「總達不到你的期待！」黃國倫牧師：檢視愛情裡不健康的「依附關係」

記者黃睿慈
台北市報導
2020/09/18 17:43
25638

「總達不到你的期待！」黃國倫牧師：檢視愛情裡不健康的「依附關係」

記者黃睿慈台北市報導
2020/09/18 17:43
25638

12日，「KUA GLOBAL 跨越」舉行關係講座，邀請101教會黃國倫牧師分享心得，他特別提醒基督徒，「一個人對你很火熱或很冷淡，你也許會很在意；依賴到一個地步，我們會活不下去，但你主要的愛，是要從『上面』而來！」（圖／KUA GLOBAL 跨越）

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「我到底還要做什麼，你才會更愛我？」這是許多人在關係裡都會碰到的問題——我給的愛，總是達不到你的期待！好像對方對自己所做的都不滿意，哪裡出了問題？關係顧問黃國倫牧師以七種「依附關係」的特質分析，當你面臨這些困境，有哪些方法可以處理與調整。

很多人都會問：「牧師，這段關係讓我好痛苦，該怎麼辦？」

關係顧問黃國倫牧師分享，在愛情裡「依附關係」的七種特質：

1.總是想要討人喜歡

一般人知道「別人不喜歡你」，可能不以為然；但深陷「依附關係」裡的人會感到非常痛苦、焦慮，你會想辦法讓所有人都開心，滿足所有需要。不同於有些自私的人，怎麼要求都不做事；反之，依附關係的人會想盡辦法討人的歡心，但常常做完後覺得犧牲太多、更痛苦，即便如此，下次碰到一樣的事情，還是會照做。

2.沒有健康的界線

人與人相處都需要有健康的界線，但「依附關係」特質的人沒有界線，常認為自己被人家踐踏，別人不尊重他，因此心裡很不舒服，但下次經歷同樣的事情，他還是會照做，因為他沒有能力維持界線，他害怕別人不開心，最後別人的問題、別人的事情都變成自己的責任，這類型的人時常一邊埋怨、一邊繼續做事，別人偶爾也會忍不住出言提醒：「你真的痛苦就不要做！」

3.對「別人的舉動」極為敏感

擁有「依附關係」特質的人，很擅長察言觀色，深怕做不好，且十分在乎別人的情緒反應，別人的一句話、一個眼神，都可以讓他心裡愁煩，反覆思想這句話要表達的意思，該如何去付出與改善，心思極為敏感。

擁有「依附關係」特質的人，很擅長察言觀色，深怕做不好，且十分在乎別人的情緒反應，心思極為敏感。（圖／shutterstock）

4.永遠扮演一個「照顧者」的角色

「你總是在傾聽別人的需要，去幫助他。」舉例來說，就像父母照顧孩子一樣，這些「依附關係」的人也總是在擔任照顧者的角色，認為自己應該去幫助對方（有需要的人），否則就沒有人可以照顧他了。

5.拒絕相信事實，不覺得自己的關係有問題

儘管再多人出言提醒，「依附關係」的人始終不覺得自己的關係會有問題，聽不進旁人的建議。這類型的人會有自己一套「內在邏輯」，非要照既定的方式處理事情不可，他看不見界線、也看不到關係裡的問題；或是他可能知道自己的問題，卻選擇繼續過這樣的生活，陷入「心裡知道」卻「無力改變」的困境中。

6.否決自己的需要

「依附關係」的人很常說：「我不習慣別人幫助我，我只習慣幫助別人。」他們習慣愛人，但不習慣被愛，也認為表達自己的需求很困難，常常把自己的需要擺在最後，甚至在所有一切的優先順序裡，「自己」根本不在這個清單上。他們會在心裡埋怨，也會認為自己是完成大我、利他的無私的人，總是壓抑自己到「無我」的境界。

7.明明在被虐待，你卻認為你在跟隨主

「我特別要對基督徒說，因為在聖經教導裡面，我們要揹起十字架，捨己並跟隨主，但很多人把主的教訓和聖經的教導，弄錯了。」黃國倫牧師分享，他看見許多關係是不健康，甚至不對等的，但是受害者卻一再忍讓，認為這是在揹十字架、是一個愛主的行為，「雖然他被虐待，他卻認為他在跟隨主。」一段健康的關係，應該是對等的，可以付出、也可以得著，但有「依附關係」的人通常只認為「可以給」。

一段健康的關係，應該是對等的，可以付出、也可以得著。（圖／shutterstock）

為何會有「依附關係」？

黃國倫牧師強調，基本上與「原生家庭」有關。很多孩子小時候渴望得到父母的愛，但當他漸漸地發現，只有當他做對事情，才能得到父母的愛和回饋時，他對愛的定義就變成「要付出、要給予、要表現」。通常這些孩子的父母有一方就是操弄者或加害者，用「愛」之名期望孩子滿足其需要，若做不到即把愛收回，這些孩子兒時都能感受到。

而等到這些孩子長大，開始尋找戀愛對象時，他不容易被樂於付出、幫助他人性格的人吸引，而是會被不擅長討人歡喜、控制慾很強的人吸引，因為後者才是他習慣相處的環境。其實很多父母都不是有意的，他們的教導模式幾乎是「一代傳一代」，或是他們正處於關係的痛苦期，但自己卻不知道、也無法改變。

擁有「依附關係」特質的人，該如何改變？

1.學會先照顧自己的需要

「不要先去幫助別人，而沒照顧自己。」就像飛機上的安全措施，父母一定要先給自己戴好氧氣罩，才能再去幫助孩子，否則自己會先昏過去。「當你整天看見別人的需求，你要反過來先看見自己的需求；自私的人看不見他人的需要，但依附關係的人要優先照顧自己的需要！」

2.你要愛你自己

黃國倫牧師語重心長地說：「我其實講到這個很難過，他不斷地付出，希望別人愛他。其實，你要先愛你自己。」有些人不懂得如何「愛自己」，你要在安靜的時刻，問自己的心：在這種情況下，我該怎麼先照顧自己、愛自己？

3.你要有健康的界線

切記，「不要把別人的責任、別人的問題、別人的難處，都變成你的；你一定要作分別：這個問題是誰的？」也許很多人會不斷要求你，你覺得不被尊重、被踐踏，有可能你接下不屬於你的責任，而你只是不好意思拒絕對方。

4.學習向別人說不

「你可以跟別人說『不』，這樣你才有可能慢慢恢復自己，你是值得被愛的，你是值得有對等回饋關係的。」付出不是問題，因為在正常的關係下，你也可以得到相當的回饋，這樣才是一段健康的關係。

最後，黃國倫牧師回答讀者來信的問題，「我們很在意別人對我們的一舉一動，可是你不要只靠一個人來滿足你所有的愛；一個健康的人，他愛的來源是從四面八方來的，如果你只有一個，一旦斷了，就會是你的世界末日。」他特別提醒基督徒，「一個人對你很火熱或很冷淡，你也許會很在意，依賴到一個地步，我們會活不下去，但你主要的愛，是要從『上面』而來！」