「對不起」後,如何修復婚姻關係?
花季

「對不起」後,如何修復婚姻關係?

  • 2020/05/12 17:40
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  • 記者 / 黃睿慈 整理報導

無論如何,修復關係的唯一機會就只有走過整個過程,許多另一半內心深層的傷口,正需要我們用心來修復。(圖/shutterstock)

美滿的婚姻是由兩個彼此寬恕的人組成。但是,當我們傷害了配偶,「修復關係」的道路遠比說聲「對不起」來得漫長許多。

卡羅爾博士(Dr. Carol)在個人部落格中分享,我們有時會不自覺地傷害另一半。亨利.克勞德(Henry Cloud)博士曾對夫妻們分享:「我保證會愛妳、尊重妳、珍惜妳、傷害妳!…」沒錯,傷害妳!

 

我們必須認清一個事實:我們會傷害另一半,有時會在不自覺的情況下發生。可能我們無意使另一半痛苦,但往往是「後悔」多過「早知道」。作者提到,現在開始彌補也不嫌晚,即便這段修復的過程看似艱辛,但維繫婚姻關係的成功祕訣,就是盡最大的努力改變,從自己開始。

 

一旦造成傷害,還能如何挽救?卡羅爾博士分享5個祕訣,幫助我們重建婚姻裡的美好價值。

 

1. 配偶痛苦的時候,我們有責任做些事情

卡羅爾博士分享她與丈夫的經歷,有次她剛從醫院輪班後回家,她發了訊息給丈夫,對方正在忙碌,未能及時回復。卡羅爾並沒有因此擔心,依然開了3小時的車返家,1個半小時後,她發現手機有來自丈夫至少10多通未接來電和訊息,而手機一直處於靜音狀態,她發現—丈夫害怕自己出了什麼事。

 

卡羅爾立刻回電,說聲「對不起」,也安慰了丈夫。「那不是我唯一一次對丈夫說『對不起』,當我發現對另一半造成痛苦時,我有責任為此做些事情。」比起快速又簡潔的道歉,誠心的安慰將帶來更大的果效。

 

2. 希望對方改變前,先改變自己

我們能控制的,只有我們自己。即便另一半也有問題,即便我們的責任只佔整體問題的5%,這也是我們唯一可以做到的事。如果你一直在做某件事造成另一半困擾,請跨越內心的不舒服、誠實地向對方說明原因,這可能會凸顯出你內心的慾望、潛在的犯罪性、自私、舊有傷害等等。

 

但有時造成問題的主因不在你,你的另一半也可能因過去經歷而受傷。作者提醒,當你與對方在上帝面前立下婚姻盟約時,你需要盡最大努力去改變自己,並且愛護在特定領域比較敏感的另一半。

 

3. 不找藉口的道歉

「如果當時…」、「我別無選擇」…「如果當下這樣,我就不會那樣做了!」別找任何藉口!不要一邊解釋、一邊道歉,也不要責怪身旁的老闆、朋友或其他人,如果兩人都有錯,請做大個子,先扛起責任、以身作則。

 

附帶藉口的道歉會消除歉意,造成另一半繼續痛苦,並失去挽救關係的機會。我們需要用愛心說誠實話,可以這樣說:「對不起,我做了…,我傷害了你,請你原諒我,這(道歉)是我該做的,我不會再這樣傷害你了」

 

如果你無法坦率表達,可以求主幫助我們,給予我們勇氣與信心。

 

4. 改變舊有的負面行為

沒有比這更重要了。信任可能會瞬間被擊垮,修復期也可能是永遠。最好不要做出讓另一半對我們失去信任的事情,如果已經做了,可以試著下列方法挽救:

 

若你在情慾裡掙扎,請擺脫任何有形、無形的色情影音或素材,並讓另一半擁有你的通訊軟體密碼,以及安裝聖經軟體或是加入教會小組,讓自己徹底隔絕情慾漩渦。

 

若你不顧身體讓另一半擔憂,請試圖採取解決措施。你知道很難戒菸,但可以制定計畫著手嘗試;如果體重無法控制,可以詢問相關減重諮詢機構,遵守規律的飲食計畫,如地中海飲食、定期就醫檢查等。

 

若另一半在你不在時缺乏安全感,請將所有行程保持透明。同意對方可以隨時打電話、進行視訊通話,向對方出示每張信用卡收據或對帳單,並且與其他朋友達成協議,可以隨時將你的活動內容告訴你的另一半。

 

若你因憤怒或家庭暴力而陷入掙扎,請尋求幫助。你可以洽詢牧師、心理諮商師、小組家人,或接受情緒管理療程,如果你的另一半會害怕你的憤怒或行為,請允許他們暫時離開你身邊。

 

5. 經歷每一個「修復過程」

當你道歉後,另一半也有責任,他們可以選擇是否接受你的行為改變,並寬恕你,某些情況下,雙方需要經歷「隔離期」。請利用這段時間來改變自己,因為我們無法控制,另一半也許可以選擇原諒,但暫時(或永遠)無法信任我們。

 

無論如何,修復關係的唯一機會就只有走過整個過程。

 

卡羅爾提到,為不讓丈夫再次陷入憂慮,她確保每次開車時,手機不是靜音模式,而許多另一半內心深層的傷口,正需要我們用心來修復。無論是結婚幾年,溝通都是維繫親密關係的重要媒介,盼望每個人都能在婚姻裡蒙神祝福!

 

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