「你愛我還是…」「就知道爸媽偏心！」「她會撒嬌，公婆比較喜歡她…」在我處理的家事案件，很常看到的狀況就是比較和計較。現今社會充滿「比較」，任何「關係」少了潤澤，多了不必要的拉扯，甚至更多心機和攻擊，這樣的關係怎麼可能會好？

在處理家事案件，很常看到的狀況就是比較和計較…

 

1.在家庭財產分配：時常看到子女抱怨「我分得比較少（差）」，「我就知道爸媽比較偏心！」

 

2.在妯娌姑嫂間，也時常聽到「我就知道她比較會撒嬌，比較做假，所以公婆比較喜歡她…」

 

3.婆婆和老婆的關係中，竟然也還是聽到有一方問兒子或老公：「你比較愛我還是…」這真的是一個幼稚的問題，更是一個奸詐的問題，因為這問題根本就是挖坑要人入洞。

 

4.婚姻裡，也時常聽到爸媽很無聊的問孩子：「你比較喜歡爸還是媽」，講著講著，當兩人關係緊張，這話也時常問，但對孩子而言，像是繩子兩端的拉扯。或是比較誰為自己爸媽付出多或少，計較誰對婚姻付出多或少。

 

甚或在婚姻裡，面對一方可能有試探，還會很認真地研究對手，然後把她當敵人，整天一直想要如何除掉她(他)，但最後會淚崩說：「我這麼努力，怎麼還輸給他…」

 

其實在關係中「比較」、「計較」，恕我直言，是一種非常要不得的心態，為什麼？

 

1.「比較」就有輸贏問題，「計較」就有佔便宜和吃虧問題，但關係怎是論輸贏，又怎是方在天秤算計？說穿就是你一直有種不值得或委屈，小心，這是一種具腐蝕性的有毒思想。

 

2.幹嘛要比？或許你會說，因為我要的是公平，那什麼是公平？倘若用「比較」的邏輯來看，你給對方的是否真的有比另一方給的多嗎？如果沒有，那有什麼好拿來說嘴。

 

3.當我問這問題，時常會有一方暴怒說：「對方也只不過…」，說穿了，這說法的邏輯是「就算我不配或沒做到，但他哪配！」說不定對方的那個「只不過」就是致勝關鍵，為什麼，因為關係裡在乎的就是那種感覺，有了好感覺，就有好關係，關係對了，什麼都對了。

 

4.一個習慣「比較」的人，內在不是很有自信，不確定自己是不是「夠好」，所以需要不斷拿一個樣板來比較，比得過就沾沾自喜，比不過就開始忌妒甚至批評論斷。

 

5.一個習慣「比較」的人，他不會跟人有真實良好的關係，因為每個人都可以被他拿來比，比來比去，全都變成了敵人，只是有時候又必須裝跟人好，最後時常「分裂」。

 

6.一個習慣「比較」的人，他的眼光全部都是輸贏或公平，很難真的心胸開闊。

 

說了這麼多，但比較和計較，在現今社會不是很正常嗎？正常不代表健康，也因為現在充滿了比較和爭競，所以會發現，任何關係少了潤澤，多了很多不必要的拉扯，甚至更多心機和攻擊，這樣的關係怎麼可能會好？當關係不好，就越來越多計較和不平，如此生出更多爭競。

 

要如何在關係中「不比較」，就是要「自我感覺良好」，也就是「我就是我，我有我的獨特。」

 

當你有了這樣的良好自我感覺，就根本不用比，因為你早就在一片戰場中，不用一兵一卒，卻可以漂亮勝出，因為你不跟別人比，真正健康的做自己，當你是健康的自己，關係自然也就健康，你就是個可愛的人。

 

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