【台灣真愛家庭專欄】夫妻吵架藝術十三訣
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【台灣真愛家庭專欄】夫妻吵架藝術十三訣

  • 2019/05/14 09:00
  • 3275
  • 作者 / 溫佳映

(照片來源/Shutterstock)

在家庭中,夫妻吵架有如炒菜般無可避免,但如何吵之有道?請看—夫妻吵架藝術十三訣

在家裡夫妻吵架和炒菜一樣不能免, 既然炒菜很有講究,夫妻吵架更應該講究一番,務必吵架與炒菜一樣有藝術之美,使夫妻越吵感情越熱越好。

 

如何有藝術的「吵」個好「架」呢? 以本身多年與老伴吵架的豐富經驗,再加上觀察周遭朋友的吵架情況,我找出夫妻吵架藝術十三條秘訣供大家參考(其實一共只有 十二條,因為最後一條與第一條相同)。

 

不必貪多, 只要能切實掌握第一條,你就是一位懂得吵架藝術的絕頂高手了。好好把握這些秘訣,相信夫妻感情會甜甜蜜蜜,即使吵架,也只像吵菜時加點辣椒,就如古羅馬喜劇作家德倫西(Terence, 190-159BC)的名言:「愛人間的吵架是愛情的更新。」希望吵後和好, 感情更加甜蜜,彼此愛情也會一直長跑不歇。

 

明天再吵不嫌遲

台北有一家餐廳的結帳台前面掛一張很大的牌子:「明天吃飯不要錢」。這句話使我領悟到吵架的最高智慧—明天再說;因為不管值不值得「吵架」,小不忍就亂大謀, 一切等到明天才來吵一場。最好是「床頭吵架床尾和」,若實在作不 到,一切等明天吧。等到明天,多半今天非吵不可的氣已經消掉大半。

忍到明天後,如果仍然氣不能平,請再讀本條。明天真的氣不過, 才開始看以下幾條 (注意過夜還氣不過,已經違反聖經中保羅的勸告:「不可含怒到日落……」以弗所書4章:26-27節)。

 

確定有架值得吵

經過一夜冷靜的考慮之後,首先確定要拿出來上「架」的「案件」是否值得花工夫及時間來「吵」。根據非正式統計,吵架的原因90%都是芝麻小事,大都是因為一方或雙 方說話語氣令對方感到不快,實在不值得大動肝火來「吵架」;夫妻鬧得因而反目,還自以為背負「十字架」更划不來。其餘10%才是真正值得吵 的「架」子,又多半與處理金錢及教養孩子有關的議題。

 

家裡講愛不講理

俗話說「公說公有理,婆說婆有理,清官難斷家務事」是很有「理」 的。也就是說家裡是講「愛」而不是 講「理」的地方,不要想以理來說服對方。

科學研究,一般而言妻子都是 比較感性的,而丈夫則比較理性,但丈夫想用各種理由來說服妻子經常是說不通的,這叫「有理說不清」。

最近研究也顯示,吵架時只要 夫妻有一方語氣溫和,妻子得心臟病 的風險就會降低。在為期十年的研 究期間,吵架時不說出心裡話的妻 子,死亡的機率是每次都把感覺告訴丈夫的婦女的四倍。因此, 妻子要學習不要老是讓丈夫猜妳心裡想什麼或想要什麼。

愛能遮掩過錯,請存心將彼此心溝打通(溝通)。如果你們符合上述情況,建議丈夫在吵架前先抱妻 子七次,說七次「我愛妳」後再開始吵。吵時用文火(溫柔的話語啦, 我想到炒菜去了)!

不要存心吵倒對方,這樣吵贏了,只是贏了面子,卻輸了裡子。 當你聽到配偶兇兇對你說「算你贏 了!」別高興,意思是「你輸了!」

 

地點時間要恰好

還想吵? 吵架有如炒菜,要選擇適當的時間和地點。例如小孩面前、 公婆面前、岳父母面前、旁人面前、 聖誕樹前,都不宜激烈爭吵。最好的地點是臥室裡的廁所,因為待不久, 如願意認罪還可以將頭放在馬桶蓋 上,將罪狀盡情吐進馬桶中,享受一 吐為快之樂。

 

頭腦冷靜心溫暖

頭腦保持冷靜,內心保持溫暖, 不要與配偶冷戰,記得,如果彼此好幾天互不說話,雙方都受苦,魔鬼卻在偷笑。

 

理直氣壯聲不高

還是要吵嗎?噓,小聲一些,不 要提高嗓門,嗓門大的人不一定有 理,自覺理直氣壯更要低聲下氣溫和以待,反能真正吵贏(贏得對方的心)。有人說,婚前男女雙方是「客氣」,婚後就變「火氣」了。

大部分的吵架是因為夫妻有一 方或雙方說話沒有分寸,在氣頭上 口不擇言所致。如果在氣頭上,趕快穿鞋穿衣奪門而出,在外面散步一下再回來,可以心平氣和說話。

如果對方真的有錯,用溫言軟語來勸化比大聲責備有效果多了。

有人說得好,夫妻對話有如打棒球,配偶講一句氣話,有如飛來一個壞球,你不必揮棒,不然連壞球都急忙揮棒,你很快就會被三振出局,成了吵架的犧牲品。

 

別人面前不批評

不要在別人面前批評配偶。想想對方的許多優點吧!

 

吵架內容不外告

同上條,不要笨笨的把夫妻吵架內容向別人公開宣告,以求公義站在你這邊;這樣做,你只是爽一下,其實後遺症很多。「家醜不可外揚」有其道理。但如果雙方累積太多恩怨,頻臨離婚邊緣,則可找合格輔導—如牧師或婚姻輔導諮詢。

 

君子動口不動手

吵架只是動口吵,千萬不能動 手,否則後果自負。不管誰多有理, 誰先動手,誰就輸了。打人就是「家暴」,還會吃官司。有時可能因為「吵一架」變成「打一架」,甚至出人命, 很划不來。

2006年12月22日美國賓州大學 一位時年已經56歲的經濟學教授羅拉法(Rafael Robb)博士和正在包紮聖誕禮物的妻子依連(Ellen)討論「妻子將帶十二歲女兒去旅行是否能在開學前回來」的小事發生爭吵,演變成大吵架,該教授一氣之下失控,用鈍器失手打死妻子,該教授後悔莫及,不但被賓大辭退,還吃謀殺官司,一生英名也完了。

 

今天吵架今天了

吵架如結帳,當天吵當天就把「架」上的東西「吵」乾淨,不要拖泥帶水,或遷怒旁人(如小孩,公婆,岳父母)。今天架(熱架)今天吵畢,昨天架已發冷了,再吵已經沒味道了,因此就不要再將昨天的事再吵一遍。如果一直不肯停口,吵到要離婚,請參考第8條。(吵架內容不外告)

 

不翻舊帳不株連

每一項值得吵的事件都看作一獨立「吵件」,絕不重翻舊帳(避免說:「你看,你看,結婚二十年,你都這樣……」),也 不互相株連(避免說:「這麼貴的杯子被你打破了,去年買東西的收據也隨手亂丟……」), 把很多放在不同架子上的東西都搬出來吵,會把小吵變成大吵。

 

對方認錯快和好

吵了半天,太陽快平西,可以收攤了吧?如果對方有停戰或認錯道歉的要求,要趕快偷笑接受,恢復和好。其實認錯道歉的一方不見得是真的有錯,很多時候只不過忍氣吞聲, 要求夫妻和諧而已;表面上很笨,卻是大智若愚,謙卑順服,有此配偶要 感謝上帝。上上策是雙方一起禱告, 互相認錯道歉,夫妻感情反會因吵架而「踏架」上升。

 

明天再吵不嫌遲

不想收攤?請回到第一條:最好還是等明天。真的要吵架嗎?甚至要打架嗎?還是心平氣和,以溫柔的心彼此對話吧。夫妻關係重要,還是吵架重要?用膝蓋想就知道。

 

本文出自真愛家庭雜誌第41期

(文章授權/台灣真愛家庭協會)

 

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