「我知道他們在試著安慰我，但是他們說的話，讓我覺得很不舒服……」這是許多喪子親屬都有的心聲。喪子的哀傷，是一輩子的生命課題，我們應該如何「正確的」向他們表達關心與支持，而非造成「二度傷害」？身為基督徒的我們，都可以來學習有智慧的話語。

領有美國開業執照的諮商心理博士—李岳庭，向教會的弟兄姊妹分享「陪伴喪子家屬的方式」。盼基督徒在陪伴傷心者時、更有智慧，與哀哭的人一同面對生死課題。

 

如果我是一般會友，可以怎麼做？

 1. 以肢體語言打招呼，不一定要多說話 

若你正好遇見甫喪子的父母，不需急著說話表示安慰。當你開口安慰，實際上，已開啟哀傷話題。當下，家屬也許不方便、或不想談。要有健康心理，接受喪家不一定想要我們的陪伴。

 

其實，你可以摟摟他的肩膀，表達很高興能遇到他；也可以提出邀請：「看見你真開心，找時間，我們可以一起吃個飯、聊一聊。」邀約時要保持彈性，提醒喪家可婉拒邀約；提出邀請後，要盡快履行承諾。

 

邀約見面時，若他們想唱詩歌、看孩子的照片、去到曾經跟孩子玩的公園散步、說說孩子的糗事，或孩子所經歷的痛苦，我們可以配合他們做想做的事，不一定要談哀傷的事。

 

 2. 謹慎使用「我懂」或 「我了解」 

獨特的親子互動經驗，只有當事者才能體會，旁人只能嘗試去了解。即便可能與他有共同的哀傷經驗，也不可能完全理解他人的內心感受，因此不要輕易說出「我懂」等話語。我們要成為一位好的傾聽者，尊重他人的獨特感受。

 

3. 接受不同的傷痛表現

哭泣，是一般大眾認可、或認定的哀傷方式，但並不是唯一。可能，對方是靜靜地、坐著不說話，或從從人群中退去；也有人，會把時間表填滿、來面對悲傷。

 

每個人哀傷的方式、面對哀傷的外在表現，和療傷速度都不同。陪伴者不能預設立場，認為「應該要如何哀傷」或「何時應該要哀傷」。

 

4. 允許快樂

人不可能24小時都在哀傷，若當下，他正因其他事情而開心，要讓他自然地表達心情。可鼓勵喪家參加教會活動、娛樂或社交活動，但不要形成有壓力的邀請。

 

若時機許可，也能透過信仰鼓勵、並提醒他，孩子正在天上喜樂享受與神同在，使其能不因自己愉快的情緒，而感到罪惡感。

 

5. 請永遠記得他

「孩子曾經存在的事實，完全消失在生活中」，是喪子家屬最擔心的其中一件事。

 

平時，可與對方聊一些，你曾與這位已故孩子相處的片段；弟兄姊妹也可以每隔幾年，舉辦追思會，邀請逝世孩子的親朋好友參加，一同回憶逝者。讓他們意識到，孩子活在每個人心中及記憶裡，如此，可安慰到家屬的心。

 

雖此過程，有時會讓他們再想起「若自己的孩子活著該有多好」，為此而感到難過。但是屬靈生命會經歷一次又一次的傷痛與安慰，成為強韌的生命河流，並在將來成為灌溉別人的祝福。

（圖／Shutterstock）

 

如果我是陪伴者，我可以怎麼做？

 6. 陪伴第一步：建立信任關係，陪伴並引導其表達傷痛 

孩子離世，對父母來說是一輩子的課題。若是突然死亡，更是會使父母的認知，產生很嚴重的失調，無法接受孩子已逝的事實。在當下，他們可能會有較大的情緒反應，而陪伴者需有準備，承受他們可能因壓力與種種混亂想法，引起的煩躁情緒。

 

有人可能習慣以逃避來面對傷痛，避免提起傷心事。然而，引導他們將哀傷表達出來，才是療癒的方法。若我們身邊有親近的教會肢體喪子，當對方願意開口分享時，我們首要任務是「積極的傾聽」。

 

傾聽過程中，不必問太多問題，而是學習觀察對方所有的語言及非語言訊息。像是一個眼神、甚至是一個喘氣。接收他所有的訊息，感受他正在感受的。

 

全心全意的陪伴，會縮短彼此心的距離，使對方感受到，他並不孤單。一次又一次地述說哀傷，能不斷地療癒。

 

另外，我們需要謹慎保守內容不外傳，除非他們願意自己說給別人聽。在小組時間，也須謹慎言語，因我們不確定，喪家是否願意讓別人知道他們的事。需要尊重家屬，建立信任關係。

（圖／Shutterstock）

 

7. 陪伴第二步：面對事實

一般而言，見遺體最後一面、焚化或下葬等階段，很容易使人真實面對孩子已逝世的事實。這時，崩潰情緒是可預見的。而陪伴者須有承受這樣情緒的心理素質，並且，不用急於安撫情緒，只要陪伴及照顧好喪家的安全，及生理需要。

 

若喪家已願意分享自身感受和經歷，陪伴者可開始幫助他，接受孩子已去世的事實。並且在過程中，分享孩子在世時曾經的回憶，賦予孩子存在過的意義。

 

8. 不要阻止他埋怨上帝

喪子的痛苦，會使人的屬靈生命受到衝擊，若是在過程中，對方提起「為什麼神這麼不公平？」並開始埋怨上帝，這時候，我們不要阻止他與神的溝通，或教導應要如何看待整件事情。

 

若其提問：「為什麼上帝要帶走我的小孩？」陪伴者可誠實回答，「非常抱歉，我也不知道。」不用急於給他答案。其實，所有陪伴者能回答的答案，他們可能都曾想過，只是當下還不能接受。

 

當他們抱怨時，陪伴者可回答：「我可以理解/感受到你覺得神不公平，如果這件事情發生在我身上，我也會產生一樣的疑問。」

 

我們應試著理解其處境、同理對方的情緒，接受他們哀傷的舉動，並將他的痛苦、怨恨、苦惱，以及與神的關係，放在代禱中。

 

李岳庭博士分享：「交託我們不能做的工給上帝，平靜安穩地等候神的動工，並積極配合神的手，是陪伴者須具備的屬靈態度。」

 

9. 成立陪伴團隊

陪伴是長期的工作，我們需有智慧與從神來的愛心，並彼此激勵、扶持，才能完成善工。陪伴有時或許會用到半夜或家庭時間，李岳庭博士建議，可成立守望小組或關懷小隊。

 

在家屬哀傷初期，基督徒可分配時段向其進行關懷、探訪、代禱及照顧。如此，較不至在陪伴過程中，因由一個人承擔、而感到負擔過重。李岳庭博士同時特別提醒，小組成員須遵守「保密原則」。

（圖／Shutterstock）

 

10. 不要忘了手足

家庭的任何一位成員，都需要被關懷。李岳庭博士提醒，若喪子家庭中還有其他手足，不能忽視其需要。陪伴團隊應分工，有些人專門照顧小孩及陪伴小孩。

 

這些其他手足平常會認為，父母如巨人般可依靠，忽然間，父母卻哭得像孩子，這是其從未經歷過的。陪伴者要適時引導與安撫他的害怕與不安。不同年齡的孩子，對死亡有不同理解，聽聽他們如何了解手足的死亡，除去一些誤解；了解其感受，如傷心、難過、害怕或孤單。

（圖／Shutterstock）

 

身為教會，我們可以怎麼做？

1. 平時舉辦心理輔導相關講座或訓練、引進外援

李岳庭博士分享：「不要等到哀傷來了才開始準備。」陪伴與關懷需要全教會合作，對此若沒有基本概念，可能會造成反效果。

 

教會平時需安排心理健康相關講座，可與非營利協會合作，邀請專家講員至教會分享，以幫助會友建立正確的相關觀念和認知，並與外界資源連結。當有需要的人出現時，能透過這些管道，協助轉介會友到合適機構中。

 

再進一步，可鼓勵會友接受輔導、同理心、哀傷輔導、婚前輔導、親子教育等特殊領域的訓練，使教會能提供的相關服事，更加專業及精緻。

 

2. 鼓勵年輕會友投入心理專業相關工作，厚植教會人才與實力

教會中的教牧輔導或心理專業人力仍不足。哀傷陪伴的訓練，並非聽一場演講即可裝備完成，它需要有系統的訓練。現今許多神學院，都有開設心理輔導的相關科系。

 

李岳庭博士期許未來十年內，能有更多年輕人進入此職場領域，使教會中有更多心理專業人才，在不同教會建構出各樣心理專業資源，而能互相交流，需要時相互支援與轉介。

 

「願哀傷者能常常得到神的安慰與平安，也願陪伴者手所做的工，上帝自己來堅固。」李岳庭博士分享。

 

往遭喪的家去，強如往宴樂的家去；因為死是眾人的結局，活人也必將這事放在心上。—傳道書7：2

 

精選要聞》

太魯閣號報導彙整》今日報帶您追蹤事件發展，一同為台灣禱告

太魯閣出軌事故》下修為48死 眾基督徒與哀哭的人同哀哭！ 宋逸民夫婦赴殯儀館安慰家屬

愛在四月天》見證上帝是又真又活、聽禱告的神！ 吳宗憲：我不只不住禱告，還忍不住禱告

 

簡單好用！一鍵閱讀今日報—自己做今日報App？

今日報邀請您一起同工》點此奉獻

• 關鍵字
• #家庭
• #哀傷
• #安慰
• #陪伴
• #心理師
• #諮商
• #父母
• #輔導
• #喪子
• #關懷
• #李岳庭
• #關心

意見反應