婚姻生活「7大殺傷力」來自童年「這些經歷」 錢玉芬教授提出3個避免、3大出路

名人講座》婚姻的破口與整全

婚姻生活「7大殺傷力」來自童年「這些經歷」 錢玉芬教授提出3個避免、3大出路

  • 2021/04/28 15:15
  • 6571
  • 記者 / 王詩瑜 台北市報導

錢玉芬教授分享青年如何跨越生命禁錮,進入到健康的婚姻。(左圖/記者王詩瑜;右圖/七星中會職場事工部粉專)

童年經驗的失落與親密關係上的缺乏,會如何影響到往後的婚姻關係?

由七星中會職場部主辦,24日晚間在三光長老教會舉辦的名人講座,邀請到「靈糧神學院」的牧靈諮商老師—錢玉芬教授,以「婚姻的破口與整全」為題,分享青年該如何跨越生命中的渾沌,進入到愛得完全的婚姻。

 

童年經驗會如何影響到未來的婚姻生活?錢玉芬教授指出,人在成長歷程中,身心靈有很多需要,若沒被滿足、供應,甚至感到匱乏,當成長關鍵期過了以後,人會極力去尋找滿足,像無底洞般,成為生命中的禁錮。

 

這些不易突破的綑綁,會有不同的形式變化,造成不易察覺的「渾沌」,對往後的婚姻關係,產生極大影響。

 

錢玉芬教授進一步表示,成長過程中的缺乏,在婚姻中會產生兩極反應:一是致使婚姻呈現不穩定狀態,因而容易出軌(拉力);另一是極希望被滿足,使配偶受不了(推力)。

 

「為甚麼家事沒分工好,會引發這麼大的衝突?往往事件只是表面因素,底下的情感思考模式,需求沒有被滿足的那一塊,才是重要的關鍵點!」錢玉芬教授分享因成長中的缺乏,為婚姻生活帶來的7大「殺傷力」

 

1. 缺乏有保障的安全感

 

容易出軌(拉力):從小缺乏安全保障,不願給予忠誠的承諾

 

使配偶受不了(推力):缺乏安全感導致過度依賴配偶,使配偶沒有喘息空間

錢玉芬分享,曾經有對牧者夫妻來找她諮詢,先生抱怨,自己只是到樓下買瓶醬油,太太卻不斷打電話給他,這種不被信任的感覺,讓他非常受不了。

 

2. 缺乏獨立運作的空間

發展心理學中,當嬰兒開始會爬時,就開始在探索環境,這表示,人都需要有獨立運作空間。

 

容易出軌(拉力):想一嘗獨立的快感

因過去受到過度控制,擁有自己家庭後,就不願被管束,容易產生不穩定的危險因素。

 

使配偶受不了(推力):害怕配偶太獨立

若原生家庭是過度控制的情況,會導致長大後進入一段關係,也會以同樣方式對待配偶—很害怕配偶有獨立運作的空間。

 

3. 缺乏與重要他人穩固的情感聯繫

來自破碎家庭者,會缺乏和重要他人的情感聯繫。

 

容易出軌(拉力):不自覺地追求、尋求刺激和新奇關係

因難以表達愛,而對關係的需求更加強烈,甚至可能沉溺於性愛中,導致很大的不穩定因素。

 

使配偶受不了(推力):壓抑愛意,不知如何表達情感,表現冷淡

錢玉芬分享,曾有一名學生來到辦公室尋求幫助,因發現自己「哭不出來」。當她問起:「你上次大哭是甚麼時候?」學生才娓娓道來,是在兩年前暑假的自助旅行中。某日自己剛要離開倫敦,而輾轉得知妹妹也來倫敦讀大學,頓時哭倒在倫敦街頭。

 

她立即嗅到對方家庭的異樣,因其是透過輾轉方式,才獲知家人去向;於是細細追問:「當你大哭的時候,心中在吶喊甚麼?」已然泣不成聲的他說:「我一直在想,為甚麼我沒有家?」

 

「沒有和重要他人有穩固的情感聯繫,這對孩子是很深的匱乏,會讓他往後難以表達愛意。」錢玉芬說。

 

4. 缺乏受人珍愛的經驗

容易出軌(拉力): 一直尋求他人的珍愛,對仰慕者無法抗拒

錢玉芬分享,曾有一名女性個案,結婚後接受到其他男生對其才華的肯定,發現自己竟然暈船。諮商過程才發現,在大家族中成長的她,經常被忽略,缺少單獨被父母看見的經驗;有次晚回家,沒吃到晚餐,也無人發現,使其徹底感到,自己不會被單獨照顧。

 

「受人珍愛經驗的匱乏,導致在婚姻關係中,容易受到其他追求者的影響。」

 

使配偶受不了(推力):經常性的自我否定

若你時常感受到「我不重要」、「不用管我的意見」、「我很卑微」,那麼,即使配偶不斷付出,你仍會不斷否定自己,會讓配偶感到很挫折。

 

5. 缺乏流暢表達自己的機會

原生家庭若不允許孩子表達意見,會導致他在往後關係中,壓抑自身需要。

 

容易出軌(拉力):把需要深鎖心中,卻默默憎恨自己付出太多

不斷付出,但無法表達自身需要,將情緒深鎖心中。

 

使配偶受不了(推力):取悅配偶,壓抑自身需要

不敢表達自己的意見,一昧的取悅配偶,以致無法和配偶有對等的互動。

 

6. 缺乏放輕鬆玩得開心的經驗

 

容易出軌(拉力):想找回童年被剝奪的玩樂經驗

 

使配偶受不了(推力):發展出強迫性的習慣,生活中沒有浪漫和享樂

錢玉芬舉前世界展望會會長—杜明翰的故事為例。他曾在公開演講中,分享走過婚姻破裂的故事;當他們夫妻彼此對話後,才發現雙方童年皆缺少放鬆玩樂的經驗。

 

因此,他會不斷想找回被剝奪的童年;妻子則是凡事強調效率,極力想完成任務。而透過相互溝通、理解,有助打破此生活模式。

 

7. 缺乏活在實際的限制經驗

容易出軌(拉力):缺乏自律,常期待特別待遇

 

使配偶受不了(推力):經常感到配偶不符合自身需要

錢玉芬分享,某次演講中,有位婦人帶了一隻狗到會場,牠偶爾會發出干擾叫聲。演講結束後,該名婦人前來攀談,說:「教授,我父母都對我很好,從小到大我沒剝過一隻蝦,我童年沒有受苦,我只有在婚姻受苦。」

 

「若是沒有對生活有實際限制的認知,就容易對配偶產生不切實際的標準。」

此次在三光長老教會舉辦的名人講座,會眾專心聆聽分享。(圖/記者王詩瑜)

 

在婚姻中,需避免以下行為:

1.重複歷史的衝動:童年經驗、父母婚姻,容易使你重蹈覆轍。

2.戴上有色的眼鏡:用童年的負面經驗,來解釋配偶行為。

3.內在與外在實現:可能激發配偶,以令你痛苦的方式來對待自己。

 

錢玉芬分享,在和丈夫結婚的前幾年,恰巧碰到好友開拓教會,於是她藏了私房錢來幫助好友,因其認為,家庭才剛起步,丈夫不會答應這樣做。

 

某次,她偶然向丈夫提起,想幫助朋友的新教會添購傳真機,沒想到丈夫一口答應。「那時我才發現,我一直用我爸爸的形象來看他,認為他不會答應我。」

 

她提醒,若此事沒有在一開始就講開,藏私房錢的行為,只會重覆發生;一旦被丈夫發現,將有損夫妻信任關係,恐激發配偶,以令她痛苦的方式來對待自己。

 

有哪些出路?

1.願意揭開成長經驗的面紗

進入愛得完全的婚姻,先決條件是願揭開自己,而這一點都不羞恥。

 

2.健康的梳理與釋放情感記憶

鬆動過往的情感記憶,框架和禁錮才能被打開。

 

3.決心全然的接納彼此,健康的去愛

在最後小組分享時,有學員分享己身見證。過去她總為了丈夫沒做好家事,或是孩子沒完成事情而生氣,自己無法放鬆,也帶給周遭人壓力。

 

直到回想起小時父母訓斥哥哥的畫面;原來,當時她把這些話都吸收進生命裡,以致無意間將「要負責任」、「要乖要聽話」奉為人生準則,造成自己易扛起過重壓力,並無法拒絕別人。

 

她禱告哭求時,在太陽穴位置感到一股壓力,並聽見神說:「我要把妳的螺絲鬆開,將螺絲拿來成為釘我在十字架上的釘子。」後來在異夢中,她看見自己曾向老師傳福音,對方卻說「自己根本不相信祂。」

 

她很傷心,但仔細想想,若非耶穌自己動工,誰能得救?此時,耶穌出現了,要她放手,並告訴她,這不是她的責任。自此,她把背負過重的重擔放下,而能更加輕鬆地和丈夫相處。

 

 

太魯閣號報導彙整》今日報帶您追蹤事件發展,一同為台灣禱告

 

精選要聞》

別越服事,卻越苦毒! 柳子駿牧師呼籲應避免三個危機:服事最美的動機,是愛

【有片】佈道家夫妻患「COVID-19」雙雙被神醫治,病痛一天內完全消失:更迫切盼望人信主

數不清身上多少汙鬼被清出…30年「最高段數」白女巫尋得耶穌:心和靈魂終得自由!

現在留言就有機會獲得精美禮物》點此參加母親節抽獎

 

立刻加入今日報LINE,熱門文章一次看》

【白色翅膀天使光面膜洗】奉獻專案》立即奉獻

 

 

簡單好用!一鍵閱讀今日報—自己做今日報App

關鍵字


分享

Loading...