真的嗎?感情愈吵愈好!? 林凱沁老師:避開3種不當心態、抓住5點訣竅

真的嗎?感情愈吵愈好!? 林凱沁老師:避開3種不當心態、抓住5點訣竅

  • 2020/10/21 17:05
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  • 記者 / 都希基路 桃園市報導

林凱沁老師:若我們處理好自己的「內在衝突」,並抓住衝突中的訣竅,「衝突」不一定會演變為「吵架」、「創傷」,反而能成為人際美學中的祝福。(圖/凱沁這一班FB)

桃園浸信會溢恩堂上週主日(18日)舉辦幸福名人講座,邀請佳音廣播主持人、知名心理課程講師林凱沁老師主講「人際美學心視角」,帶領大家從「心理動力」探討如何經營人與人的關係。

關係不好的核心在於「衝突」

林凱沁老師說,關係不好的核心在於「衝突」,而關係的修復,是從「溝通」而來,溝通的重點則在於「說」和「聽」。若我們處理好自己的「內在衝突」,並抓住衝突中的訣竅,「衝突」不一定會演變為「吵架」、「創傷」,反而能成為人際美學中的祝福。如何能做到?首先要了解「衝突」的定義。

 

「衝突」就是「我想的和我要的不一樣」,例如你想買一件衣服,但心中有另一個聲音說不要買、要省錢,此時在你裡面就發生了「自我衝突」。而自我衝突的祝福就是:在衝突中長出第三隻眼睛,檢視自己「到底怎麼了」?透過自我察覺發現自己需要解決的問題,如:原來我還是那麼愛漂亮、原來因小時家境窮父母從沒寵愛過我....,而開始自我整合。

 

一個人愈不整合(自我整合度低),內在就愈多自我衝突,而帶著自我衝突的情緒與別人來往時,更容易讓彼此的關係雪上加霜。也就是說,當一個人沒擺平自己時,更難與人和平相處。

 

衝突的三項好處

在人際關係中,有意義的「衝突」會讓二人省思:我們怎麼了?我們之間到底有多遠?如何改善?在健康的關係中,「衝突」有三項好處:

 

1. 在衝突中顯出對方的重點和真心話

2. 在衝突中可掌握有效溝通而改善並彌補過去關係不良的機會

3. 經由衝突而察覺各自內在生命需要醫治的重點

 

自我衝突能使你趁機跟自己和好,跟人的衝突你就會知道「原來他注重這個、喜愛那個而我不知道....」。「衝突」會讓當事者對彼此有更深的理解,因此得到更多醫治彼此心靈、生命歷程的機會。

 

而當「衝突」變為「吵架」時,通常因為帶有3點不當的假設:

1. 我對你錯

2. 都是你的責任

3. 認為對方存心不良

 

不讓吵架變創傷的竅門

當衝突難免演變成吵架時,不讓吵架變創傷的竅門:

 

一、吵架要像跳國標舞,面對他人也面對自己。

換句話說,要面對他的需要、面對他現在吼叫的問題,也面對自己裡面的喜怒哀樂、自我衝突。正視對方及自己的問題、需求之後,或許會發現,兩人間的問題其實也沒那麼嚴重

 

二、吵架要像跳恰恰,進一步、又退一步。

吵架也是如此,進退有時,不要得理不饒人,要懂得「讓」對方。吵架不會讓的人是永遠不會贏的人。

 

三、吵架也像開車

1. 油門不可踩到底,所以有些話不可以說到絕。

2. 記得手煞車在哪裡。林凱沁老師建議用「中斷法」,暫時停止爭吵議題,但一定要向對方表示你願意稍後回來解決「吵點」的誠意。

3. 記得車裡坐著心愛的人和上帝,所以夫妻吵架別忘了小孩在旁邊、兄弟吵架別忘了老父母在旁邊;且就算你對配偶有不滿意,也不要忘了他/她是上帝的寶貝。有些冒犯或傷心話不要說讓旁人痛苦。

 

四、吵架要像過馬路,停、聽、看、行。

何時吵?何地吵?為何吵?如何吵?如何開始吵?如何結束?在吵架時要留意如何開始,更要知道如何結束。也要留意對方釋出的善意,見好就收,關係像風景,往前行景色會不一樣的。吵架可以顯示出一個人自我的整合性、和諧性,也讓彼此知道兩人關係還有多少可能性,是否可以更好、更深入。

 

林凱沁老師說年輕人戀愛交往中衝突是難免,若是不得不吵架,也不要為芝麻小事吵(如:要不要喝珍珠奶茶),要吵得值得,例如為信仰、為性、為錢;剛好可以看到對方平常掩蓋在外表之下的人格、價值觀、心裡的健康狀態。

 

五、吵架一定要有明智的智慧,注意依照事情大小衡量武器。

小事情就用小武器,很大的事,要跟上帝求很大的智慧。在吵架時,不要希望把對方「扳倒」,以為把對方打趴,一切就得以和諧,這是不對的。

浸信會溢恩堂主任牧師李路加(右)邀請林凱沁老師前來主講幸福名人講座,回應熱烈。(圖/桃園浸信會溢恩堂 提供)

人際美學黃金律

接著,林凱沁老師分享「人際美學黃金律」:

 

1. 在依附關係上平衡,互助又獨立。

也就是,別人可以滿足我的需求,但我自己也能滿足自己,並非一定要靠別人,這樣才不會成為別人的負擔。而在所有依附關係中,唯有神是隨叫隨到、無所不能、滿足我們所有的需求。

 

人是有限的,因此在關係中,要放棄「我一定要別人完全滿足我的需求」的想法,接受別人有時就是給你他們以為最好的(卻不一定是你的需要),況且,別人沒那麼萬能,沒能剛好能滿足你過去諸多關係上的不足,或是眼前所有心理或現實的需求。若有深沈的生命需求沒有到位,而一直在多樣關係上感到衝突的話,向神禱告得滿足,甚至對於被虧欠的給出寬恕與寬容。

 

2. 對人絕望是不理性的想法,人是會改變的。

那個人現在這樣、未來不一定是這樣。你不是神,和你過不去的人或朋友也不是仇敵,是一個如你一樣需要神寬恕和疼愛的「受苦的罪人」。比如孩子正經歷青春期,導致親子關係緊張,在這個階段你要能忍耐,透過知識的探討、對孩子的認識,調整自己給予對方更好的回應。上帝會讓人在生命的變化季節裡有所改變,等候時間的效力,孩子會回家,父母會成熟,夫妻會更相知。

 

人際美學鑽石律

人際美學鑽石律,則是要學會「聽話」。卡內基曾說,好好地聽別人說話,是最高尚的恭維。要如何做到?有以下三點:

 

一、默想耶穌學傾聽

1. 不以己重:為了傾聽對方願意暫時放下自己,以他為重,表達出謙卑。

2. 不以事小:專注應對別人的肢體與話語呈現的需求,表達出愛心。

3. 照他本相:不以自己的善意或經驗改變別人的表達,誠懇的接納同理他的所是、所有。

 

二、開口說好話、說讚美的話

讚美別人是打開自己和別人的眼睛,讓他看到自己的優點,也看到希望。

 

三、要懂得說「對不起」

「對不起」有板凳作用,先讓對方坐下息怒,之後有可能看見他自己也有不對之處,也讓對方可以踩著這張板凳下台階。說「對不起」不是論誰是誰非,是表明你珍愛關係並且顯出對人差異的包容與修養。

 

所以,在修復關係上或是面對難免的衝突中,懂得先道歉就先得分,為對方盡上的誠心讚美就是100分,再以愛和盼望彼此等候成熟的禱告,這樣便能經驗「關係美學」。

 

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