單身男女在交往前，可以如何預備自己？談戀愛時，有什麼要避免的地雷？若最後不幸走上分手一途，又該如何處理，將雙方的傷害降到最低？
武昌真光教會於7月18日舉辦線上「婚姻與家庭特會」，邀請到陳明玉博士主領。陳博士專長為兩性與婚姻家庭研究，常受邀於歐美和亞洲演講。此次特會的上、下午探討夫妻的身心靈關係，晚間則特別開設針對單身者、青年牧區專題「美好婚戀的追尋」，超過60人加入線上平台參加。
陳明玉博士受邀至武昌真光教會分享。晚間聚會一開始，何宗杰主任牧師於線上會議室中，陸續播放蔡琴、林俊傑和周杰倫的情歌，也藉此解釋，每個時代和每個人對「愛」的描述、憧憬都不同，有的直白，有的含蓄。（圖／武昌真光教會YT）
一把愛的保護傘
在「美好婚戀的追尋」講座中，講員陳明玉博士首先講解，聖經教導的原則如同「說明書」，如同購買3C產品時，我們會想從說明書中，找出各種功能，並正確使用，以發揮最大功效。
因此，聖經並非教條式的約束，而是「愛的保護傘」、「愛的籬笆」，幫助人類在保護範圍中，享受最美好的婚姻。
若人主動跑出這個保護傘，遭到風吹雨淋的挫折，要認知到，這不是上帝刻意在整我們或實施懲罰，而是我們給了惡者攻擊的機會。
以下將在聖經大原則下，搭配科學和醫學角度，分析有關戀愛的四個面向。閱讀過程中，如果見解與我們有出入，期盼也不要去定罪別人或自己。
（圖／shutterstock）
一、兩性生、心理差異，所帶來的影響
上帝創造男女有許多不同，從內分泌的角度分析，許多研究認為，男女獨處時散發的費洛蒙，容易誘發異性情感上的反應，亦即，使人意亂情迷的吸引力，進而使人從崇拜、仰慕的感覺，升級為迷戀。
從許多實際發生的例子可以看到，即使對方客觀條件不是自己原本理想的對象，或認為不可能相愛的人，經過長時間獨處卻產生戀慕，甚至與已有配偶、年齡差距甚大的人發生性關係。
一旦發生性行為，會產生另一些內激素。例如，多巴胺讓人期待有下一次的性行為；垂體後葉素幫助二人在心理上更連結在一起（特別是男性）；而縮宮素則是增加親密的感覺，尤其加強女方對男方的信任、忠誠和強烈的歸屬感。
若上述發生在婚姻中，能讓夫妻更相愛，這是十分美的事。原本完全陌生的兩個人，因性愛成為了一體的夫妻；不只為了傳宗接代，兩人心靈也能更加契合、連結，雙方更加享受這份關係。這是上帝最初的設計。
但若是在「婚姻之外」進行，每結束一次性行為，二人即被撕開，若黏得越緊，破碎強度越高。內分泌激素的影響力亦會越來越淡化；即使多巴胺在當下帶來興奮感，結束後卻又帶來莫名的不滿足感，使得有些人會認為需要「換一個人」，導致感情難以定下來、心猿意馬。這並非是刻意要當「渣男／女」，而是自己也弄不清楚方向，當然我們也不能合理化這樣的行為。
（圖／freepik）
聖經中有類似的例子，於撒母耳記下13章提及，暗嫩戀慕同父異母的妹妹，千方百計引她到房間內性侵得逞後，卻說，「隨後，暗嫩極其恨他，那恨他的心比先前愛他的心更甚，對他說：你起來，去吧！（撒母耳記下13:15）」性行為結束後，暗嫩竟立刻翻臉要趕對方走，這很可能便是因內激素的變化產生之情緒反應。
反之，女性因縮宮素對性伴侶較易產生強烈的依附，導致沒有安全感和信任感，因而越來越在意男生，甚至有些人冀望時時掌控男方行蹤。分手後，帶來身心上的傷害更大。
二、聖經中的婚戀觀
聖經的原則是一夫一妻，一男一女，一生一世。以弗所書5:31說，「......人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」但這段從單身到結婚的過程，有沒有更具體的指引呢？
陳明玉博士指出，聖經的《雅歌書》寫作年代，雖然比如今保守多了，但上帝不避諱在其中談論男女關係。我們雖可用寓意解經，但也能從字面上的意思直接解讀，這卷書便是一部短篇愛情小說的範本，教導男女在結婚前、後，如何相愛的榜樣。
（圖／shutterstock）
陳明玉博士認為，雅歌書第1~3章第5節，描述男女雙方在婚前的階段。其中第2章第6節寫道「他的左手在我頭下；他的右手將我抱住」，這句在原文是祈使句，用到「但願」這個詞，代表是雅歌女子想像中的渴望，就像一般的女性一樣，會對愛情有所憧憬。
接下來第3章第5節記錄了「...不要驚動、不要叫醒我所親愛的，等他自己情願」，展現出雙方雖有情慾上的欲望和軟弱，卻節制地即時踩剎車，成為很好的典範。
到了第3章第6~11節，描述轟轟烈烈的婚禮，代表婚禮是一種公開的宣告，隆重地昭告天下這兩人彼此相屬；儀式未必要花大錢，但需要正式，特別是基督徒要在上帝面前立盟約。
第4章記敘了夫妻的洞房花燭夜，與婚後生活。洞房之夜良人對妻子憐愛地說，她是關鎖的園、禁閉的井、封閉的泉源（雅歌書4:12），他稱讚和享受新婦為他保留的美好之身。這樣的關係，是不是很令人期待呢？
（圖／shutterstock）
三、如何避免情欲的試探？
為了迎接未來美好的婚姻，單身時，就不能不謹慎。記得文章第一點提到的費洛蒙嗎？那讓人情不自禁，一步步落入試探的現象，不論讀了多少神學知識、自認自制力良好或不可能跌倒，都仍可能失敗。「不論你是多虔誠的基督徒，都不要自以為站立得穩。」陳博士提醒。
所以，平時就應警醒，例如，避免與異性過多獨處（即使年紀相差大），或把自己放在試探的情境。與男女朋友約會時保有界線，不輕易碰觸；至於是否牽手、親吻，沒有特定答案，雙方可自行拿捏默契，並約定好底線；但仍要謹慎，因為試探往往是一點一滴引人落入。
有一些大學迎新會，以狂歡的方式慶祝，再加上酒精催化，此時若遇到有心人士刻意引導，就容易置身危機；這類活動並非不能參加，但自己須保持清醒，避免與異性在隱密空間獨處。
（圖／shutterstock）
四、如何成熟地擇偶與預備
根據「發展心理學」，人類的生理成熟期是18~20歲；但25歲前，因大腦前額葉尚未完全發展成熟，所以在情緒控管、自制力、忍耐力，以及智慧和判斷力上仍有待加強。
所以，我們不用羨慕身邊戀愛經驗豐富的朋友。年輕時談戀愛其實沒有問題的，只是建議別太快決定相伴一生的「嫁娶對象」；藉著交往，多認識彼此，過程中自然要忠誠，但若真的不合適，要有心理準備給彼此空間，也能降低分手的痛苦。
交往過程中，可聽聽長輩的意見參考，幫助我們從不同的觀點思考；「眾人以為美」的對象，對未來婚姻時常是有助益的。
分手的藝術
若必須走到分手那一步，盡量以和平、理智的方式溝通，避免批評對方的缺點，例如：「都是因為你某個缺點都不改」、「你的長相我不喜歡」...等用詞都不妥。
建議不要當面談判，特別當其中一方不理智時，很可能你一言我一語就吵起來，無法完整表達自己的真實想法。
可以透過文字：先寫出對方的優點、當初為何會愛她/他的原因，並謝謝對方這陣子以來對自己的好；但是相處後，發現某些方面不契合（並非絕對性的缺點，只是不契合而已）。很理智地分析雙方不適合繼續走下去的原因後，謝謝對方過去的付出並給予祝福，相信上帝會遇備更好的另一半給對方。
但要留意拿捏，誇獎的部分不宜過多，以免給對方復合的希望。透過文字，能單向且完整地表達自己的想法；相對地，若是面對面談，很容易還沒講完話就被打斷，分散了注意力、偏離主題。
（圖／shutterstock）
最後陳明玉博士提醒，如今網路充斥各種資訊，同儕也會分享片面的經驗，導致我們對異性和配偶產生錯誤期待，進而為彼此帶來沒有必要的挫折感，影響婚後生活。此外，也應不貪看色情影片，以避免成癮和錯誤的感情模式。
講座最後，主辦單位武昌真光教會何宗杰主任牧師結語：愛，是人們一輩子都要學習的功課；當過來人以專業和經驗，用各樣的角度幫助我們時，便可少走一些冤枉路。所以在追求感情的路上，稍稍停下來學習，可為我們帶來益處。也期盼談戀愛時，大家能保護自己和對方，把彼此最好的，保留給生命中最好的那一位。
何宗杰牧師受訪時表示，多年來輔導過許多夫婦的婚姻狀況，是屬於「纏裹式」、事後的包紮傷口；故期盼透過這類專題講座，幫助青年人在婚前，能更多地預備自己，對婚姻、家庭有正確認識。相信美好的婚姻，是給有作好預備，和具備正確態度的人。
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