根據調查，男與女有69%是不一樣的，而且根本是無解、改變不了的，但不需灰心，若能在剩下的31%找到共識，就足以經營一個美滿和諧的婚姻。前雲朗觀光集團人資總監、台灣婚姻與家庭輔導學會認證婚姻協談師、國際親密之旅認證培訓師朱建平也特別強調，在婆媳問題中，男人必須要當擋子彈的緩衝器，擋完之後如何處理子彈很重要。

然而，夫妻如何達到共識、共創「雙贏」的兩性關係？

首先，「要投其所好，不要給已所要」，先從了解兩性的傾向與差異開始。

朱建平表示，就自我價值感來說，一般而言女人認為親密關係、家庭經營成功最重要；但男人的自我價值感則來自於事業有成就、能力被讚賞。女人較難忍受的是「當她感到被棄絕」，失去親密夥伴的愛；男人較難忍受的則是被羞辱、能力被批評。

在心理需求上，對女人來說，不管如何，她要在男人的心中是最重要的、居首位；男人需要的則是「無條件被接納」，但他經常接收到的卻是「你要先怎麼樣...，我才怎麼樣...」，甚至會當著別人的面前批評他，這會讓男人覺得你不是真正的愛他。沒有一個男人是完美的，每個男人都有缺點、弱點，但是當女人不知道這是男人致命傷的時候，又在男人在意的人面前批評他，就算真的是他做錯了，幾乎大部分的男人是不能接受、不能承受的。

女人不要成為壓力的來源

面對壓力時，女人需要別人的傾聽與支持，男人則是需要空間，讓他自己去處理。男人不會把他的困難、壓力、不能解決的問題攤開來給你看，因為這等於承認自己是弱者、無能的人，所以他寧願找個角落，自己去面對、解決。這當中最困難的就是「壓力來自於妻子」。當妻子說：「你沒講清楚之前，不要離開；離開了就不要回來...」，這讓做丈夫的非常為難，他無能為力、不能解決，但你又不准他去自己的空間思考如何解決。把男人逼到牆角後，下一步可能就會是狗急跳牆，翻出牆、外遇去了。

這時若是女人能讓男人離開，但多加一句話：「休息完了，要記得回來喔。待會兒等你可以的時候，我們再來聊一聊。」先給男人一個讓他可以消化、處理自己情緒的地方，女人也得到男人的保證；既滿足女人希望談一談的需求，卻又沒有把男人逼到牆角。

台灣婚姻與家庭輔導學會上週六（6月29日）舉辦首次《婚家小學堂》美麗人生─心理衛生教育系列講座，邀請前雲朗觀光集團人資總監、認證婚姻協談師朱建平弟兄以「男女大不同：婚姻中的男性觀點」分享他的經驗。（照片／台灣婚姻與家庭輔導學會提供）

第二，妻子比較重要

其實，聖經裡的答案已經很清楚，創世記裡說，「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體」（創世記2：24），所以很明顯的，妻子比母親重要，但是如果這樣直白的對母親說，可能非但無法解決婆媳問題，反而會升高情勢。

朱建平的經驗是，男人這時應該要先和妻子取得共識，私下對她說，「當然是你比較重要，但是我需要你的協助，如果我、或我的家人有任何的不是，你把氣全部發在我身上，但是在這些人面前給我留一些餘地。我也會幫你在他們面前，做一個好媳婦的角色。」

男人在婆媳問題的三角習題裡，是很重要的緩衝器（buffer），子彈一定會射向這個男人，男人必須要擋在兩個人中間、擋子彈，擋子彈之後怎樣處理子彈非常重要，千萬不能逃開。

第三，任何事都歸功於老婆

在家人面前，男人要把夫妻倆人對這個家庭所做的貢獻，都歸功於妻子，「都是我太太說的、都是我太太建議的、都是我太太她覺得要...」，讓家人（尤其是婆婆）知道這個媳婦的付出及貢獻。

朱建平：男人在婆媳問題的三角習題裡，是很重要的緩衝器（buffer）。（攝影、剪輯／記者都希基路）

第四，趕出親密關係四大殺手

朱建平引用《親密之旅》第八課表示，親密關係有四大殺手：

1. 否定／抨擊／輕蔑

2. 戰火升高／防衛

3. 負面詮釋

4. 退縮／築牆

其中要優先處理的是第1項，因為很多的問題是來自於沒有處理好第1項，致使情況愈加嚴重。男人比較會用第4項，一開始不跟妳吵，但一超過他能負荷的能量，他就直接爆炸、戰火升高。

在衝突當中，女人比較不願意叫暫停，因為她怕暫停之後男人就再也不談；男人則是不容易舉白旗。所以要在兩人關係比較和緩的時候就要談好，當某一方做出某個動作時，比如：盯著牆上的畫看，就代表「可不可以先暫停？我們不要再繼續談下去」。

當任何一方在婚姻中感到憤怒，那是表面的情緒，背後有深層的原因，可能是傷痛、失望、或抱怨，只有讓彼此感受到這些背後的原因，兩個人才有可能重回親密關係裡面。若是發現自己無法處理憤怒，就要尋求專業協助。

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