誰才是我的菜?開啟感情交友的胃口! 「愛抵達」董姿伶:成家的渴望是個明確呼召

誰才是我的菜?開啟感情交友的胃口! 「愛抵達」董姿伶:成家的渴望是個明確呼召

  • 2021/05/03 10:57
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  • 記者 / 辛毓珊 台南市報導

24日,本次活動講師董姿伶,以個人見證、豐富的經驗與活潑的方式,鼓勵尋求愛情的弟兄姊妹們。(圖/記者辛毓珊)

找對象怎麼那麼難?!相信這是許多想婚族的心聲。確認彼此信仰、服事異象、愛好…深怕一個不小心,浪費了彼此的青春。其實愛情,需要縝密的規劃!「愛抵達」創辦人董姿伶分享:「當神把『成家的夢想』放在你裡面時,這是很難被取代或放棄的,要相信神的確給了你一個『進入婚姻的呼召』。」找對象前,掌握8個自我立約、3個愛情規劃、3個評斷對象守則,幫助你尋見心靈契合的另一半。

台南永康衛理堂舉辦活動「誰才是我的菜」,由「迦拿婚姻家庭協會」協辦,邀請「愛抵達有限公司」執行長董姿伶老師分享,從自己三年互動300人的經驗談起,見證神美好的預備,並透過有趣的多元素材、體驗活動和小組討論,帶動在場22位男女勇於探索自我、打開積極尋求愛情的胃口,認識自己的天菜!

 

永康衛理堂石鎮瑜牧師說:「今天的活動設計並不是聯誼性質,而是從信仰的角度更認識自己。」因為真實良好的自我形象,是邁入健康交往關係的第一步。

 

石牧師說:「我們對於婚姻的需要是很真實的,婚姻生活是柴米油鹽樣樣的挑戰,希望教會可以幫助弟兄姊妹把真理運用在生活中。」並表示婚前事工可以是預工,也是機構和教會間的連線,石牧師說:「我們有上帝這麼好的選擇,更要用百般的智慧引介給世人。」

本次活動為永康衛理堂主辦、迦拿婚姻家庭協會協辦。上圖為永康衛理堂石鎮瑜牧師,為跨教會參與活動的弟兄姊妹們,開場勉勵、祝福禱告。(圖/記者辛毓珊)愛抵達事工自2013年創立至今,致力陪伴弟兄姊妹從單身到交往,行在神的真理與祝福中。(圖/翻拍講師投影片、記者辛毓珊)

每一次的聯誼,都是在預備自己

董姿伶老師(以下簡稱阿比)三十二歲時,突然驚覺:「天啊!我還沒有男朋友,那什麼時候能結婚?生小孩?」看到身邊很多基督徒朋友也沒有對象,參加了交友平台卻不盡理想,因多數聯誼活動辦在周末,常與主日、服事衝突。

 

阿比於是開始在星期一晚上自辦聯誼,開始「愛抵達」的事工,她說:「每一次的聯誼,其實都是在預備自己,不管有沒有遇到對象,都可以更認識自己,看見自己在互動中的想法、態度,和別人值得學習的一面。

 

聯誼新文化,從「立約」開始

愛抵達」的事工異象是優化主內的聯誼。阿比說:「我其實也深刻地發現,兩個基督徒不一定有基督化家庭,因為他們仍是用世俗化條件在找對象。」有時,基督徒不一定會從「生命」來肯定互動對象,而是用物質或外表來衡量。

 

而教會對感情的教導,多是自我預備或交往後的婚輔,較缺乏帶領「從零到一」的部分,阿比於是開始禱告、開啟了陪伴弟兄姊妹從自我預備、尋求交往到進入婚姻的事工,並發展出愛抵達的聯誼新文化—從「立約」開始。

 

1. 為自己的婚姻主動、積極、留心、負責。

2. 學習欣賞彼此的不同和獨一無二,選擇正確對待你。

3. 尊重你我的交友界線,和有拒絕人的權利與義務,界線越健康,關係越自由。

4. 誠實敞開自己和為你保密,不傳舌來保護你,共創一個安心交談的環境。

5. 用正面的話語來鼓勵讚美他人,讓對方知道你很棒。

6. 按聖經真理而行,學習提升自己,在知識、心態、話語、儀容上調整自己,不以貌取人或自作多情,讓聖靈引導我的交友過程。

7. 行在光明中,在互動前後或有所進展時會主動回報自己的牧者,讓自己和對方有安全感,在關係上被保護和陪伴。

8. 我的行動會積極,但不著急!我願意放下害怕,讓友誼有空間醞釀。我相信上帝愛我,為我預備最適合的對象。

 

愛抵達事工也訂下三個就造肢體的使命:第一、作健康的個人;第二、營造健康的關係,關係若不學習經營,放任的態度只會自然而然地變差,而非變得更好;第三、學習健康的溝通,培養弟兄姊妹擁有經營幸福家庭的能力。

現場的小組平均分配異性,並輪流互動,讓彼此更多地認識不同對象。(圖/記者辛毓珊)

愛情,需要規劃

1. 時間安排

如何有效率地大量互動、認識人?阿比以曾「把自己當專案處理」的經驗建議:一年十二個月中,可以規劃每個月固定參加兩場跨教會的活動,按自己的負擔、參加不同的聚會,重點放在認識不同地方的異性,並在一個場次中認識五個新朋友,盡量以異性為主,但也開放同性朋友,因為同性友人身邊也可能有合適的未婚異性。

 

阿比說:「要好好成為一個有口皆碑的人。」並以自身為例,在未與先生認識之前,對方就已透過彼此的共同朋友,聽得許多關於自己的好話,所以初次見面的場合就已帶著正面印象,悄悄地觀察自己後,進一步有好感、發展關係。

 

2. 認識交友流程

認識一般人的正常交往流程,可以幫助自己評估與人互動的進度。阿比說:「比例上,十個路人大概只有三個可以作一般朋友,多半取決第一印象,而若彼此的價值觀相近、有共通話題、相同興趣,則會變成好朋友,之後才再進到一對一的誠意互動,去專心地認識一個對象,最後,再確定是不是就是這一位。」

 

阿比也建議,走入交往的關係,要把握時間多去了解彼此「對婚姻的想法」,可以不用過度強調彼此神學上的差異,不要預設太多其他的門檻。

 

3. 合理的期待

如此推算下來,一年大約可以認識一百多位新朋友,按上述比例篩選,基本上只有三十人成為朋友、十人作好朋友、三位以內可以誠意互動,最後只有一個進到交往。有些人會質疑,認識這多人是不是很花心?但阿比認為:「我反而覺得這是對自己的感情負責任,用謹慎的態度看待彼此是否合適,以致於交往關係是建立在很穩固的根基上。」

 

讓「相處」成為婚姻對象的首要條件

阿比說:「幸福不取決於硬體,如車子、房子,我們挑的應該是『相處』,因為夫妻是要過一輩子的。」並分享:「愛與被愛,其實並不是在談一個資格,而是有願意給予、愛對方到底、接納彼此的態度。

 

阿比也談到教會圈容易出現的「屬靈迷思」:「太多時候,我們都期待對象和耶穌一樣,但我們必須真的看見,自己也不完全,要學習接受一個不完全的人。

 

也有一些人,會用自以為屬靈的方式,閉關不連絡對方、禁食禱告四十天,看自己的感覺還是十分火熱,就認定對方一定是神的預備。阿比說:「但通常一旦開始爭執、吵架,就會開始質疑自己的禱告是不是錯了?」

 

有時,教會小組也有一種文化,就是當組員彼此有嫌隙時,並不會直接溝通,而是會先告訴比較友好的組員或交由小組長間接處理,但阿比說:「我們要學習,當關係有了芥蒂,自己去溝通處理,真的解決不了,再請他人協助。」因為懂得溝通、處理不愉快,是經營婚姻的重要能力。

學習簡單又正向地自我介紹,並找到彼此的相同點、打開話題。(圖/記者辛毓珊)

如何開話題?破冰的關鍵在拉近關係。

接著,阿比透過短片《電梯情緣》和賓果遊戲教導大家如何開話題。並引導用三個特質做正向的三十秒自我介紹,並鼓勵彼此互相認真聆聽,阿比說:願意用心去認識人、記住人,會讓人對自己的好感度大幅提升。

 

而好的破冰關鍵,在於拉近彼此的關係。

 

阿比說:找到共同點,就可以打開話匣子,但若對方的生活經驗和自己有落差,我們也可以去學習肯定、稱讚。如對方曾攻頂玉山,可以讚美對方,是願意自我挑戰的人,並詢問旅程如何規劃?丟球給對方,讓話題延續。

 

也建議日常生活中,可以從同性或還沒有那麼熟的人開始練話題,訓練自己會破冰,就比較不會有尷尬和遺憾,無形中也能擴大了自己的交友圈。

 

阿比也提醒,許多基督徒會把愛主列為評估對象的首要條件,但其實這很難量化,屬靈的條件當然很好,但我們也要記得,所有的事情都和屬靈有關,要學習更能與人去聊一些生活的話題,因為夫妻是要過生活的。

體驗遊戲〈吸力遊戲〉,每一個人手上各拿著一個具磁性的物品,看看是否能和身邊的人相吸?或相斥或沒有反應,有如每次交友場合會發生的現象,但換一下位置或群體,重新定位後,就可能會有不一樣的機會。(圖/記者辛毓珊)

如何找到適合的菜?

1. 甚麼是合適自己的人?

 

(1) 中醫用藥x個人體質

不同的體質對應不同的療方,其他人的體驗不一定是真理。阿比說:認識自己是怎樣的人,才能更明確地認識適合自己的人。個人的體驗不見得是真理,例如有人會建議只要多服事,就會自然遇到合適的對象,但可能這是她自己的經驗,卻不保證每個人都可以如此。所以第一個要衡量自己的需要,第二個要明白個人經驗和真理不同。

 

(2) 品牌情節x經驗法則

許多人迷戀一哥一姊,嚮往在台上服事、有明星光環的對象,但阿比說:更應該去思考—過去自己和這樣的對象互動的經驗是如何?會不會心中的女神對象,其實很難相處?或待在這樣的人身邊,自己始終會感到自卑?移除品牌情節,不要讓自己陷入迷戀某種類型、但卻不適合自己的對象。

 

(3) 好吃x健康x均衡

飲食會考量色香味俱全,男女通常也會對外形有某種程度的看重。而除此之外,阿比提醒:也要觀察彼此的相處,能不能互助?往更健康的方向發展?有成為更好的人嗎?更加地發揮恩賜?還是更容易生氣?從中,就可以更清楚地分辨出適合自己的對象。

 

而是互補好還是同質好?阿比說:同質對象一定會更好相處,能減少很多爭吵,但某些特殊的時候,卻可能因為沒有人互補而失去平衡。如果兩個人都熱心公益,就很容易被騙錢,但若對象是互補的,就可以討論、有更平衡的做法。阿比說:隊友(另一半)可能特質、能力和專長都不同,但只要可以攜手跨越挑戰、成功打怪,就是好的對象。

 

2. 三角定位

阿比也建議,如果今天有一個誠意的互動對象,首先省視彼此的關係定位,是否平衡?再來,就是可以邀請自己信服的長者、長年好友,陪伴自己,一起觀察對象是不適合自己,找到「眾人都以為美」的伴侶。

 

3. 最後,別擔心!一定有人喜歡你

阿比為在場22位男女,打了三針與人互動的預防針:

第一、不喜歡你的人,比喜歡你的人多更多,所以不用把路人等級的互動太過放在心上。第二、我們不需要人人都喜歡我,人際交往本來就有自在的空間。

第三、婚姻是專一的關係,所以欣賞我本來就一個獨特的記號。面對互動對象,感覺好是好事,但更要實際多互動、進一步去分辨,不停留在外表的感覺,而真正恆久的好感覺是輕鬆聊得來、自己能在對方面前敞開情感,彼此互相尊重、看重。

活動中,也穿插有愛情風格與依附關係的理論,幫助大家自我檢視,個人屬於甚麼樣的類型。(圖/翻拍講師投影片)

「成家的渴望」是一份明確的呼召

阿比在接受本報專時說「當神把『成家的夢想』放在你裡面時,這是很難被取代或放棄的,要相信神的確給了你一個『進入婚姻的呼召』。」並認為神對人普遍的心意是成家。

 

如果覺得自己不容易遇見對象,可以先訂下一些關鍵的理想指標,但不要太多,要相信神的預備、相信自己蒙愛,並要自我檢視:有沒有打開心?打開門?有沒有試著跨出去,認識更多的人?

 

不要讓自己的選擇受限,要更積極地回應神的呼召。」甚至,要主動請親朋好友幫忙介紹對象、多認識一些人,也許別人介紹的對象和自己想的不一樣,但透過每一次互動,就越認識自己、更了解自己想要甚麼。

本次活動與會者大合照。(圖/記者辛毓珊)

影片內容為董姿伶姐妹分享愛抵達的異象與使命、如何自我預備?並勉勵個人應正視自己內在成家的渴望,視為神給自己一份婚姻的呼召,積極回應。(攝影、剪輯/記者辛毓珊)

 

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