每天打開新聞，壞消息總是比好消息多，有些新聞甚至讓我們情緒激動、久久不能平復。每天都會遇到不如意的事，百轉千迴的情緒多半很負面。生活中與孩子的相處、與配偶或上司的溝通，帶來的總是失望、挫折、生氣──負面情緒這麼多，到底為什麼？

雷洛美老師表示要培養管理情緒的能力。(攝影、剪輯/記者都希基路)

國際真愛家庭協會特約講師、美國洛杉磯親子師資培訓講師、同時也是多本情緒EQ書籍的作者雷洛美老師，於2018年9月6日在AWA奇妙愛學苑的講座中分享「從情緒管理到愛與邏輯的教養」，提供多種管理、處理負面情緒的方法，並提出要用「慈愛與管教」並行的教養法，讓孩子學會「以終為始」，為自己的行為負責，教養出樂觀又負責任的下一代。

 

雷洛美提到，產生負面情緒的原因有六點：

1. 身心受威脅時：例如被搶劫、被毆打、被辱罵。

2. 對環境失控：例如碰到大塞車。

3. 時間壓力，資源不足：例如代辦事項很多、找不到停車位。

4. 自我定位混亂：例如兒子的女朋友到家裡煮飯給兒子吃，媽媽卻認為她搶了自己的廚房，沒有把自己擺在眼裡。

5. 歸屬感失落：例如朋友生日請客吃飯，除了你所有人都受邀。

6. 敏感按鈕被觸碰時：每個人都有敏感按鈕，只是很多人不自知而已。

 

例如有一個女生能力很強、各方面都很優秀，嫁了一個很有錢的老公，她就很介意別人認為她是為了錢結婚。有一次她帶了一個新款的包包，朋友說：「哇，你買了一個新的包耶！」她口氣很兇地回答：「我自己會賺錢欸。」聽到自己的回答她嚇一跳，她不知道自己會有這麼激烈的反應。

 

以上這六個產生負面情緒的情境以及原因，讓我們看到——外在的事情，我們沒有辦法掌控，但是我們自己可以調適，我們可以學習如何安靜聽自己的心情，學習如何對待發生的事情。

 

有時候遇到的是莫名其妙、似是而非(logical but incorrect)、令人哭笑不得的狀況。例如，妻子交代先生「親愛的，麻煩你幫忙把冰箱裡的馬鈴薯拿出來，一半削皮，謝謝！」結果回家發現，鍋子裡每一顆馬鈴薯都只削了一半的皮。這時千萬不要發脾氣，產生這樣的結果是因為「指令下的不清楚」。

 

再舉另一個例子，主管交代員工「盡快把工作完成」，但「盡快」是「多快」？是今天兩點前？還是也可以是明、後天。或是媽媽請小孩整理一下家裡，但回家後發現椅墊還在地上、襪子也在地上、桌上的杯子也沒收，媽媽很生氣：「不是叫你們整理嗎？怎麼沒有整理呢？」孩子說：「整理過了，不然更糟糕！」所以，以後要叫孩子整理家務，一定要講得很明確：「把所有杯子放到碗槽裡」、「把襪子摺好，收到後面的儲藏櫃」、「把椅墊全部還原，放到椅子上」。

指令給得清晰，就可避免誤解導致可能的衝突。

 

如何面對負面情緒

雷洛美列舉三種生活中經常會有的情緒，及如何面對它：

 

一、生氣

「被管理的怒氣並非一件壞事。」——美國布威客(Ray Burwick)博士

生氣是一種不可避免的情緒，不要去壓抑負面情緒，長期壓抑會導致情緒大爆發，也會引起身體的不適，高血壓、心臟病等。負面情緒是正常的，只是我們需要去管理它，不只是管理「怒氣」，連「行為」也要一併管理。聖經說：「生氣卻不要犯罪。」(以弗所書4：26)指的就是要約束自己生氣時的行為。別人搶你的停車位，你一定會生氣，但不需要拿棍子出來敲對方的窗戶。

 

二、痛苦

痛苦是不可避免的，繼續受苦卻是你的選擇。我們可以想像在腦袋裡有很多「情緒抽屜」，把不同的事情放在不同的抽屜，傷心、流淚、懷念、興奮過後就關上它，不要讓它影響你其他的生活。

 

三、記仇、含怒

含怒就像自己喝毒藥，卻希望別人死翹翹。很多人會覺得「你得罪了我、你對不起我，我就是要生氣，因為『我不生氣就便宜了你』。」但其實「放下」便宜的是「自己」。不要像動物反芻，不停反覆咀嚼自己的痛處。

AWA奇妙愛學苑創辦人盧秀婷(左)與雷洛美老師。(攝影/記者都希基路)

情緒管理的能力

雷洛美指出，在面對令人氣結的情況下，需要培養以下兩種管理情緒的能力，將心情調適的更好：

1. 養成平靜的功夫

平靜才有力量，安靜才有智慧。當一個人陷入焦慮、生氣、緊張時，我們很多的表現就如同三歲小孩，亂罵人、口不擇言、沒有理智，這時做出來的行為、說出的話往往會令自己後悔。

 

2. 養成快樂的能力

自己的快樂，自己負責。如果你把自己的快樂寄望在先生、孩子的身上，第一，對他們來說壓力太大；第二，你給了別人「可以左右你的喜怒哀樂」的權力，這很可怕。

 

I CAN 勝過怒氣

想要在衝突中展現高EQ，就要學會勝過怒氣，雷洛美老師提出「I CAN 勝過怒氣」的方法：

Identify：分辨生氣的原因

Catch：捕捉負面思想

Aware：覺察不同解決問題的途徑

New：新的方法解決舊的問題

 

之前的「小燈泡」事件是很好的例子，全社會都對小燈泡的遭遇激憤不已，但小燈泡的媽媽非常冷靜，在臉書寫了一千多字懷念小燈泡，安撫了很多不安的心。她有很多情緒，但她先分辨這件事情是可預防或可挽回的嗎？她寫的第一句話就是「....我知道我已經挽回不了....。咚....的一聲，我知道他解脫了，我跟她說『寶貝，結束了』。」她冷靜分析，知道已無法挽回。

 

接著，要捕捉負面思想，在負面情緒裡會愈想愈氣、愈想愈倒楣、愈不甘，所以要先讓自己的情緒導回正軌。再來，問題的發生不見得只有一個原因，解決問題的方法也不是只有一個，就像小燈泡的母親，她可以打罵兇手，但她卻在處理完一切事情後，踏進小燈泡平時睡覺的房間時，才打開情緒的抽屜，開始哭了起來。在整篇文章中，她寫了七次「我好想妳」、「還好我帶她去迪士尼」、「還好昨晚我抱著她說我愛她」、「還好、還好....」，她選擇往好的方向想，而不是沉浸在懊悔、自責中。

 

雷洛美提到電影《怦然心動》(Flipped)裡的一幕，女主角的家庭並不富裕，她的父母在餐桌上為了家庭經濟起了爭執，女主角第一次看到父母吵架，覺得很害怕。當晚，她的父母親分別到她房間向她道歉。父親說：「很抱歉，我不應該在餐桌上發脾氣。我生氣的原因是....。」父親離開房間後，母親進來了，她說：「我好愛妳爸爸，妳爸爸真的是一個善良的人，我們吵架是因為....。我剛才那樣也是不對。」然後親了女主角一下，「我一生最大的祝福就是妳是我的女兒。」

 

這對父母的EQ很高，這個孩子當場就被醫治了，不會有任何的陰影在心中。父母吵架，孩子會擔心、害怕，長期下來會認為可能是他們的錯。這再一次證明「沒有『問題的孩子』，只有『問題的環境』，而父母是環境的一大部分」。

 

慈愛與管教

Love是出於慈愛，是正面、蒙福的。Logic是出於公義，是有邏輯後果的。兩個要平均、並行，也就是說，我們有自由(Freedom)選擇，但也要為行為的後果負責。

慈愛與管教(Love and Logic)。(攝影/記者都希基路)

上面的圖表示出四種養育孩子的方式，最理想的是右上角的「民主性的權威」，給孩子足夠的空間，也給他們須遵守的規定。右下角「絕對性的權威」，指的就是軍事教育，可能會教出以下幾種類型的孩子：懦弱無能，什麼都不敢做決定的孩子；表面服從，背地叛逆的孩子；或是很叛逆的孩子。

 

那要如何在「民主性的權威」下管教孩子呢？就是讓孩子有選擇行為的自由，但也要他們為自己選擇的行為負責，因為所有行為都有一個天然性與符合邏輯性的後果。讓後果做管教孩子的「壞人」，而不是父母(管教者)去做壞人。例如：孩子的腳踏車放在屋外兩個月，生鏽了騎不動，此時妳只要說：「喔，真糟糕，太不幸了。」不用再去說「兩個月前我一直叫你要拿進來，你不聽，現在好了吧.....」

 

學習「以終為始」

我們常說做事要「三思而後行」，要思的是「後果」，以及你願不願意承擔這個後果，也就是「以終為始」(Begin with the End in mind)的概念，先想到後果以後再開始。要如何讓孩子學會這個概念？讓他負責籌畫一件事情，從中學習。這個重要的概念，若是你自己在生活中可以行出來，又教會你的孩子，那你就可以放心讓孩子到外地求學，因為面對事情他自己會思考。

 

雷洛美提醒父母，在教養孩子時要想到兩個問題：什麼讓孩子學習獨立？什麼讓孩子養成依賴？這同樣是「以終為始」的概念，先想好要教養出什麼樣的孩子，再決定要怎麼教孩子。另外，言語上的鼓勵及指引也很重要，要學習成為祝福的父母，用正面的話與孩子溝通。例如：

 

普通的父母說：你怎麼那麼懶惰？

卓越的父母說：你努力些可以做得更好

 

普通的父母說：你就是調皮搗蛋

卓越的父母說：你的聰明活潑可以用在適當的地方

 

普通的父母說：你怎麼那麼笨？

卓越的父母說：找到了訣竅你就會進步

 

普通的父母說：你真是自私

卓越的父母說：你可以試著為別人著想

 

普通的父母說：你總是浪費時間

卓越的父母說：你可以更有智慧地運用時間

 

不管是夫妻相處、親子教育都是一門藝術，所以在別人家行得通的方法，不一定在你家有效果，所以雷洛美鼓勵每對父母要回去嘗試，原理是相同的，但是做法卻因人而異。

 

曾經有人問米開朗基羅是怎麼把一塊大石頭雕刻成大衛像的？米開朗基羅回答說：「我只是把多餘的石頭琢鑿除去，大衛本來就在裡面。」盼望每對父母都能看到孩子裡面的大衛。

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