「到底是哪裡出了問題？」、「我們怎麼會走到這一步？」在一個幾乎要崩壞的婚姻當中，究竟是哪裡失調了？

不論你是深陷其中，或仍沉浸在蜜月當中，很多我們不以為意的不良的互動方式，都是親密關係中的隱形殺手。涓滴之水终可磨損大石，基督徒作家希瑟．卡利瑞（Heather Caliri）透過網站I Believe文章，提出10個極可能造成婚姻失調的前兆：

 

1. 批評

研究兩性關係達40年之久的美國心理學教授約翰．高特曼（John Gottman）研究發現，有4種互動關係是親密關係的頭號殺手，長期下來導致離婚的機率特別高，分別是：批評、輕蔑、防衛、築牆。

 

批評和抱怨不一樣，批評的行為會指責對方「這裡不對、那裡不好」，而且經常會在句子裡頭加上「你永遠都…」、或「你從不…」，而且經常化成問句的形式，例如：「你怎麼永遠都那麼沒用？」、「為什麼你永遠都那麼自私？」批評會讓對方感覺自我遭受攻擊，因此，只會引起防衛。

 

2. 輕蔑

對配偶如表現出不尊重、嘲諷、諷刺、揶揄；若「翻白眼」、「面露不屑」…等輕蔑的表情，這種殺傷力非常大，又以在公共場所更甚。

 

當我們在氣頭上對配偶說出這些傷害的話，或許當下你會有一股「我贏了」的優越感，但卻是非常殘忍的，長久而言，在兩人的關係上將留下疤痕。

 

3. 防衛

所謂防衛的溝通方式，就是「通通不是自己的錯」；即使有所缺失，也是「對方造成的」。

 

比如妻因丈夫晚回家卻不打電話說一聲而不高興，但丈夫的藉口卻是「我不打電話是因為你每次都會在電話裡大聲，我加班還不是為了這個家....」，這不僅逃避了自身責任，還把砲火轉移到對方身上。防衛的態度就是一種逃避，否認兩人應該一起解決問題。

 

4. 築牆

這個行為是在與對方之間架起一道障礙，築牆的人會在互動時表現木然、冷漠、突然離開、讓自己很忙、或乾脆跳過任何不想談的話題。

 

以上4個行為就像跳一場很糟糕、卻看不太出來的雙人華爾滋。每個動作與交會只是把對方甩得更遠。

 

5. 懲罰

當他人使我們受傷，我們可以有兩個選擇；一是學習耶穌的樣式，饒恕對方，另一個就是讓對方因造成的傷害，付出代價。

 

冷戰、咒罵、嘲諷、或冷漠、退縮的行為都是一種懲罰。基督徒應該有這樣的認知：我們的憤怒是能被伸張的，但是懲罰不能。

 

6. 心理操縱

這是一種為了防衛的操縱，他們對批評不直接回應，反倒指抱怨的人「神經病」、「無中生有」、或「沒有人會相信」。心理學稱長期下來這是一種精神虐待，讓對方質疑自己的記憶、認知與精神狀態。

 

7. 被動的挑釁

這種人不會直接表達他們的不高興，他們會假裝不動聲色，但會刻意「遺忘」答應的事、或打斷不高興的談話、甚至是在討論中休兵。你問他「怎麼了？」對方只淡淡回應「我又沒怎樣？」但是這種不動聲色，是有傷害力的。

 

8. 埋怨

是否曾想過？如果我們是一個和善又可愛的人，怎會對一個曾相愛的人憤怒埋怨呢？埋怨是一種罪，是一種困擾我們的醜陋情緒。

 

如果你沒有設下一個合理的界線，不斷被予取予求，卻未能說出自己的問題、忽略自身的需要，埋怨就會慢慢冒出頭來。我們的能力有限，我們不是能拯救的那個人，耶穌才是。

 

9. 夾心餅乾

當兩人的關係出現緊張，其中一方不會把問題直接表明，卻尋求第三方如小孩、朋友、或父母成為傳話人或夾心餅乾，此即表示關係出現了問題。

 

主教導我們要主動面對問題；在馬太福音5：21-25中提到關於紛爭，耶穌要我們成為主動和好的那個人，要平息爭執，且愈快愈好。

 

10. 等對方改變

作者承認，自己原以為所謂的夫妻問題，雙方各占一半責任。但如今明瞭這個想法或許太過單純，特別是家暴的情況，施暴的一方須要負大部分責任。

 

但是，即便自己是家暴的被害者，我們仍有選擇，不要等待對方改變，而是自己改變。作者曾走過一段被傷害的婚姻，因為她以為自己無力改變現狀，只期待對方的改變，卻沒想到最後卻造成了自己與家人的傷害。她忽略了改變可以是自己，而不是別人。只要我們建立一個安全界限，且要適時說不。

 

復活的希望

感謝上帝，在我們前方總有路可走。但是我們需要了解一個事實：復活的路並不好走，因為它關係著死亡，尤其走向死亡的工具，通常會讓我們感到權力、安全與熟悉。而通常都會把這些不良選擇當作武器─一個能讓我們不受傷害的武器。

 

正如《納尼亞傳奇》中尤斯提變成一條龍的情況一樣，我們讓皮膚愈來愈硬以保護自己，但最後卻把自己變成一個獸。我們可以復活，只是過程會痛。

 

在聖靈的幫助之下，願每個人都能認清這些會傷害關係的錯誤方式，我們都應該把危險的武器放下，拿起耶穌基督敦促的裝備：誠實、饒恕、智慧的勸勉、清心、並能謙卑地認錯。

 

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