你已婚了嗎？婚姻對你來說是束縛，還是祝福？婚姻是神所賜深度靈魂體合一之旅，如果你發現與伴侶之間的心遠了，親密不如以往，或許你們之間存在傷口，而這傷痕需要和好。但你知道什麼是和好，怎麼做才效果嗎？

和好，是關乎對方的痛苦

和好的真義不只是消弭衝突，更深一層用意，是要能理解並感同對方的痛苦。要如何「說」出對方的痛苦，非常費心思，因為需要精確的詞語去形容、表達、陳述。過程中，使用精準詞彙會是一項強大的工具，因為伴侶會感到有人想與他（她）的痛苦連結，兩顆受傷的心會漸漸因而再次靠近，達到和好。

 

箴言書24章26節寫到：「應對正直的，猶如與人親嘴」。如果你能精準地表達出，連伴侶自己可能都說不出來的感受，所帶下親密感，會猶如親吻一般美好。

 

不是光說對不起

夫妻之間很多衝突，並不是表象浮現出來的小事而已，很多時候涉及更深心理經驗或委屈，光是「對不起」、「我了解」、「你能原諒我嗎」、「是我做不對」……已經不足以解決。因為這些詞語的背後意義，有時候，也可能只是因為想避免麻煩，而並非試圖真正同理對方的感受。若是有這樣的前提，那和好了也不是因為愛，只是更關乎自己是不是有個麻煩要解決而已。

 

和好原則，焦點在對方而非自己

簡明扼要地說出，自己是因為做了什麼事情傷害對方，但盡量不要在事件上多加解釋。這點非常重要，因為需要強大的自制力。解釋得越多，不僅有可能越落入辯解中，也會讓對方越來越感受不到，伴侶正在同理他（她）的痛苦。

 

痛苦是當有人關心時才會開始消除。所以，一旦對話狀況落入像為自己辯護的狀態，重點就會回到「自己」身上，而不是對方。就另一個角度來說，也像是在要求對方先將自己的痛苦放在一邊，這會拖長整個和好過程。

 

和好5步驟

1：「我做錯了，它傷害了你！」

請求和好的一方，簡明扼要地說出自己的行為，所做所為哪些事情傷害了對方？大至外遇或不忠也好，小至撒了一個小謊也好；就算不是有心的，無意中的小事傷害了對方的心，也需要跟對方和好。如果有愛，也關心對方，就要花時間消除對方的傷痛。

 

 

2：「是如何導致對方痛苦的呢？」

這會是最困難的一步，因為要先自省是如何導致「對方」痛苦。在這個步驟中，試著盡量描述對方有可能的感受，「被羞辱嗎、被拋棄嗎、被拒絕嗎、感到無力、孤單、絕望、無助、被忽略嗎、被藐視嗎？」

 

當伴侶能說出來的時候，避免用長篇大論解釋它。和好，是關於「對方」的感受，而不是自己「如何定義」對方的感受。

 

3：「讓你受傷，我很難過。」

當對方能說出來自己的感受後，可以試著回應，但盡量避免使用貶抑自己的話語，「都是我太糟了，犯了這種錯誤」、「我覺得自己像個白癡」、「我沒有好好愛你」……像這樣話鋒一轉，焦點可能會從對方轉回自己身上，如此一來，又會開始削弱或拉長和好所需的過程。謹記，和好的焦點是「對方」。

 

4：「我有意願改變。」

如果是嚴重的傷害，例如家暴或婚外情等，需要的改變是立即性的，是洗心革面地真誠悔改。但如果是因一再重演的模式，真誠就至關重要，你可以試試看這樣說「我有時候不知道自己是怎麼傷害你的，但我會盡一切所能，也會尋求幫助，避免未來用同樣的方式，再度傷害你。」

 

5：「你能原諒我嗎？」

為你所做所為帶來伴侶的痛苦，請求饒恕，這是細膩而漫長的過程。饒恕會讓被冒犯的一方，獲得能力放下任何想要報復的念頭。但饒恕不等同信任，兩者並不是絕對是正相關。一邊饒恕一邊信任是可行的，信任需要時間觀察與累積，更關乎有沒有實際改變，不是口頭說說就好。

 

和好不等同解決衝突

和好是兩顆受傷的心復原並再次連結；而解決衝突，目的則是「解決問題」，是兩人對所面臨問題取得共識，並一起解決的過程。

 

假設現在一對伴侶對某項財務規劃有歧異，這就算是衝突，需要的是「衝突－解決－達成意見一致」的過程。但如果兩人是因為一再重複同樣的爭吵模式，而不停需要和好的話，應該就是心裡有傷，或是有那裡卡住了。這時，可以使用以上和好5步驟，有助突破遇到同樣問題就原地打轉的瓶頸。

以上內文精選自《毫無隱藏：婚內更愛你》一書，由美國雷汀伯特利教會伯恩夫婦（Barry & Lori Byrne）所著。該書內容同時為「夫妻之愛工作坊」的授課與信息內容。「夫妻之愛工作坊」，在台灣由台北展翔教會林少軒、林思綺牧師夫婦負責台灣事工分支機構。（影片來源／NHM-TW臺灣毫無隱藏事工）

 

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