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謹慎措詞,即使出自善意,也有可能不知不覺傷害到收養家庭與孩子們。(圖/shutterstock)

Ibelieve專欄作家梅根(Megan Moore)表示,身為收養孩子的母親,她親身經歷人們議論紛紛所帶來的痛苦。雖有些人起初是出自善意才提出這些疑問或假設,然更重要的是,說話前要三思而後行,因某些言論所造成的傷害,比幫助更甚。

 

每個孩子都是蒙天父所愛,她提醒6種避免對收養家庭說的話,以及更合適的措辭

不當措辭1:你認識他真正的媽媽嗎? 

收養人會表示:我就是他真正的媽媽。我餵養他,為他洗澡,他生病時、我在身旁陪伴照顧,晚上哄他入睡;我們的母子關係都是真實的。

 

而梅根建議,比較合適的用詞是:「生母」。舉例:「你認識孩子的生母嗎?」,或者「你和孩子的原生家庭有聯繫嗎?」,這些措辭更為合適。

 

在你提出上述疑問前,應當謹慎,先確認自己與收養家庭的關係非常親近,否則建議別提出此類敏感問題,因收養父母都會非常保護與孩子有關的一切事。也可反思一下,你想知道這些答案的理由為何?若僅出於好奇,可以選擇不問。

 

若你是會經常參與在孩子的家庭生活中,並希望自己能說對話、或避開敏感話題時,建議可如此提問:「當孩子在附近時,希望我聊什麼話題?或者我需要避開什麼話題嗎?

 

不當措辭2:你不能養自己的孩子嗎?  

如此陳述,恐會產生兩個問題: 

 

a. 要如何生孩子、何時生孩子、有多少個孩子,這些都是人際溝通上需避開的話題。

若這對夫婦正經歷不孕症痛苦,或者他們決定在自己生育前先收養孩子,那麼此類關乎個人隱私的話題,必需是他們想公開時而主動對外說明,不適合由他人提問。 

 

b. 得到的回答會很類似第一題:「我收養的孩子,就是我自己的孩子。」

與前述第一個不當措辭得到的回答情況相同:我就是他真正的媽媽。我對孩子的愛和對待,不論是收養孩子或親生孩子,都不會有差別待遇。他們都是我的孩子,我是他們的媽媽。

 

因此,可再次思考,為何要問這個問題?若又是出於好奇動機,建議可以不問。

 

而,若你是正考慮自己也要收養孩子,並想更多了解眾人收養孩子的原因,希望作決定前預先蒐集更多資訊為參考,那麼,收養家庭會很樂意與你討論此話題。

 

建議你可以簡單而直接地說:「我正在考慮收養孩子,請教您決定要領養的原因是什麼?……

 

不當措辭3:我打賭你現在會懷孕

此種說法在統計上不夠準確,且為「傷人」措辭。

 

不論你認識多少人是在領養後懷孕,都不代表領養後一定比在其他時間更容易懷孕。而且,有些收養家庭是在經歷不孕症的痛苦後,決定領養孩子,聽到此種措辭的當下,會非常痛苦。

 

經歷過不孕症的收養夫婦,他們曾經希望、想要、祈禱,但努力過後仍沒懷孕,所以選擇透過收養來愛孩子。聽到這些話,會讓他們受到二次傷害。

 

更不好的是,此用詞有貶低「被收養孩子」的意思。要知道,被渴望且尋覓而得的孩子——也是蒙愛的孩子。 

 

梅根分享,她當初收養孩子,也不是以未來能懷孕為目的,單純就是想領養自己所愛的孩子。而未來懷孕與否,並不會改變收養家庭對這個孩子的深愛

 

與其談論未來的假設,收養家庭會更樂於聽到:「你會成為很優秀的父母!」、「我真為你感到高興!」,更好的讚美是:「你的孩子實在太可愛了!

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  • 每個孩子都是蒙天父所愛,收養家庭會更樂於聽到:「你會成為很優秀的父母!」、「你的孩子實在太可愛了!」(圖/shutterstock)

不當措辭4:發生這一切必有原因

當初梅根和丈夫愛上一個小男孩,並打算領養他。經過一連串不尋常事件,最終無法成功,令夫妻倆很傷心,並哀悼這位已取好名字的孩子。他們知道,自己永遠也不會知道這孩子發生了什麼事。 

 

梅根認識一些發生流產意外的朋友,有的孩子被診斷出患有絕症;而收養孩子的需求明顯會比預期的還多,每個人不止一次聽到「每件事的發生都是有原因」,但明白這點,從來沒有讓人感受好過一點。

 

事實上,人們在此刻只會想尖叫:「這是什麼原因?為什麼我的孩子要經歷這種痛苦?」當面對的痛若無法解釋、難以處理、不知所措時,經常會如此發洩情緒。

 

此刻,毋需解釋或提出建議。在痛苦當下,彼此安靜地坐著,也是可以的。

 

任何情況下,你總是可以這麼說:「我在為你禱告。真實地為他們禱告,並且寫下來、落實執行。禱告很重要,所以持續禱告,並告訴對方這件事。

 

也可表達:「我能幫上什麼忙嗎?」有些人不善於引導別人來幫助自己,所以你可以更直接的具體表達,例如:「我今晚會帶晚餐過來,你喜歡吃什麼?」,或「你什麼時候想要小睡或外出辦事,我可以幫你帶孩子?」……等等。

 

不當措辭5:他真幸運

每個被領養的孩子,背後都有不同原因和背景故事。舉一個假設情況來說明:

 

有一個嬰兒被遺棄在路邊,因親生父母負擔不起養育費用。孩子被當地孤兒院收留,大多時間都躺在嬰兒床上,缺少心靈交流和互動。後來他被認養,帶離熟悉環境,與外表看起來或聲音聽起來都不熟悉的人一起生活。 

 

一開始,你可能認為這孩子能從孤兒院出來,是很幸運的;但失去原生家庭和熟悉環境的他,被安置在孤兒院,真的是幸運的嗎?即使是一出生就被收養的嬰兒,也是失去在原生家庭成長的機會,且再也聽不到親生父母的聲音。

 

身為收養父母的梅根表示,她對孩子的「出生背景」非常保護,沒有看見人們口中所謂的「他真幸運」,只看到了痛苦、創傷和巨大損失,但她也看到了愛和醫治

 

梅根強調:「為人父母,我們是擁有這些孩子的幸運兒。但對於失去一切的孩子,與其說『他真幸運』,不如換成:『我很高興你們成為一家人』,或『他很蒙福』。

 

不當措辭6:我永遠做不到你做的事

這句話本意雖是讚美,但另一層面的感覺是「很可惜」,就像演講者鬆了一口氣,慶幸自己沒活在挑戰的生活裡。

 

你的日子如何,你的力量也必如何。—申命記33:25

 

事實上,倚靠耶穌基督,人們就有力量應對各種景況。走在充滿挑戰的人生路上,每位都不是靠己獨力完成,而是經常呼求神的幫助。

 

梅根建議,可以改說更有意義、更肯定的話,例如:「你在做很重要的事」這句話是有道理的,因為照顧孤兒很重要,照顧任何孩子都很重要!

 

收養家庭在正確的對話中,會受到深深感動,有一點點的鼓勵,都可使其感受到,並且做得很好。

 

耶和華保護寄居的,扶持孤兒和寡婦,卻使惡人的道路彎曲。—詩篇146:9

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