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我生長在一個單親家庭,在我小學五年級媽媽就因被家暴離家跟爸爸離婚了,家裏四個孩子都跟著爸爸生活,我回想著從小學五年級到成年長大,沒有媽媽的日子,我不知道我是怎麼長大的,對媽媽我完全沒有記憶,印象很深的是,有一次姐姐去學校上課時,老師問他,你的領子怎麼這麼黃,姐姐說媽媽離家出走了,隔壁阿婆看到我弟弟穿在身上的小短褲,跟弟弟說,脫下來阿婆幫你洗一洗,我們的家也常都是雜亂無章不知道如何整理。 當時我告訴自己,爸媽分開後就不會再打架了,爸媽分開後我就自由了,沒有人再管我,離婚沒有關係。因為我都可以自己長大,所以當我遇到婚姻的困難,先生外遇時,我想,離婚也沒關係,孩子也會自己長大。這些不對的想法,不但沒有幫助,反而擴大破壞所有的關係。 無能為力去愛 長大後,我發現我的情感很難跟媽媽相連,信主之後我知道我需要改變,但是我常常無能為力去愛,去年媽媽進行一個大手術,她打電話來叫我去醫院看她,她越打電話來,我越不想去,想去也不敢去,因為很尷尬,剛好孩子放假回家,我請他們陪我去看阿嬤,我帶一雙兒女前往,一到病床旁,女兒看到躺在病床上的阿嬤,馬上大叫:「阿嬤!我來了,你還好嗎?」我媽就感動得哭了,我女兒在病床旁摸著她的手,安慰著她,關心她,我卻只能在一旁吃著麥當勞,我不知道我能做什麼,只能吃著吃著,化解我內心的尷尬。 媽媽離家對我的影響 回想四年前參加了學園婦女小組,我好像慢慢重新瞭解了自己,我才明白當母親離家後,我有很深被遺棄的感覺,總覺得自己不夠好,也很害怕被人拒絕。所以在人際關係裡我很脆弱,努力的想要討好別人,讓別人喜歡我,結婚後當先生有了外遇,好像我的世界就崩潰了!媽媽的遺棄加上先生的外遇,再次證明我是沒有價值,注定要被遺棄的。這些我不夠好,不夠有價值,我會被遺棄,成為我裡面的堅固營壘。媽媽的離家對我是有很深的影響的。 把感動化為行動 上帝最知道我需要調整什麼,就在某一次的月會裡,我聽到了姊妹分享她被先生家暴,家暴時的心情,他想放棄孩子丟給先生,什麼都不要了,這是讓我想起,那時被父親家暴的母親,心裡的創傷揮之不去,母親一定是非常的痛苦,才會想丟下孩子留給父親照顧,當年的媽媽一定是很辛苦,心裡很煎熬,才會做出放下我們離家而去的這個決定,我好像能體會當年母親的心情了,我不想讓感動很快消失,在一個晚上,我決定打電話給我媽媽,我跟她說:「媽媽,上帝讓我明白,當年你被爸爸家暴,你身體外在跟內心的創傷一定很痛,你把四個孩子留下來,你會做這個決定,你心裡一定很難受,是因為無能為力才會把孩子留下來,爸爸打你,你一定非常的驚嚇與害怕,你辛苦了!」 神的愛拆毀了高牆 當媽媽聽完我這些話,她哽咽敘述著,爸爸當年是如何的打他,還把她的臉都劃傷了,這時我沒有頂嘴,傾聽安慰著他說:媽,你真的辛苦了! 我知道媽媽有自己要面對的功課,而我選擇體會原諒媽媽的不容易,當我沒有消滅感動而勇敢行動的時候,忽然間,我感覺對於媽媽的離家我釋懷了!感謝主幫助我把感動化為行動,經驗到我跟媽媽的關係,因為神的愛拆毀了幾十年來我們中間的高牆。 再次憑意志去做對的事 後來我參加今年的短宣,有一個活動是要寫下時空膠囊信,我看到有一位姊妹,在時空膠囊裡,寫下要改變對婆婆的愛,我也好被提醒,總覺得先生離家這麼久,我跟婆婆的關係,淡淡的就可以,但是想到我連最困難、最不願意的修復關係的媽媽,上帝都能幫助我用愛回應媽媽,上帝透過姊妹對婆婆的愛也鼓勵我在跟婆婆的關係更進一步。我知道,先生離家是他的選擇,婆婆還是我的婆婆,我應該要對婆婆付出愛與關心,盡媳婦的本分,這是我的特權跟榮幸,跟先生的表現沒有關係,我要再次,憑意志去做對的事。 上帝感動我向婆婆道謝 後來上帝給了機會讓我可以行動,先生拿了一瓶奶粉給我,我很快地拿去婆婆那,在騎車的過程,上帝感動我要跟婆婆道謝、道愛,有了上次跟媽媽修復關係的經驗後,我知道聖靈會幫助我勇敢跟婆婆說出感謝的話。在我跟婆婆閒聊一下之後,我鼓起勇氣開口告訴她:「媽,謝謝您以前幫我坐月子,而且準備的非常豐盛。當時我什麼都不會,謝謝你在我覺得我害怕時幫我照顧小孩,謝謝你幫我煮飯讓我下班都有飯吃。」 婆婆說:你說完了沒,那都是我應該做的,我忍住眼淚繼續說,「謝謝您不曾麻煩我這個媳婦,謝謝您為我們所做的,謝謝您把兒子教得好,當我的先生。」我告訴婆婆先生對孩子有多好,婆婆說:這些都是我應該做的。我說:「沒有人應該要為別人服務,謝謝您!」 那天我跟婆婆的關係又更進一步了,感謝主幫助我能勇敢跟婆婆說感謝的話。 過去的傷害不再變成關係的阻礙 我經驗到神在我生命中的工作是漸進的,一點一點慢慢地拆除過去我裡面錯誤的信念,也一點一點重新建立正確的價值觀。我學習不再埋怨母親從小對我造成的傷害,能主動與母親的對話,也慢慢學習不再把我的喜樂滿足與價值感建立在先生有沒有回家,或者他對我好不好這件事上,更能勇敢跟婆婆道謝道愛。小組和門訓裡學到的真理幫助我能有信心去跟身邊的人有愛的行動,過去的傷害不再變成關係的阻礙,而轉成彼此相愛,醫治了我心裡塵封的傷口,徹底得釋放! <http://women.cru.tw/?attachment_id=5034>文/恩蘭 (文章授權/學園傳道會 馨香女人專欄) 神能將各樣的恩惠多多的加給你們,使你們凡事常常充足,能多行各樣善事(哥林多後書9:8)。請支持今日報媒體事工,謝謝您~(點此奉獻)
那次有許多人為他按手禱告,當下哀聰文深深感受到神的同在,心中的苦悶、對母親的懷念、愧疚感與無法說出的「對不起」,全都被神帶走了,取而代之的是前所未有的平安。「那個感覺很難形容,但我知道神將我的重擔都拿走了!」採訪時談到此,哀聰文數度激動哽咽。
哪段婚姻沒有衝突?已婚的人都知道這只是大小分別而已。或許有人真的少一點,但每對夫妻都有意見相左之處。主耶穌早告訴過我們,在世界中一定會面對衝突。在婚姻中經歷多少衝突都沒關係,重點是,你如何處理,甚至能將之變成婚姻的助力?
前幾天坐飛機時身旁做了一個媽媽帶著一對兄弟,兄弟的年齡大概差了五歲左右,弟弟很會撒嬌,黏著媽媽,年紀不到兩歲,哥哥大概七歲八歲左右,蠻獨立的,會注意到他們是因為一上機就聽到弟弟的哭聲。實在有點擔心四個小時的旅程會充斥著弟弟的哭聲,但我轉頭過去,看著哥哥摟著弟弟等待媽媽放行李,媽媽一忙完也馬上摟著弟弟
前幾天坐飛機時身旁做了一個媽媽帶著一對兄弟,兄弟的年齡大概差了五歲左右,弟弟很會撒嬌,黏著媽媽,年紀不到兩歲,哥哥大概七歲八歲左右,蠻獨立的,會注意到他們是因為一上機就聽到弟弟的哭聲。實在有點擔心四個小時的旅程會充斥著弟弟的哭聲,但我轉頭過去,看著哥哥摟著弟弟等待媽媽放行李,媽媽一忙完也馬上摟著弟弟正當稍感放心時,聽到了媽媽對兄弟不同的對話。 媽媽摟著弟弟時充滿著無限的包容?,即使在飛機上,弟弟的哭鬧,已經造成旁邊乘客的困擾,一直發出聲響希望「提醒」媽媽可以讓孩子安靜,但是媽媽仍然非常的有耐心的兜弄著孩子,希望他能夠安靜下來。 但是反觀哥哥,稍微浮躁用著電視,卻被媽媽大聲地斥責。看著哥哥落寞的表情,真的有點不捨?,但我對於媽媽的反應,充滿著好奇,因為兩個都是他的孩子,很顯然他不是一個不懂得溫柔的媽媽,但是為什麼對哥哥、弟弟有這麼大的差別呢? 或許是因為覺得哥哥已經長大了吧!而哥哥也真的表現得非常懂事,在媽媽為弟弟準備牛奶時,哥哥總是一直抱著弟弟,安撫著他,感覺哥哥是個懂事的孩子,不過媽媽似乎對哥哥的耐心比較有限,或說標準比較高! 我不禁回想起之前我剛開始教書時,曾經教到一個特殊班的孩子,當我知道這個孩子的狀況時,我總是會給他更多的包容,甚至是為了他一點點的進步而充滿著無限的喜悅與開心。 但是對於普通班的孩子而言,我的要求就非常的嚴格,感覺進步是應該的,我很少給予稱讚鼓勵。 有天,當我又再苦惱學生的「不懂事」時,突然有聲音出現問我,為什麼可以對那個自閉症的孩子有這麼多的包容?但是對於其他的孩子卻沒有呢?我當下直接的反應:因為自閉症的孩子是特殊狀況呀!但接下來繼續問:所謂正常的孩子真的是健康的嗎?他們可能也有些特殊狀況,你不知道,但是需要你更多的包容與忍耐嗎? 當下我真的蠻錯愕的!突然發現了我居然用兩套不同的標準在面對孩子們。 面對所謂「特別」的孩子,我可以給特別的包容,面對「一般」的孩子,我卻少給了很多?,但是孩子畢竟就是個孩子,就是需要愛與陪伴?。我擁有的是愛孩子的機會,引導的方法雖然因人而異,但愛與珍惜是我可以給的,也是每個孩子都需要的!為什麼不能夠給每個孩子都有更多的包容呢? 我想可能就和飛機上的媽媽一樣吧,因為覺得老大已經長大了,相對的對他的要求也就變得更高。 而老二還只是個小孩子,就對他有更多的包容以及容忍。 雖然從旁邊看起來,是那麼的不公平,甚至這好像無形中也養成了會吵的孩子有糖吃。但我相信我們沒有不愛老大,或是說我們沒有比較不愛正常的孩子,只是我們很容易陷入「長大了就應該比較懂事」的框架當中。所以標準也更高,包容度也更少了。 雖然那位哥哥很照顧弟弟,但我想他還是很需要感受媽媽的愛吧?? 你希望手足情深嗎?當個有智慧的爸媽吧??,愛是沒有附帶條件的!誰說年紀大的就要做榜樣?年紀大的就要照顧小的?但當爸媽給出的愛讓孩子越來越健康,哥哥姐姐會喜歡當哥哥姐姐照顧、愛著手足,弟弟妹妹也會尊重哥哥姐姐、彼此相愛的。 我們只擁有愛孩子的機會,當孩子不期待你的愛時,再怎麼想要愛,也錯過時機了。 (文章授權/梁蓓禎老師) 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體,並且為我們加油打氣,讓每一個神所賜福的事工,化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
在《返璞歸真》中標題叫做〈基督教的婚姻觀〉的一章裡,魯益師寫道: 「我們從書本上知道,要是娶了一個適合自己的人為妻或者嫁給一個適合自己的男人,便可以一輩子在“相愛”中;因此,當二人發現實情並非如此時,便會想到當日一定犯了錯誤,誤選對象,應該換一個;他沒有明白到,要是換了新伴,那種歡樂時光也會在新結的婚姻中褪色,就像舊日的婚姻一樣……」 任何關係中都會有可怕的魔咒,讓你的愛的感覺好像枯竭了。當這種情況發生時,你必須記得,婚姻的本質就是盟約、是委身、是承諾將來的愛,所以你該怎麼辦?你要做出愛的行動,即使你沒有那種感覺,你可能沒有溫柔、同情和急於取悅的感覺,但你在行動上必須有溫柔、理解、饒恕和樂於助人,若你這麼做,隨著時間的推移,你不僅會跨越枯乾的魔咒,而且它們出現的頻率會變得更少,也沒有那麼地深入,而你的感受也會更加地前後一致。 這就是當你決定去愛的時候,會發生的事情。 (文章授權/提摩太 凱勒臉書專頁) 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體,並且為我們加油打氣,讓每一個神所賜福的事工,化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
在《返璞歸真》中標題叫做〈基督教的婚姻觀〉的一章裡,魯益師寫道: 「我們從書本上知道,要是娶了一個適合自己的人為妻或者嫁給一個適合自己的男人,便可以一輩子在相愛”中;因此,當二人發現實情並非如此時,便會想到當日一定犯了錯誤,誤選對象,應該換一個;他沒有明白到,要是換了新伴,那種歡樂時光也會在新
神吩咐我們愛人,不是叫我們吃虧或活得像傻瓜一樣,而要我們領受彼此相愛的祝福。 我們常常對愛有種誤解,以為彼此相愛、互相饒恕很難做到,或者根本不可能。原因在於,我們總是靠自己的力量去愛。 神要我們彼此相愛,祂要我們用耶穌的愛去愛人。那麼,如何做到呢?我們要正確了解十字架的福音。 當耶
神吩咐我們愛人,不是叫我們吃虧或活得像傻瓜一樣,而要我們領受彼此相愛的祝福。 我們常常對愛有種誤解,以為彼此相愛、互相饒恕很難做到,或者根本不可能。原因在於,我們總是靠自己的力量去愛。 神要我們彼此相愛,祂要我們用耶穌的愛去愛人。那麼,如何做到呢?我們要正確了解十字架的福音。 當耶穌在十字架上受死,我們也與祂同死;當祂復活,我們也與祂同復活,並得著全新的生命,這就是福音。「我們若是與基督同死,就信必與祂同活。」(羅馬書六8) 我們所能做的就是憑信心宣告「我已經與耶穌同死」,接著就由耶穌來動工。「我已經與基督同釘十字架,現在活著的不再是我,乃是基督在我裡面活著;並且我如今在肉身活著,是因信神的兒子而活;祂是愛我,為我捨己。」 (加拉太書二20) 愛,就是宣告「我已經死了」。愛不是苦苦努力,是自然活出來的。愛是聖靈的果子,也是真正的基督信仰。 現在有人折磨你嗎?有人讓你覺得不可能愛他嗎?請試著宣告:「主啊,我已經死了!無法解開心結的我已經死了。無法饒恕、心胸狹窄的我已經與?同釘十字架,死在十字架上了。」 宣告「我已經死了」就是愛。愛不是苦苦努力,而是自然活出來的。愛才是真正的基督信仰。神要我們愛人,不是叫我們吃虧,而要我們領受彼此相愛的祝福。 二○○四年的聚會中,有位姊妹找我協談。她表示,她父親因外遇而拋棄她與母親,神感動她去饒恕父親,令她痛苦萬分。不僅如此,神還要她親口向父親說「我愛你」。 這位姊妹含著眼淚問我,真的必須這麼做嗎?此時,我有從神來的感動,就對她說: 「神感動妳饒恕父親,不是為了折磨妳,而是幫助妳與未來伴侶建立愛的關係所做的準備。如果無法饒恕父親,妳會帶給妳所愛的弟兄難以言喻的傷痛。」 這位姊妹聽了痛哭流涕,終於明白神要她饒恕父親才是真正的愛。 所有的祝福、能力和應許都與愛連結在一起。神沒有一味要求我們彼此相愛。若是這樣,愛人就會變成重擔。 耶穌成為我們的主,我們可以把所有重擔和問題都交給祂,所以只要無憂無慮、毫無恐懼地「彼此相愛」就行了。這真是幸福中的幸福。 基督信仰帶給人幸福和自由。由於我們與在十字架上為我們受死的耶穌同死,因此祂擔當了我們的罪、軟弱、挫折和失敗,同時祂的愛、喜樂和豐盛更是屬於我們的。 只要相信這樣的耶穌如今住在我們裡面,帶領我們,並且單單仰望祂,祂就會親自成就一切。信、望、愛都是由主耶穌來賜下。 文章摘錄編輯自《二十四小時仰望耶穌的人:老我已經死去,耶穌現在活在我裡面》 / 劉基成 http://www.pcstore.com.tw/ezra/M49848624.htm (文章授權/以斯拉出版有限公司)http://www.ezra.com.tw/ 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體,並且為我們加油打氣,讓每一個神所賜福的事工,化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
一同生活與工作的夥伴,早安: 很多的情歌,都在歌詠「最愛」,那是一種捨我其誰,極致獨尊的美妙經驗。我們都希望能有個最愛的人,或是成為某個人的最愛。 因此,我特別製造了一個「最愛」的機會,想刻意體會一下這樣的浪漫。 昨天下午從教堂返家,在電梯裡我故坐正經地問妻:「你覺得我愛你嗎?」她被我的認真貌嚇了一跳,連忙爽快乾脆地給了我肯定的回答。得意之際,我為了讓她體會最愛的感受,便得寸近尺再加碼問:「那有誰比我更愛你嗎?」 妻卻出乎我意外毫不遲疑地,一語道破了人性的真相:「有,我自己!」 她大概是識破了我的詭計,因為我原本還打算在成為最愛她的人之後,要再問她是不是最愛我的人。這下可好,我放閃不成,還吃了一記悶棍,不得不在心裡偷偷承認,那最愛我的其實不是她,也是我自己。 是的,我們都是這麼無藥可救地,比任何人都最愛著自己! 愛自己,是人性無可厚非的必然與必要,本不用大驚小怪。但麻煩的是,我們常常用盡心思,使盡方法,在表現著對別人、對家庭、對組織、對國家......之愛的時候,忘記了其實我們根本是在愛自己。然後當事情不如我們所預期、發展不照我們所計畫、表現不同於我們所喜歡,我們便開始憤怒、反抗、攻擊、委屈、......,甚至流露出了惡行,卻還說是以愛之名。 而我明白了《聖經》中一段常常被人誤解的話:「人要愛神超過愛自己的性命,才能作祂的門徒。」這聽起來實在是豈有此理走火入魔呀?除非,我們深深地被生命的主所愛。這蒙愛的經驗,使得我們即便身處不安不適,也不致驚慌失措;受到了傷害委屈,不致張揚舞爪;在付出愛的時候,不計算擔憂自己是否蒙了損失。 因為,上主的愛征服了我們,使我們能夠彼此相愛,不把愛自己當作人生最大的任務。 新的一週,願你知道天父比你,更愛你自己。 (文章授權/花輪牧師/新的一週、心的聲音~) 神能將各樣的恩惠多多的加給你們,使你們凡事常常充足,能多行各樣善事(哥林多後書9:8)。請支持今日報媒體事工,謝謝您~(點此奉獻)
一同生活與工作的夥伴,早安: 很多的情歌,都在歌詠「最愛」,那是一種捨我其誰,極致獨尊的美妙經驗。我們都希望能有個最愛的人,或是成為某個人的最愛。 因此,我特別製造了一個「最愛」的機會,想刻意體會一下這樣的浪漫。 昨天下午從教堂返家,在電梯裡我故坐正經地問妻:「你覺得我愛你嗎?」她
主耶穌要我們彼此相愛、饒恕,但實際上要做到並不容易。武昌教會郭俊豪牧師從聖經中,歸納實用步驟,助你成功化解衝突、增進良好人際關係,真誠愛人的同時又能避免受傷,成為心靈健康的和平之子!
張蒙恩牧師提醒,太多人想要「解決問題」,但人生不是為了解決問題,而是為了「跟隨耶穌」;跟隨耶穌去彼此相愛,特別是對不可愛的人。當我們腦袋只想著「解決問題」時,往往會造成更多問題。這就是方向錯了,辛苦勞碌卻難有果效。
世上沒有比相愛的人們卻彼此傷害更具殺傷力的了。「床頭吵,床尾和」,談何容易。話說,進入婚姻前,大多數的我們都充滿了浪漫的情懷,一旦褪下美麗的婚紗、結束喧鬧的喜宴、送走最後一批玩鬧的朋友,真正的婚姻考驗才要開始。 曾有姐妹說,在一個家中,唯一和你沒有血緣關係的,就是你的配偶,就是那個懷著深情望著
世上沒有比相愛的人們卻彼此傷害更具殺傷力的了。「床頭吵,床尾和」,談何容易。話說,進入婚姻前,大多數的我們都充滿了浪漫的情懷,一旦褪下美麗的婚紗、結束喧鬧的喜宴、送走最後一批玩鬧的朋友,真正的婚姻考驗才要開始。 曾有姐妹說,在一個家中,唯一和你沒有血緣關係的,就是你的配偶,就是那個懷著深情望著你說這輩子不論發生什麼事都要持守在旁保護看顧的另一半。但愛情卻總是受現實瑣碎生活的挑戰,更何況,身為罪人的我們,很多的軟弱缺點往往只有在親密關係中才會暴露出來。不完美的我們出生在這不完美的世界,兩個人各自都是懷有「刺」的,這些「刺」來自成長過程各種大大小小的傷害。 親密擁抱彼此的同時,這些刺,也開始刺傷對方。有時,我們是有自覺的,但更多的時候,我們是沒有發現這些可能隱藏在內裏的傷害和菱菱角角的刺。 結婚前,上婚姻輔導時,學到了「地雷區」這個概念。簡單的說,「地雷區」,源自於過去的各種傷害。當對方不小心踩到這些地雷時,常引爆意想不到的情緒反應。譬如說,我結婚前,一直認定「生氣時不要輕易顯露出來,這樣才不會傷害到週遭的人」,結婚後,我才知道,當生氣悶著不講話,事情並非就消失了,相反地,會有一股可怕的低氣壓籠罩在四周圍。深入的探究了解後,才發現原來是過去在家人生氣發怒時,小小的年紀驚嚇到了,也受到了傷害,不知不覺中,養成這樣的反應模式,而這樣的反應,對想要了解你的另一半是很大的困擾和挫折。 直到結婚後,在十分親密的關係中,這個問題才顯露出來。夫妻倆人衝突的表面下,可能隱藏許多類似的問題。衝突後,和好的過程,第一步是需要認知到男女原本就有基本不同的特質,了解這些上帝造男造女的心意和目的後,會調整許多不恰當的期待。之後,可能就需要更深入了解是不是對方的一些行為言語觸動到潛藏在生命內裏的地雷區。我們要做的,不是一直要求對方改變,或一直控告自己的無法改變,大部分的這些傷害,不是靠個人的努力就可以完全改變。事實上,受到的這些傷害,是需要來到神的面前,唯有在祂深厚的愛、在完全無條件的接納中,這些傷口才能被打開面對,才能被完整地修補到完全醫治。 說句實話,十分痛苦。不知道有這些傷害就算了,一旦被挑起,揭開瘡疤的過程,是很需要勇氣才能面對的。因此,「和好」可以說是一條醫治的道路。 當然,不是所有的衝突、傷害都是因為這些地雷區。但若兩個彼此相愛的罪人,在傷害產生或衝突之後,能夠坦承地來到神的面前,好好地讓神介入,釘痕的手帶著極大的醫治能力,不論是難搞的地雷問題,或只是單純的兩人需要學習磨合,和好前都需要先被醫治。一個空的杯子是沒辦法給愛出去的;一個破了、有裂痕的杯子,也是無法承載愛的。 你的淚水神都是知道的,而你的傷口,沒有一個是祂無法纏裹醫治的。我們需要的,就是安心的來到祂的面前,醫治的道路,必能使你我的婚姻,跨過種種艱難,進入雋永的甜蜜關係中。 (文章授權/泉源之聲-台南聖教會)作者/林姿儀傳道 神能將各樣的恩惠多多的加給你們,使你們凡事常常充足,能多行各樣善事(哥林多後書9:8)。請支持今日報媒體事工,謝謝您~(點此奉獻)
福氣教會主任牧師楊錫儒牧師, 4月9日於「2019城市轉化研習會」分享信息。他發現在福氣教會中,許多初信者開「幸福小組」傳福音,雖然未必能把信息講得好,但果效卻比信主久的基督徒還要好。
我們的心等候耶和華,他是我們的幫助、我們的盾牌。我們的心因他歡樂,因為我們倚靠他的聖名。耶和華啊!求你照著我們所仰望你的,向我們施慈愛。 -詩篇33:20-22
我們的心等候耶和華,他是我們的幫助、我們的盾牌。我們的心因他歡樂,因為我們倚靠他的聖名。耶和華啊!求你照著我們所仰望你的,向我們施慈愛。
-詩篇33:20-22