怎麽辦? 男友提出「試婚」
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怎麽辦? 男友提出「試婚」

  • 2020/05/27 14:18
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  • 作者 / 淵聲

(圖/Shutterstock)

「試婚」,可不可行?目的是什麼?本質是一種冒險還是時代潮流?

嫣紅姐妹〉提問:

我與男友交往一年多了,也已經到了談婚論嫁的年齡。也許是受了當前社會風氣的影響,男友竟然提出先試婚一年的要求。我是基督徒(他是慕道友),父母也是很傳統保守的人,不可能同意這種方式。可我又很愛他,他也喜歡我。我當怎麼辦?

 

〈淵聲〉回覆:

嫣紅姐妹,妳的問題有不少人也遇到過。現在,未婚同居或試婚這種「前衛的婚姻觀」已經成為一股文化暗流,連不少青少年也都躍躍欲試。

 

所謂「試婚」,是指在不受法律約束的情況下,男女同居過一段時間的夫妻生活。雙方滿意,就辦結婚手續,成為夫妻;若一方不滿,就分手,互不干涉。提出試婚者其理由似乎很充足,如試婚能更深地了解對方,避免盲目廝守;甚至說,試婚如婚前「考試」,終極目的是為了確定結婚或不結婚;還有說,結婚證書如「婚姻執照」,沒有什麼價值,等等。

 

其實,有這些想法的人,沒有理解婚姻的真諦和愛的意義。進入婚姻必須以愛為基礎,而愛與喜歡最大的區別是--愛是奉獻與付出,喜歡是為了得到。試婚的目的,首先是渴望不用負任何責任的「試性」,同時也有一種「怕吃虧」的心理;甚至把家庭視作「人生包袱」,要追求無負擔的兩性關係。

 

有人還把試婚作為「破譯人心」的手段,以不信任的眼睛去審視對方。細心分析起來,所有考慮試婚與未婚同居的人,究其原因,不外乎以自我為中心,缺乏安全感,是為了追求一種所謂的「前衛道德觀念」的「假自由」。

 

試想,既然你們彼此有愛,為什麼不能把一些不足的現實條件,當作挑戰而彼此同心等待,並加以克服?聖經說:「愛是恆久忍耐……不作害羞的事,不求自己的益處……」(參哥林多前書13:4-5),婚姻是彼此相愛的男女所共同建構的相依為命的家庭的堅固基石。

 

未婚同居的關係,遠比合法的婚姻更難以處理。試婚的結果趨向兩極化,試婚者出於保護自己的目的,往往在試婚階段拼命尋找對方身上的缺陷,甚至加以誇大,吹毛求疵,而不是真正地從培養雙方感情的角度出發。這樣一來,試婚的成功率就不會太高。唯有合法的婚姻生活,才能促進獨特而恆久不變的兩性關係臻於最佳境界,使人們獲得最大的安全保障與最大的支持力量。而且,公開的結合能夠得到所有人的祝福。

 

嫣紅姐妹,妳目前最困惑的是怕不答應試婚會讓男友遠離妳,而一旦試婚又怕失敗,自己成了「犧牲品」。

 

而我認為,首先妳要端正認識,不應該接受試婚這個「新概念」。不如將婚姻交在神手裡,相信神會掌管妳的終身大事,妳的擔心可以用對主的信心去克服。

 

其次,認真審視一下妳和男友的感情,如果彼此真的有感情基礎,為何不選擇正規的結婚渠道呢?他如果真的愛妳,就不應堅持這種不合理的想法,而當選擇尊重妳的想法,視婚姻為一件神聖之事。不然,妳覺得將來會幸福嗎?這種「試」的心理如果影響其一生,以後就算結婚過上日子了,他可能也會想,為什麼不去試試別人呢?

 

最後,假如雙方真沒有準備好,或對對方缺乏了解,那就再多一些時間交往,也不必非要同居才能「試」得出來!如果兩人一起尋求等候主的旨意,神會通過內外不同的途徑來感動、啟發人明白神的心意。你們倆若存心順服,心意更新而變化,就能察驗何為神善良、純全、可喜悅的旨意。

 

願神給妳智慧,使妳能正確面對妳的男友以及你們的婚姻!

 

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