每逢生日、特別節慶或是紀念日時，不少人忙著為另一半預備驚喜，但美國婚輔機構「婚姻拯救者（Marriage Savers）」卻警告：浪漫的日子或許能為你的感情加分，但這十個迷思卻可能輕易毀掉這一切！

基督教廣播網（CBN）刊登該機構負責人麥克．麥考努斯（Mike McManus）「婚姻的十個迷思」。

迷思NO.1　婚姻的目的是…

「婚姻的目的是讓我感到快樂。」

 

很遺憾，這是第一個最大的迷思。從實際面來說，一些人恐怕更容易感到婚姻中的不快樂和失望。

 

婚姻不是愛情的墳墓，是學像耶穌的登山之旅。這趟旅程磨練作先生、妻子的效法聖經教導，用無條件、更完全的愛彼此成全，並實踐以弗所書所說：「教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。你們做丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。」

 

婚姻的目的不是「讓人感到快樂」，而是「合而為一」。如馬太福音19章6節記載，「既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體的了。所以神配合的，人不可分開。」其中的意涵就是捨己，天天朝著老我死去。

 

迷思NO.2　可以讓另一半…

「結了婚，另一半就要服從我。」

 

或許你會說：「我才沒有這麼霸道！」「他／她還是可以做自己啊，只是結了婚本來就應該多聽我的話…」不論是先生或妻子有這種想法，檢視自己是否常常「想贏」或「不肯輸」。

 

不論是價值觀不同時的溝通還是爭執後的和解，一段健康的婚姻，必須放下「贏」的目標。常常我們覺得自己贏了，實際上卻是輸得徹底。

 

儘管婚姻前是獨立的個體，但按聖經教導，進入婚姻要彼此合一，卻不代表掌控、霸道，而是更多放下、放手。將先生／妻子交給上帝，相信上帝比你更愛對方，不要老是要在爭執中贏、想法中贏，求上帝的主權贏得你的心。

 

（妻子或先生並不真正「屬於」對方，這只是種浪漫的說法。我們都屬於上帝，祂才是我們的擁有者）

 

迷思NO.3　穩固婚姻只需要…

「愛能讓婚姻穩固。」

 

的確，我們帶著愛的感受進入婚姻，然而，真正讓婚姻穩固的是「承諾」。愛的感覺時強時弱，婚禮中誓言忠於對方、直到死亡將彼此分離的承諾，才真正重要。

 

「在上帝和眾人面前，我願意以你作為我的先生／妻子。無論順境或逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，我承諾永遠愛你、珍惜你，對你忠誠，直到死亡將我們分離。」

 

迷思NO.4　這就是愛！

「愛是一種感覺。」

 

錯，愛不只是一種感覺。

 

翻開哥林多前書13章，保羅用81字傳達愛的真諦：「愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」這是愛的16個定義，每一種都需要努力！

 

迷思NO.5　婚姻就是他接納我的本相

「婚姻就是對方要接納我的本相，進入婚姻前只要小小調整自己就好。」

 

事實上，進入婚姻前的「大規模翻修」是必要的。我們都是墮落、罪惡的人，「自我」和「自私」是幸福婚姻的殺手，驕傲一定要被消除。

 

（不少結婚的人都是「婚姻中的單身人士」：想工作就工作、想打電動就打電動、想怎麼花錢就怎麼花錢…忘了要在婚姻裡服事另一半）

 

迷思NO.6　要費九牛二虎之力才能…

「好的婚姻要花費相當大的力氣。」

 

別誤會，努力絕對是需要的。但比起花盡心思、用盡力氣，好的婚姻更是砸下時間模塑的旅程：精心時刻，為彼此出現，重視對方重視的活動…你上一次陪先生／妻子回家吃飯是什麼時候？你總是拒絕那些你認為無聊的（對方的）大學同學會、同事聚餐嗎？

 

經營婚姻不一定得大費周章，調整心態、勇敢踏進這趟旅程：無悔的給對方一個家，一個友好、溫暖的地方，一個不疾不徐、能夠得到和平和寧靜的地方。

 

迷思NO.7　個人的滿足很重要

「婚姻理當讓自己的需要被滿足。」

 

某種程度上，這句話並沒有錯。但若你會說出這種話，就要檢視一下自己的心態。沒有一個人不尋求自我滿足、自我實現，但在婚姻中更應該努力的是「放下」，極端的說，甚至放棄了你原本的個性（老我）。

 

因為這就是耶穌為我們做的。祂是神，卻不以自己與神為同等──「反倒虛己，取了奴僕的形象，成為人的樣式；既有人的樣子，就自己卑微，存心順服以至於死，且死在十字架上。」（腓立比書2:7）

 

迷思NO.8　沒有不能改變的事

「我可以改變我的配偶。」

 

不只是配偶，你無法改變任何人。人的罪行和彆傲如此之甚，只有耶穌可以改變人。抱著這樣的心態、或因著認定對方是「績優股」而走進婚姻，終會讓你失望。

 

婚姻的寶貴在於接納對方。或許先生／妻子會改變，或許不會，即或不然，都不會改變一方的愛。上帝也這樣愛我們，在我們還是罪人的時候，就定意為我們死。

 

但你可以改變你自己，「一個改變自己的人」可以改變別人。

 

迷思NO.9　速配百分百：先同居

「同居是衡量彼此是否適合進入婚姻的好方法。」

 

這恐怕是預備進入婚姻最不好的方式。無條件、直到死亡將彼此分離的承諾是無法測試或練習的，必須一口做氣──的確，我們無法確定對方有沒有生活上的怪癖、性方面的喜好或習慣…但這正是「承諾」的價值所在。

 

沒有反悔，不會改變，不管你多糟、多老、多窮，我還是會像在上帝和眾人立下承諾那天一樣愛你、保護你、尊重你。

 

有些人會說：「這樣太可怕了！」換個角度想，你是否渴望生命中出現一個人這樣愛你？就算有一天你變得不好，不吸引人了，他還是會愛你？如果你不相信有這樣的人，其實上帝已經這樣愛你。

 

同居的其中一個部份，就是婚前性行為。「性」是上帝寶貴的禮物，把這個禮物保持「未拆封」，獻給命定的另一半吧！婚姻中的性是保護，在此之外往往帶來難以預期的傷害。

 

其實教會有很多婚前輔導的資源，就已經足夠在進入婚姻前了解彼此是否適合。請教教會有一定婚齡的夫妻，也可以提供足夠的判斷。

 

迷思NO.10　婚姻是私領域的事

「婚姻是我家的事，其他人不要來管。」

 

如果你有這樣的想法，也很難讓上帝成為你們婚姻中的保護。即使你覺得不需要幫助，你的另一半可能渴望著第三方建議的介入。

 

讓上帝成為婚姻的「第三者」，成為鞏固的金三角，享受美好婚姻不是難事。

 

 

 

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