不少人問我：「律師，我們究竟要直接離婚還是先分居？」就這問題，我通常會說，要看你們關係的「病情」嚴重程度與否而論…

一、 如果雙方已經刀光劍影，並且什麼都無法有共識，唯一有共識的就是「離婚」，那就好好把離婚談清楚。

 

不要又想離婚，但覺得「這樣離就太便宜對方了」這樣的不甘願，可能衍生出很多的案件，花了好幾年在法庭，這樣值不值得，我無法表示意見，因為每個人要的都不一樣。

 

二、 再者，如果雙方有共識要離婚，只是為了孩子或其他因素，想要和緩方式漸入離婚狀況，或許「分居」的確是一條路。

 

但在這段期間，如果大家仍舊無法「盡釋前嫌」，改變過去對待的方式，依舊不斷攻擊謾罵，甚至蒐證錄影樣樣來，這樣的分居或者只是戰火的延續，最後一堆人都牽扯進來，更多傷及無辜。

 

三、 另外，如果一方不想離婚、一方想離婚，並且不想住在一起，所以就有提出「分居」的想法，基本上，這樣的「分居」只是為了離婚做預備。

 

在這樣的情形下，不想離婚的一方，就要有心理準備，對方只是提早拿到可以離開你的合理理由（因為是雙方協議的），甚至用這樣的時間分開，去逼不想離婚的人接受之後「離婚」的結果，因此不想離婚的一方，期待這分居能對婚姻有所幫助，其實沒有什麼太大意義。

 

四、我認為「分居」在彼此還有愛，卻找不到出路時，可能會是一種選項，但需要有配套措施：

 

（一）如果彼此已經到達水火不容，建議暫時「分居」，但分居期間是要做功課的。

 

（二）分居期間，要尋求外界幫助，例如：心理或婚姻諮商師、精神科醫生、宗教信仰力量，切記：這不是要來「幫助對方」，而是要來「幫助自己」。（因為常常有一方說，對方應該去看醫生，而不是我應該去看醫生）

 

（三）要有意願「自我改變」，改變模式（包含：表達事情的模式，解讀對方話語的模式，面對紛爭的模式…），不是說「對方改我才要改」，而是「我先改」。

 

（四）允許對方有改變的等待期間，然後要勒住舌頭，不要動不動就說：「你看，狗買不了吃屎」「他就是死德行」，這些話對關係只有負分，不會加分。

 

我發現最後能成功的夫妻，是願意咬牙改變的，而這個改變，有時候不是自己願意就可以，因為「面對他的狀況，我真的愛不下去了」，除非自己先被愛充滿；但要被充滿，就需要先面對自己的情愛槽可能破損，需要被修補的真實景況。而這個恐怕不是任何演講或書籍或工作坊等能完全修補（常常上完課3天能量滿滿，過後7天打入原型）。

 

需要回到創造關係的主面前，讓祂來幫忙檢視你在生命哪個部分受傷過，好好修補，這時愛來了，就滿足了，當愛夠了，心就舒坦了，一切都慢慢歸於健康，有好的表達，精準的領受，正確的解讀，友善的回應，這樣的關係就回到起初的美好。

 

親愛的，你想放棄，是因為已經不愛了，還是仍舊有愛，只是不知道該怎樣愛？

 

如果仍舊有愛，不要放棄，讓危機成為生命的轉機。來到創造你和處造關係的主面前，讓祂重新修補，醫治，恢復，並且重新注入愛之酒，因為那會是一罈上好的酒，濃郁香醇回甘，這就是幸福！

 

 

(文章授權/吳孟玲律師)

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