靈命日糧專題特會》回歸夫妻角色原點 柯貝爾牧師:學習甘心「給予」,而非如何「得到」
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靈命日糧專題特會》回歸夫妻角色原點 柯貝爾牧師:學習甘心「給予」,而非如何「得到」

  • 2019/09/27 17:54
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  • 記者 / 林子騫 台中市報導

柯貝爾牧師(左)自2006年起連續14年來台擔任靈命日糧專題講員,精闢的分享深獲好評;圖右為翻譯詹啟聖老師。(圖/記者陳新城)

經營婚姻關係,是夫妻之間一輩子都在學習的功課;當感到期望落空、力不從心、筋疲力盡時,柯貝爾牧師建議回歸聖經中的夫婦角色,並藉著聖靈的能力,幫助我們達到這份乍看「不可能的任務」。

9月27日靈命日糧於台中浸信會舉行牧者研習會,邀請柯貝爾牧師(Rev. Bill Crowder)主講「從聖經看丈夫和妻子的角色」題目。柯貝爾牧師牧會20多年後,加入靈命日糧事工,從2006年連續14年都來台分享,是一位備受歡迎的國際聖經教師講員,著有多本探索信仰叢書。他和太太瑪琳結婚40多年,有5個孩子和幾個孫子。

 

柯貝爾牧師觀察到,每一對夫妻結婚時,對另一半常有很大的期待,認為婚姻應該是如何,想像自己和對方「應該有的樣子」。但要完成這種期待非常辛苦,因為我們都是破碎的人,難以活出理想的狀態。他認為此時回到「原點」,也就是丈夫和妻子的角色,是很重要的。

 

一、 丈夫的角色

彼得前書3:7說,你們作丈夫的,也要按情理和妻子同住;因她比你軟弱,與你一同承受生命之恩的,所以要敬重他。這樣,便叫你們的禱告沒有阻礙。柯貝爾牧師從三大方向說明這節經文:

 

1. 明辨

「按情理」指在婚姻中做出正確的判斷;而「按情理」之前寫著「也要」,代表連結前後文,也就是前後文提到的「順服與敬重」。

 

這裡的「順服與敬重」不僅是婚姻,還有所有人際之間的關係,包括彼得前書2:17-18「務要尊敬眾人,親愛教中的弟兄,敬畏神,尊敬君王。你們作僕人的,凡事要存敬畏的心順服主人…」、彼得前書3:1「你們作妻子的要順服自己的丈夫等。「順服與敬重」在各種關係上都存在,這使我們更能正確理解順服與敬重的方式

 

和妻子同住」不只是生活在一起,更是「完整地一起經歷生命」,在各範疇都一起經歷人生。這個挑戰是針對丈夫的,因為丈夫相較於妻子,更容易在外頭,他必須想辦法藉由「同住」維繫家庭。

 

柯貝爾牧師認為,最完美婚姻關係的「同住」,是夫妻要像「夥伴」一樣地生活在一起。而「按情理」的方式,對丈夫來說是很大的挑戰,也就是以弗所書5:25「你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。

 

丈夫要去了解、認真對待妻子,就像丈夫希望怎麼被妻子理解一樣,這是一輩子的事。什麼是「真正認識你的妻子」?這裡需談到「婚姻的本質」。兩個人從不同的家庭、經驗、地區、文化,帶著很多差異來到婚姻中,我們要去思想「對方是什麼樣的人」他們經歷過什麼、是什麼造成的?

 

若丈夫不知道妻子心中所想的,怎麼知道如何敬重她?夫妻必須要學習彼此溝通、交談、討論甚至偶爾爭辯,雙方才能慢慢了解對方柯貝爾牧師比喻,丈夫要成為「學習妻子」的學生,去研讀她,問問題、探討各種狀況,藉此真正了解她的內心,一輩子專注關切你的另一半。

 

有一本書叫《愛的五種語言》,歸納出五種愛的語言:讚美之詞、有品質的相處時光(精心時刻)、收到禮物、服務他人,以及肢體的碰觸。書中舉例,有一對結婚很久的夫妻前來諮商,妻子認為丈夫不愛她,所以想離婚。丈夫很驚訝,認為自己努力工作、煮晚餐、打掃房子、洗衣服,為何妻子會認為自己不愛她?妻子認為這不是愛,她認為若丈夫真的愛她,會坐下與她說話。

 

這位先生是用他自己認知的方法,即透過「行為」表達愛,但妻子認為的愛的語言是不同的,所以當丈夫用盡全力展現他的愛,妻子卻接收不到,因為她講的是不同的語言。這種狀況類似:若一個人講英語,一個人講西班牙語,要怎麼溝通?這樣的婚姻會非常辛苦。

 

對丈夫或妻子,都需要花時間了解對方所說的「愛的語言」是哪一種,你必須要學習說出和自己不同,屬於對方的「愛的語言」。這件事並不容易,要持續做下去更難,畢竟從沒有人說「婚姻」是一件容易的事。

 

柯貝爾牧師建議,丈夫可以透過「觀察」當自己做了哪些事,妻子會感到開心,藉此了解她的愛的語言。當你發現時會感到驚喜;而當你越了解她,越知道如何服事、敬重她。

 

2. 丈夫如何讓妻子感受到「敬重」

彼得前書3:7「…因她比你軟弱,與你一同承受生命之恩的,所以要敬重他。這樣,便叫你們的禱告沒有阻礙。按上帝設計、指示的「同住」在一起,彼此敬重,一起承受生命之恩。

 

聖經的時代背景是父權文化,由男人掌權,女人沒有權力和聲音,不能表達自己的想法,但這不代表上帝認同這種狀態。「罪」常讓人們嘗試壓迫另一種文化。

 

而「丈夫要敬重妻子」在當時可說是一種革命性的概念。「敬重」意謂關切、關懷,把對方的利益放在自己之前。以弗所書5章中,以基督為教會犧牲自己來比喻,丈夫也要如此愛妻子,敬重她、為她犧牲自己,這在古代是不可思議的高標準

 

柯貝爾牧師說明,聖經中有許多不正常的婚姻狀態,但不代表上帝或聖經是錯的,而是人們的軟弱,造成自己無法活出敬重他人的生命。聖經教導夫妻要一起承受「生命之恩」,有人解釋「生命之恩」是指生出下一代的關係,有人認為是指敬重、關切其他人的態度,不論何者都可以確定,夫妻是「一起」承受生命之恩的夥伴,這也是上帝創造夫婦的原意,為讓這兩人共同掌管祂所造的天地,一起承受挑戰、一起工作,透過婚姻關係榮耀神

 

3. 夫妻關係與人神關係相連

彼得前書3:7最後一句這樣,便叫你們的禱告沒有阻礙。柯貝爾牧師反面解釋這段經文:若沒有活出經文中彼得所寫的婚姻狀況,將影響丈夫與上帝的關係。這裡就像我們跟上帝的關係,也會影響我們跟其他人的關係,反之亦同。

 

上帝跟夫妻一起度過婚姻關係,這些關係都是一起處理的。柯貝爾牧師進一步說明,我們與人的關係,會影響到禱告的能力,所以應妥善處理人與人之間的關係,包括不能注重孩子超過配偶,因為婚姻關係是先於生育,所以高於親子關係。不是說親子關係不重要,而是要有健康的婚姻關係,對親子關係才有助益

 

我們必須活出無私的生命,這並不容易,因為與主流文化有差異,需逆流而上,活出榮耀神的婚姻關係。有一位萬人迷好萊塢男星接受專訪時,主持人問:「你被視為最性感男星,是所有女人渴望親近的對象;作為一位真正的男人,你有什麼感覺?」這位男星回答:「我不認同你的定義,因為我認為一個真正的男人,是能讓一個女人一輩子幸福快樂。

 

這就是彼得前書3章所說,用盡一切的力量,一輩子帶給一位女人快樂;雖然不容易,但絕對值得。透過這樣的關係,也能讓你與上帝的關係連結得更深

台中浸信會青年帶領會眾敬拜。(圖/記者陳新城)

二、 妻子的角色

以弗所書5:22「你們作妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主。不是指妻子比男人「次一等」、像僕人,或全然逆來順受。

 

柯貝爾牧師從歷史上了解「順服」的含意,因聖經時代重男輕女,基督信仰的興起讓女性地位大大提升,使女性了解自己的價值,因為耶穌總是用敬重、恩慈對待女性,這在當時並不尋常,所以當時的婦女認為福音很不同,因此有聖經學者認為,這是西方首次女權興起。

 

在這樣的環境中,保羅提到女性的「順服」,卻也在同一章經文中,提醒丈夫要敬重妻子。希臘文的「愛」有五種說法,而保羅使用最高等級的「愛」來教導丈夫對妻子的愛,也就是上帝犧牲自己的獨生子,來「愛」世人的那個愛字

 

由於古代社會的婚姻,和愛通常無關;婚姻常為了經濟穩定性、合法得到後裔等因素結合,女性地位低;所以當保羅對婚姻提出激進的主張,要丈夫為妻子犧牲自己,讓婦女很支持這種想法。

 

柯貝爾牧師認為這裡的「順服」,指的是「自願的禮讓和合作」,夫妻兩人願意一起分擔責任,不是誰一定要聽誰的,而是兩個人都把最好的一面放在婚姻中,共同承擔婚姻的責任。讓順服成為美麗而自願的工作。

 

保羅在以弗所書5:21提到要「彼此順服」,妻子自願合作、分擔重擔;而丈夫的順服,就像是耶穌基督為教會捨己,這兩種是不同概念,但都是自願犧牲,二者的根本是「放棄自己的慾望」,為了讓配偶得到最好的利益。這才是成為對方最好的夥伴、讓婚姻更好的關鍵,一起成長,互相敬重、看重、順服。

 

柯貝爾牧師認為,夫妻之間沒有一方應該要單獨承擔全部的責任,就是「順服」背後的意義。然而,這不是自然而然就能學會,因為當時很多婚姻並非出於愛情,若婚姻當中要有「愛」,結婚後就必須刻意學習。

 

在實際執行上,柯貝爾牧師根據箴言第31章歸納,婦女最主要的工作,是在家中提供技巧和智慧,其中有三個最大的項目是:


1.家中的主管,管理整個家庭
在古代,家中的奴隸在技能和知識方面,很可能高於家中主人;但箴言31章中指出,妻子要照顧家庭,不只是責任,也代表她有能力和智慧做好這些事

 

2.紡織
這裡可延伸為:提供家中的必需品。

 

3.用手做工
用現在的語言詮釋,是婦女有創業家的精神,可以想出創新的事。這與當時的文化反其道而行。但也反映丈夫為何要敬重妻子,因為她們有能力,能分擔婚姻中的責任和義務

 

無私的愛

雅歌書5:16「這是我的良人;這是我的朋友。這裡將友情和愛情相提並論,亦即婚姻中最理想的狀況,最好的朋友應是配偶,雙方最想和對方一起度過人生。

 

如何顯示我們對配偶的愛?以弗所書5:25「你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。」、約翰福音15:13「人為朋友捨命,人的愛心沒有比這個大的。這是最高階級的愛,願意為最愛的人犧牲生命,如同基督為教會捨命。

 

為愛犧牲會有「風險」、不確定性存在,但大多人喜歡安全、穩定、安穩,不喜歡風險。「萬一我願意為對方犧牲,對方不願意回應呢?」柯貝爾牧師提醒,當耶穌為我們捨命時,祂也冒著風險,但祂仍為無悔付出,這就是愛的表現。

 

夫妻亦同,若我們愛另一半,就願意為對方捨命;重點不在於對方如何回應,而是在我們的愛要怎麼呈現。我們不期待對方怎麼做,這就是愛所需要的,也是愛的困難之處

 

人們害怕被拒絕,因為感受過各種拒絕的痛苦,所以不希望自己有受傷的風險。但這就是愛需要作出的行為,不是「如何回應」別人對我們的愛,而是如何呈現自己的愛。

 

腓立比書2:3-4「凡事不可結黨,不可貪圖虛浮的榮耀;只要存心謙卑,各人看別人比自己強。各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事。柯貝爾牧師鼓勵大家把這段經文中的「別人」,改成自己配偶的名字,即變成自己可以專注在家中執行的事。

 

人的天性自私,要看配偶比自己重要,可能是人生最難辦到的事,但透過聖靈內住,就能把別人放在我們前面,甚至從中得到喜樂,因為這就是我們表達愛的方法—願意為他人捨己

 

妻子的角色其實和丈夫類似,雙方都要尋找最大的喜樂,也就是如何「給予」而不是如何「得到」;而甘心樂意給予,是因為「我愛你」的關係。而這份乍看不可能的任務,更顯得我們何等需要神,求主在我們心中種下並結出聖靈的果實。

 

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