相愛容易相處難! 在婚姻生活要斷開來自原生家庭的綑綁

你的個性毀了婚姻?》

相愛容易相處難! 在婚姻生活要斷開來自原生家庭的綑綁

  • 2019/01/31 15:00
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  • 記者 / 鄧敏如 香港報導

夫妻因各種事情吵架,冷靜過後更需要檢示這樣的吵架值不值得。(圖片來源/Shutterstock)

婚姻裡最大的破口,往往是相處的嫌隙。總為同樣的事爭論,一直無法改變,最後終於有了共識:「個性不合很難走下去,我們分開吧!」如果你正想做這樣的決定,等一等,對方的難以忍受,可能根源來自原生家庭。特別是在婚前更要清楚,「在婚姻的親密關係裡,原生家庭對個性的影響,是會原形畢露。」婚姻專家陳一華牧師這樣提醒。

被影響的過去,型塑今天的個性 

一個人的個性、行為思想及價值觀,除了受後天環境影響,原生家庭也是主要影響的源頭。」陳一華說,常見的例子是,家庭排序中間的子女,較容易被家人忽視,缺乏存在價值感,個性就會傾向被動、膽小,以致做事拖拖拉拉,拿不定主意。

 

想一想自己的成長階段跟哪些人很親近,會發現自己有他們的影子。」陳一華根據心理學家約翰·鮑比(John Bowlby)的依附理論(Attachment Theory)解釋,「我們在成長過程中,會受主要照顧人的行為、態度、說話、眼神上所影響,選擇認同及迎合照顧人。」

 

比方說,一個脾氣差的母親,常常責罵體罰小孩,孩子無形中受母親影響,也以粗暴方式達到目的,這就是「小孩的行為反映出母親的個性」他說,因此家長的管教和榜樣,直接影響孩子的個性,這也是為何原生家庭影響你與另一半的相處方式,「夫妻爭吵時都是與另一半的原生家庭在吵。」陳一華認為。

 

兩個「獨特的個體」,遇衝突找根源快處理 

婚後的相處問題,幾乎每對夫妻都會經歷。本身是牧師又是諮商專家的陳一華,在婚姻裡也需要學習處理個性上的衝突。

 

他舉例,某天正巧沒有服事,唯一要做的事情,就是與師母外出用餐,他滿心期待這個兩人世界的時間,沒想到師母出門前突然想起,需要處理幾件事情,一下子變得很急躁,要求他趕快幫忙,可是陳一華的個性是不急不徐、生活節奏較慢,當下無所適從,和師母兩人因此起了衝突。冷靜後陳一華發現,「師母急躁的個性是受她爸爸的影響,比如只要與人有約,她一定提前半小時就到。」對所愛的另一半有更深的了解,就愈少相持不下的衝突。

 

雖然當天陳一華和師母的甜蜜約會泡湯,但事後兩人各自檢討,陳一華知道以後要提早出門,就算出門前臨時要處理事情,也不會被耽誤;師母則是提醒自己要讓心情放鬆,拒絕急躁。夫妻是來自兩個不同原生家庭的『獨特的個體』,難免有衝突,但必須儘快處理。」陳一華以他的夫妻相處為例,當生活步調慢與容易急躁的人在一起,「雙方要做協調,互相退讓與遷就,反思這樣的吵架值不值得。」

慢活的陳一華與快節奏的師母,兩人的相處經歷磨合。(照片提供/陳一華)

 

在愈親密的關係上,往往期待另一半會包容自己的不足,但這種包容早晚有一天會讓對方受不了。」陳一華認為,認識自我才是解決之道,先看看你是否也有這五個性格缺點

 

1. 自我中心:單顧自己的事,完全不理會另一半的想法。

2. 戰鬥型格:擁有一顆好勝心,自以為聰明,不容許自己失敗,爭論中一定要作勝方。

3. 頑固型:不承認自己也有錯,把所有問題歸咎於另一半。

4. 操控型:自己決定好所有事情,埋下衝突的危機。

5. 衝動型:憑感覺行事,只顧目前需要什麼,卻沒發現自己很短視,那會很容易碰釘子。

 

進入婚姻前,如何斷開原生家庭的影響?

1. 接受婚前輔導:跟教會牧者深談,分析雙方婚後相處可能出現的問題,避免日後輕易觸碰到。

2. 參與同齡群體:不要只享受二人世界,要在教會團契、小組與弟兄姊妹多相處。透過眾人留意並提點自己性格的缺點,小心陷入彼此「當局者迷」的美好想像裡。

3. 讓聖經教你待人處事:改善個性時看自己合乎中道,如透過以弗所書4章前5節,凡事謙虛、溫柔、忍耐,用愛心互相寬容。…」等等的經文,幫助自己塑造更好的品格。

 

陳一華引用「我們愛,因為神先愛我們。」(約翰一書4:19)提醒每一對相愛的伴侶,不要顧著二人世界,在這個親密關係裡,「接駁到神,與神有關係,因為神是愛的源頭」因原生家庭影響或塑造的個性,衍生出與另一半的相處難題,更需要神的愛來化解。「我們不會是十全十美的人,要接納彼此的性格弱點,幫助彼此一步步地改善。」

陳一華牧師夫婦和女兒、女婿及外孫女。(照片提供/陳一華)

陳一華與兒子一家,祖孫三代幸福家庭。(照片提供/陳一華)

 

你們作妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主。…你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。」—以弗所書5:22~24

神能將各樣的恩惠多多的加給你們,使你們凡事常常充足,能多行各樣善事(哥林多後書9:8)。請支持今日報媒體事工,謝謝您~

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