親子關係是為人父母一輩子的功課，你是快樂的父母嗎？還是天天都愛得很痛苦？《上癮的真相》與《上癮的治療與陪伴》暢銷作家王倩倩傳道提醒，若父母沒辦法明白「讓孩子獨立」才是目標，而非當一輩子的「直升機父母」，當中的情感糾結，其實也是一種癮。

「父母的安全感不是建立在孩子的孝順。從基督徒的角度來講，就是對上帝有信心與否的問題，不用靠孩子。」王倩倩受訪時提到「Codependency」一詞，指的是心理學中不健康的相互依存關係：另一半開心、兒女開心、父母開心，自己才會開心，活著才有意義。

 

她提到去年底的「北漂」議題，「我看那個影片也哭，北漂孩子的媽媽很希望兒女可以在身邊，只是環境逼迫他們要往外走。」西方父母普遍看法卻不同，當孩子獨立成人，父母反而覺得卸下養兒育女的重任，終於可以分開、各自邁向下個階段。「養孩子的目的是為了讓他獨立，而不是留在自己身邊。否則孩子也會有壓力，彼此綁在一起、都不快樂。」

 

孩子能獨立，就算「漂走」仍是好的。父母在情緒上無法和孩子分開，也是一種癮。「你應該知道孩子生氣時，不能影響你，你們的情緒不能互相牽絆。」

 

南華高中為王倩倩的「做個快樂的父母」講座整理出15個重點，讓為人父母共同檢視：

 

1. 親子問題大多來自父母對孩子的「疏忽與憤怒」。問問自己：我曾認真的看待孩子發出的需求，真切傾聽孩子心聲嗎？

 

2. 孩子的「想法」遠比表現重要；「品格」遠比成績重要；「內心世界」遠比外在行為重要。

 

3. 父母必須學習情緒獨立，沒有安全感的父母，終將成為孩子的困擾。養育孩子的目的，不就是為了讓孩子有一天能「獨立」嗎？

孩子出生時，父母教他走路、讓他唸書，目的是讓他自己走。「養育的目的就是把孩子推出去，讓他獨立。」

 

面對空窗期，事實上，父母一開始就要有心理準備。「空窗期的父母要有個心態：『太棒了，我終於可以活出自己，可以成為自己，以前沒有學到的可以學。』」

 

「孩子獨立了、孩子不在身邊，事實上要替孩子高興。那是一個信仰的力量，一個安全感──不是建立在孩子的孝順，以基督徒來講就是信心的問題，（靠上帝）不用靠孩子。」王倩倩說。

 

她另外提醒，對孩子的付出要適度，讓孩子學習為自己的未來負責，而非一昧的「給」。要幫孩子付研究所學費，還是讓他們自己打工付錢？一切都要安排完美妥當？「華人很容易變成直升機父母，孩子一錯就罵、一少什麼就給，變成經常要依賴父母，你們要彼此依賴才能活下去。」

 

4. 父母要為自己設立「界限」：孩子的事情，孩子決定並自己負責，因為唯有親身體驗才能帶來真實的成長，而生命的成長需要經過時間與掙扎。

父母要訂定家規和紅線，把孩子的錯和父母的錯區分清楚。「要讓孩子知道，自己犯的做要自己負責，父母也要拉好界線。」比方說，孩子吸毒就是不能住在家裡，承受這個決定的結果，讓孩子有機會悔改。

 

王倩倩以浪子回頭的故事做比喻，老父親看著孩子做出離家揮霍的決定，但當孩子回頭，老父親給了袍子和戒指，陪伴後面這一段恢復的工作。她補充，「不能只是放手丟給晨曦會，很多時候只是父母不想面對。」

 

5. 放手不是放棄。放手是：讓孩子自己承擔結果，父母守在旁邊陪伴。

 

6. 切記，勸告無用。無用的勸告就是：嘮叨。

「青少年期的勸告就是嘮叨！」王倩倩說，更重要的是父母要說到做到，以自己的榜樣樹立權威，才能讓孩子對某個教導真正的心服口服。

 

比方上教會這件事，信仰是逼不來的，父母可以強迫孩子到教會、卻沒辦法逼他們和上的建立關係。唯有從自己的生活活出與上帝建立關係的樣式，比任何勸告、建議來的有效。

 

7. 「我這麼做是為了你好」這句話，不要說！孩子會為了不破壞關係，發展出一種假面的順服，父母之後就難再了解孩子真正的想法了。

 

8. 請用「你很努力！你做得很好！」取代「你好棒！你好聰明！」

 

9. 建立權威感最好的方式是「說到做到」，讓孩子信任你，而不是比聲音大。

 

10. 對於所有的「癮頭」和不好的行為，勸告與職責都無效，只能藉由「代替」的方式來脫離，例如同儕團體、運動、興趣發展等。

 

11. 青少年的叛逆不真的是故意的，因為賀爾蒙分泌不同於成人。

 

12. 要珍惜孩子的誠實，誠實的關係最重要。孩子是敏感的，當孩子勇敢坦承時，就不要在痛處責備他，唯恐孩子不再對父母誠實。

 

13. 永遠保持同理心，問問自己「在孩子的情況裡，換作是我會怎麼做？」

 

14. 不要爭論是非對錯，不要隨著孩子的情緒起舞，但必須適當表達自己的情緒，懂得說：「看到你這樣，媽媽很傷心」。

 

15. 父母要健康，孩子才會有希望。

 

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