教養孩童時，會遇到的問題千百種：

小孩常把大人指令當耳邊風？配偶或長輩教養的方式不一致怎麼辦？父母可向孩子坦白自己的軟弱嗎？

當無法滿足孩子要求，產生衝突時如何處理較妥？當孩子心理狀況嚴重到需要專業幫助，該怎麼選擇醫師或心理師？

「聖光神學院」於5月14及28日，舉辦「成為孩子的情緒導師」親職工作坊，邀請「台北馬偕醫院精神醫學部兒童心智科」臨床心理師王加恩博士帶領，一一解答上述難題！本篇報導主要記錄5月14日後半場信息大要。

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• 講員「台北馬偕醫院精神醫學部兒童心智科」臨床心理師王加恩博士。（圖／王加恩 提供）

父母可向孩子坦白自身軟弱嗎？

14日後半場講座一開始，有參加者提問：父母可以向孩子表達自身軟弱、難處、限制和不足嗎？王加恩表示，沒有標準答案，取決於說的「時機點」以及「說的意圖」。

 

父母會軟弱是事實，但需注意表達的當下，「自己的狀態」及目的性；若在情緒激動時說，容易令孩子感到「罪疚感」、被控告，超出孩子情緒能接受的範圍，這時就不建議談此事。

 

談論軟弱的目的，是為了讓孩子看到，一位成熟大人的良好示範，例如，大人在犯錯時會如何反省自己、道歉與合好等。同時，也考驗大人對「自我覺察」的能力，因為許多大人自己未必成熟，所以需持續學習。

 

父母和孩子可以當朋友，但畢竟是大人，需做出模範，包含情緒調節的能力、包容力等，都應要比孩子更好。

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• 父母和孩子可以當朋友，但大人需要做出模範，包含情緒調節的能力、包容力等，都應要比孩子更好。（圖／shutterstock）

親子關係必經的轉變歷程

王加恩引述知名學者 Winnicott 的「嬰兒發展四個階段」，講述親子關係的基礎。

 

第一階段「母嬰不分」，是嬰兒沒有媽媽就難以生存，所以需要先給予孩子安全感；反映在教養上，父母可以讓孩子知道「若你遇到困難、有需要，我們都在」。從信仰來看，就是與神建立穩固關係。

 

首要階段必須先具備，再進入第二階段，大約到了2~4歲，親子衝突會慢慢出現，因父母不可能凡事滿足孩子；特別是進入青春期，父母或老師遇到與孩子之間關係上的挫折，常會出現失落感，認為自己不夠好。

 

然王加恩提醒，不用要求自己當100分的媽媽，60、70分即可，畢竟即使每件事都照顧到，也不見得是好事，反而會養成媽寶，導致孩子長不大。

 

大人在此時仍需轉變管教方式，即使情緒難免失控，但可在平靜後向孩子們道歉（而非報復），並且好好溝通、闡述客觀事實，孩子也會慢慢了解現實狀態，理解大人在一些事情上的拒絕，其實是愛的另一種方式，也能知道大人有其限制，孩子需調整自身想法。

 

同時孩子亦會發現，大人仍有值得效法之處，當信賴感加增後，孩子遇到事情時，便會主動尋求大人意見；雖知道不一定會獲得全部需要，但信任父母會給予「必要」的幫助。

 

這段過程，彷彿跟基督徒信主的歷程有許多相似；許多人初信時，常經歷到上帝給予各樣明顯的超自然神蹟、禱告時常蒙應允；但越信主多年，則會遇到越來越多的「管教」，雖不舒服，但會慢慢被磨出屬靈肌肉與耐心，開始懂得不能只以自我為中心，而是以神為中心，且會為他人禱告、進一步實踐大誡命和大使命。

 

不過有時孩子的特殊狀況，未必是大人的問題，需尋求專業療癒。

 

面對孩子出現特殊的心理或行為狀態，需看醫師或心理師時，現今資源眾多，尤須慎選。若有用藥需求，最好先了解醫師專業背景，擁有「兒童青少年精神專科執照」較佳；心理師目前雖沒有類似證照，但可查詢有無相關經驗。

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• 當壓力過大，不用要求自己當100分的媽媽，60、70分即可。（圖／shutterstock）

親子關係的建立技巧

接著，王加恩引用美國著名的親子互動治療模式中（Parent-Children Interaction/PCIT）中，以孩子為導向的技巧（Children’s  Directed Intervention /CDI），分享如何在親子互動過程中有好的「關係建立」，亦是所謂的「不要惹孩子的氣」。

 

以下王加恩舉實例，以淺顯易懂的方式講解。她先引例詢問大家：當孩子做了一把長劍，興致勃勃地向你展示作品，你第一句話會說什麼？

 

線上家長們紛紛回應：「欸欸欸不要這樣揮，危險」、「小心！不要用到人」、「哇！你做的好高好高啊！」、「我可以跟你一起玩嗎？」

 

她認為，這些回應沒有對錯，但要看實際狀況。若孩子的表情很開心，且當下沒有危險性，建議可先正面回應，或看著他比個讚，讓他知道「他被聽見了」，再看看他要說什麼，可能是：「媽媽來陪我玩」、「我要再做一個」等。

 

父母不一定要誇張稱讚，但要讓孩子感受到你真心的留意、用充分的注意力來回應他，例如，具體描述你觀察到他在哪一方面很用心。

 

大多時候，孩子不是故意一直要吵父母，而是需要「有品質的回應」。比方說，在你忙碌時，孩子不斷向你展示畫作，你可以稍微停下來，對他的畫給予正面評價，並分享你從畫作中看見哪些細節，孩子可能就滿足了，然後乖乖做自己的事，不再打擾你。

 

總之，當孩子是用正面情緒向你分享，若環境是安全的，建議第一時間別用命令、批評或心不在焉、敷衍的問句等方式回應。

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• 孩子需要父母「有品質的回應」。（圖／shutterstock）

檢視自己，平常用什麼方式跟孩子聊天互動？

有時孩子會需要適當管教，但父母常見的問題之一，是孩子將大人的指令當作耳邊風，大人卻束手無策。王加恩分享PCIT中，以父母為導向的技巧（Parent Directed Intervention /PDI），教導大人與孩子相處時，能做到有效指令的教養技巧。

 

請父母先檢視：我下這個指令是否有效？可否確保孩子做得到？建議若無法確保孩子做得到，就乾脆不說。例如，常看到家長在公共場所喝斥孩子不准亂跑，卻仍放任他們繼續跑，此時的做法建議是，當家長下完指令後，孩子仍不聽，就要走過去抓好他。

 

此外，建議多用「正面指令」，因為若太常說「『不要』做這個那個」，孩子聽多會生膩。可換個方式說，像是直接告訴他「你現在應該要做......」，孩子會較有方向，若只說「不要做某某事」，孩子會茫然不知後續該做什麼。

 

比方，孩子想繼續待在遊樂場，家長可以說：「再玩最後５分鐘就走」，來取代「你不能再玩下去了」。

 

另外，一次一個指令，別一下子給太多，且指令要具體描述；對十歲以下孩子說話時，建議蹲低身體，眼神相互交流，因為當高低落差大，孩子較難清晰接收訊息。與孩子說話時，態度要禮貌尊重，並非是輕聲細語，而是平和明確。

 

大人可告訴孩子，為什麼要做某些事的原因；大約4~5歲以後的孩子，事後可跟他好好分析，例如：不是每一次去便利商店都要買東西，媽媽會幫你把省下的錢存豬公，以後就可以買你更喜歡的東西，你也可以學習忍耐節制。

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• 大人可學習與孩子相處時，做到「有效指令」的教養技巧。（圖／shutterstock）

家人之間教養方式不同？

至於，與配偶、公婆或主日學同工之間「教養一致」，並非指「態度」要完全一致，因為沒有人是完全一樣的。

 

所謂管教一致， 只需「原則」一致，例如，當父親不准孩子「飯前喝可樂」，孩子轉而跑來詢問媽媽，可以回應他：「我知道你很想喝（同理和尊重他的情緒），但爸爸說不能喝，媽媽也覺得不能喝。」

 

就算不太認同另一方的做法，也不要在孩子面前反對配偶，可再請小孩去問問爸爸，事後夫妻之間關起門來，再私下討論此原則是否需調整。

 

王加恩提醒，華人社會的文化，親子關係常勝於夫妻關係，然而心理學的觀點認為，一個家庭中「夫妻軸」的穩定與重要性，需高於「親子軸」，爸媽的關係穩定，是孩子極重要的好榜樣，更是內在安全感的來源，才能衍生出家庭長久的健康關係。

 

當管教不一致發生在跟長輩之間，該怎麼辦？例如，在家不能吃糖果，但去爺爺奶奶家時，長輩們卻盛情準備糖果給孩子吃，該怎麼處理？此時考驗父母與孩子間的關係，以及對公婆的認可。

 

王加恩分享作法之一，是告訴孩子，你知道他會在爺爺奶奶家吃「平常不會吃的東西」，但就當作「解放日」，在那裡可以吃，但回到家就不能吃。參與的學員們對解放日這個想法，紛紛表示相當受用。

 

畢竟父母無法改變此情況，就適時做些「彈性調整」，讓孩子知道有原則和例外的時間。

 

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