邊，他還是相信，回頭時母親還會在那裡。

很多人在結婚後脫離了「積極相連互動」這個關係

在婚姻裡面，夫妻間其實也都會期待對方，可以有「積極相連互動」的這個反應。對訂婚的新人而言，因不知道對方的需要，而會在兩人進入結婚前的這段期間，有「積極相連互動」產生。

但很多人在結婚之後，就開始脫離了「積極相連互動」這個關係，轉移焦點去關注「對方與自己所扮演的角色」。這時候，先生會說太太需要在家預備三餐、整理家務，偶爾處理跟朋友之間的事情⋯；太太會覺得先生的責任就是要出去工作、賺錢養家，下班回家的時間可以跟她說話，並享用她精心預備的晚餐⋯。

夫妻雙方，會開始去設定幾個角色，並且努力的扮演著各自的角色。太太希望先生可以在信仰上帶領自己，最好還在教會事工上做出一些領導；先生希望太太可以對教會的事工活動參與投入，或是有虔誠的信仰。這時候，可能連「信仰層面」，兩人之間也開始脫離了「積極相連互動」的關係。

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• 大家專注聆聽課程。 （攝影/記者陳衿妮）

三個未言明的潛在基本期待，在婚姻中幾乎並沒有被提到

江毅提到，上述的三個未言明的潛在基本期待，很多時候在婚姻中並沒有被提到。所以，每當有夫妻接受婚姻諮詢時，他們的話題，總會不自覺的去提到這些期待。

太太會開始抱怨先生，都不跟自己講話。先生會回答：我有啊！太太接著說：你根本沒有回家，或當我想要跟你說話的時候，你總是說很累，不然就是在看電視、講手機、傳簡訊⋯。太太抱怨著先生的「可得性」或是「適切回應」這部分。

而先生可能會抱怨太太都不想要跟自己發生親密關係，指出太太沒有「可得性」或沒有做出「適切回應」，以至於兩人的關係，沒有「積極相連互動」的部分。

江毅指出，夫妻間應該回想還在交往或訂婚的時候，當時「你的哪一點」最能吸引你的另一半，而現在你有什麼樣的改變？若自己不清楚可以詢問對方。

同時，你可以詢問配偶，當你做什麼事情的時候，會讓他有「被愛」與「親密」的感覺；或你要怎麼做，才能讓他感受到更多的愛。另外，你也需要透過向神禱告，求祂教導你，能夠用對方感受得到的愛的語言來愛他。

在婚姻中，若能夠注意到「可得性」、「適切回應」、「積極相連互動」這三個未言明的潛在基本期待；你就有可能做到，讓婚姻中所產生的傷害得到醫治，並修復夫妻已受創的關係，且開始建立與配偶間充滿喜樂與甜蜜的長久關係。

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