近年來，新聞媒體越發地關注霸凌議題，有時公開的事件畫面，更是引起眾人的關心，尤甚者行為學生會被網友洗版、灌爆、人肉搜索。我們如何理解校園霸凌事件？以下，由兩位分別在台北市與新北市任教的基督徒輔導老師，來和我們談談：他們眼中的校園現場。

在約翰福音第8章3-9節中，文士和法利賽人帶著一個行淫時被拿的婦人來見耶穌，他們把她晾在眾目睽睽之下，告她說：「這人是正行淫時被拿的。摩西律法吩咐我們，把這樣的婦人用石頭打死。你說該把她怎麼樣呢？」耶穌對他們說：「你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打她。」

 

「他們聽見這話，就從老到少，一個一個地都出去了，只剩下耶穌一人，還有那婦人仍然站在當中。」陳老師說，這段經文一直是在處理霸凌事件的重要提醒。「我們就是兩個罪人，一起在走一條學習之路。」她說。

身為輔導老師的他，看重當事人的看法和感受，並說：「每個行為人（進行霸凌者）和被害人（被霸凌者）都很不一樣，並無法用公式套出『原因』。」Ａ＋Ｂ導致了霸凌事件，但若Ａ沒有遇到Ｂ，可能就永遠不會有事，陳老師說：「有時候，就是剛好兩個特質強碰在一起，就發生了。」（圖／shutterstock）

法律條文與校園現場

根據〈校園霸凌防制準則〉總則第三條第四點，霸凌有其明確的定義。陳老師說：「這是白紙黑字的客觀標準；而每個學校、每個事件，都會因每段關係的獨特性，處理方式有所不同。」

 

而和人有關的行為，都有其主觀成分，校園內發生不適當的行為，校方的立場是「教育性」和「保護性」，不會單純只認同被害人的情緒，懲罰行為人，而是站在兩邊都是「受教育者」的狀況，去看待事實的過程。

 

師長看待青少年關係時，為難與微妙之處

陳老師表示，教師們需要有敏感性去覺察孩子是否「被欺負但不敢講」，但有時候，教師的觀點，不盡然是學生的觀點。

 

例如：她曾遇過一位表達方式很強勢的同學，依自己的觀點和感受，對方正在利用並欺負同學，當下，她用幽默的方式試探其意：「某某某，你是不是在欺負我們的誰誰誰啊？」但看似「被欺負的學生」卻解釋：「老師，沒有啦，只是在玩。」還私下認真地向老師說明兩人的友誼關係。

 

另一位徐老師談到霸凌，則指出新聞事件通常是「較長時間累積」或「嚴重人際衝突」的狀況，他說：「被討厭的孩子通常會有其原因，人際衝突極少數是沒有來由的。而若在一開始，校方就有處理、有所停損的話，並不太會演變成如此，」他說：「學生可能還是會有人際衝突，但不至於演變成一方長期或嚴重地被欺負。」

陳老師說：「長輩為難也微妙之處，就在於青少年有自己的互動方式，有其看待人際的觀點，教師無法完全依主觀判定，也不適合介入太多，因為只有當事人最了解彼此之間的互動狀況。」（圖／shutterstock）

青少年特質，與霸凌事件間的關係

霸凌事件存在於各領域各年紀，成年人在職場上遇到霸凌，會選擇忍耐的出發點，可能是經濟考量，但對青少年來說，其考量通常都是人際取向。陳老師舉出三個青少年特質，與霸凌有相關性：

 

1. 重視朋友與同儕

陳老師舉例，例如C同學以為Ａ討厭Ｂ，就去欺負Ｂ，這個行為和判斷並不是出於他個人，而是因為想取得朋友的認同，或是因為在意同儕，所以即使看到朋友霸凌別人，知道是錯的卻會選擇隻字不提，甚至跟著對方去做。

 

而受害學生，也可能會因為在意同儕，選擇忍耐不友善的對待。「不敢講」可能是為了要維持友誼狀態，或是擔心長輩知道了會搞砸此事，做出讓他在同儕中丟臉的舉動。

 

2. 身心正在劇烈地轉變

陳老師說，青少年的身體正在「從小孩變大人」的過程，並非其可以控制，而如此「失控的狀態」會影響自信心，但他說：「但他也必須失控，這是成長必經的，如果大家都在經歷，唯獨他沒有，對他也是另一種打擊。所以，我覺得青少年是滿辛苦的。」

 

而身心的劇烈發展，也導致青少年在情緒的波動較大，面對內在身體無法控制，外在世界的變動，他們在其中練習控制情緒，有些人就會特別衝動，陳老師說：「這也可能是引發霸凌的其中一個原因。」

 

3. 語言發展未成熟，與當代網路人際的挑戰

沒有網路的時代，人們面對面真實地互動，但現代青少年的人際互動許多時候是在網路上，但其在語言發展上，尚未完全成熟。

 

陳老師指出，青少年喜歡使用流行用語，看似精準實則模糊，溝通很容易有誤會。或是，當Ａ和Ｂ抱怨Ｃ，結果Ｂ把Ａ的抱怨文拿去給Ｃ看，即使Ｂ同學的動機是：要Ｃ知道自己站在其那邊，但行為卻讓Ｃ傷心難過，導致Ｃ可能開始批評Ａ，衝突就像滾雪球般擴大。

他舉例，學生間有一些流行的罵人詞彙，但去問他們對詞彙的認知，十個人可能有十種不同的說法，許多人就在此不精確的狀況下互相傷害。而若成人被罵，可能首先一頭霧水，會想了解到底是甚麼意思？但青少年，則可能第一個反應就是傷心難過，情緒較成人更容易受到影響。（圖／shutterstock）

如何看待行為人（進行霸凌者）？

陳老師曾面對一個「一入學就對同儕暴力相向」的學生，因狀況頻仍，很快就約談了對方。私下談話中，他才知道：「該生是在國小三年級、轉換班級時學到：若不先假裝很勇猛的話，就會被別人欺負。」他表示，欺負別人的人也有其故事、養成其自以為的一套人際技巧模式。

 

「行為人」是霸凌事件中「做錯事的那個人」，在進入諮商前通常已受到多重來自導師、訓導處和家長的指責，身為輔導者的陳老師，如何面對學生？「用『了解自己也不完全』的心態和他同行，我會因此更有機會，看到學生心理的需要和感覺。」他說。　

 

「當任何人的行為有狀況時，都是他求救的訊號，只是行為人做的事情，大家比較無法接受。」某種程度上，行為人是令人心疼的，但他也說：「客觀冷靜地看我能如此說，但面對現場我也會很生氣，認為：你怎麼可以欺負我另一個學生？」

 

陳老師也強調：「但這不代表，行為人不需要承擔後果，管教是有意義的；有的學生說明即可，有的則需要強度更大的提醒。」

無論是行為學生或是被害學生，在教師眼中都是一群需要幫助的人。（圖／shutterstock）

如何看待被害學生（被霸凌者）？

徐老師說，被害學生通常社交技巧比較不佳，但要其自我覺察並不容易。他說：「坦承自己人際關係不好，是很痛苦的。雖然他們都因此來到輔導室，卻很少能馬上認清。通常，要諮商一陣子後，才能步入接納的過程。」

 

被討厭的孩子，要能夠改善其狀態，第一個是要能看見關於自己的事實，也接納這樣的自己。徐老師說：「他們需要去跨過一個滿大的檻是：看見自己不好的地方，但也明白這不代表我沒有價值。」只看到不好，容易讓人自尊崩潰，而流於自我傷害。

 

新聞報導常會淪為片面的價值判斷，如「行為人很可惡，被害人很可憐」的二元對立判斷，但站在教育者的立場，徐老師說：「硬要判斷『誰對誰錯』其實對學生幫助不大，因為霸凌會產生，就是雙方的人際技巧都不好。」

行為人慣用「欺負」的方式，很有可能和他的成長背景有關。而被害人，則的確可能有一些不受人歡迎的特質。媒體報導會先做出價值立場的判斷，但徐老師說：「學校更需要去做的是：協助兩方調整其人際互動技巧。」（圖／shutterstock）

我們不是要爭一口氣，而是要恢復關係

徐老師曾處理過一起「行為人在三人以上的群組，背地罵同學（被害人）的事件」，依法律定義，可以構成公然侮辱，但身為教師，他理解行為人的邏輯，而真正的目標是教育學生：「班級的友善，包括私下的言論。」

 

於是，她和導師攜手合作，由導師進行班輔，徐老師則抽出對被害人最生氣、最不滿的行為人進行團輔。徐老師說：「我的目的不是要罵他們，而是我知道：他們的內心對被害學生有很多怒氣，但沒有機會說。」

 

行為人在群組中開罵，起初動機是想紓解情緒，卻未料越演越烈，所以他進一步讓學生看見：「這樣做並沒有真正達到目的，怨氣無法停損，反而越來越大。」並進一步在談話中示範「如何談話，才能讓情緒緩解。」

 

慢慢地，行為學生也開始透露其無力感，因長期勸說被害人卻徒勞無功，講出了厭惡情緒背後的原因。

 

徐老師分享：「很有趣的是，每個人討厭被害人的原因都不一樣，有的純粹是偏見，有的是人云亦云，但也有學生可以具體分析原因。」而當學生看見：原來一起抱怨的朋友，理由和我不一樣，情緒就大幅降低了，徐老師說：「偏見沒有同儕的支持，就沒有那麼理直氣壯了。」

徐老師說：「我覺得，孩子們很需要有機會去『想』，在問之前，他沒有機會去整理：為什麼自己那麼討厭對方？談過之後，才發現真正的原因是挫折感，是對方干預自己的事情時，感到被貶低。厭惡情緒背後，都有更深層的傷口和個人投射。」（圖／shutterstock）

努力「克制討厭對方」，其實就是「捨己」

徐老師說：「我不會要求孩子一定要表現出『很愛一個他其實很討厭的人』，很困難也很虛偽，但當孩子很努力地，控制厭惡的情緒，願意忍著那樣的感覺，學習去做些不一樣的事情，我覺得就很值得鼓勵！」他表示，這就是一個「捨己」的歷程，是一個「愛」和「不容易」的過程。

 

如何對青少年有影響力？首要「有關係」

陳老師表示，現代家長容易因為工作忙碌無法陪伴孩子，或是社會步調太快，人們習慣以「解決問題」為導向。

 

但她說：「青少年有一個非常可愛的地方，就是『很在意關係』，身為國中輔導老師，我有課程時間，這是學生願意來輔導的重要原因之一：我就是他生活中的一個角色，而非陌生人。」

 

她說：「一但有了關係的建立，對青少年來說，他的世界就多了一個可以求助或討論的對象。而我們大人的身教也至關重要。」

 

基督徒教師「價值的觀點」

基督徒認識神無條件的愛，對「價值」的眼光和一般人不同。許多人會安慰受害學生說：「發揮優勢，藏起缺點，你就會被大家接受。」

 

但從客觀條件來看，有些特殊學生的確在人際上，優點微乎其微，該怎麼辦？徐老師說：「所以，我可以看見也引導對方明白：個人價值和其本身存在有關。」同理、陪伴、關心孩子的情緒，才能讓孩子對其價值有所體會，才能讓他有支持的力量自我認同。

讓學生看見神的愛，是一個生命的展現，徐老師說：「我的目標，就是要活出那份『不一樣』，讓學生體會：不管你有甚麼可責之處，但我會一直陪伴你，也看見你的生命有美好的價值。」（圖／shutterstock）

 

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