結婚、離婚與再婚前請三思！　江兒牧師提14要點：繼親關係不能像即沖咖啡，立即求好

記者彭錦梅
台北市報導
2021/12/02 17:29
17482

結婚、離婚與再婚前請三思！　江兒牧師提14要點：繼親關係不能像即沖咖啡，立即求好

記者彭錦梅台北市報導
2021/12/02 17:29
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婚姻經營真不是一回生、二回熟的簡單定律。因此，江兒牧師（本名：鍾信仁）江兒牧師對於要進入婚姻的準新人有3勸：想清楚再結婚，想清楚再離婚，想清楚再再婚！（圖／shutterstock）

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「重組家庭」是兩個大人以自己的需要為出發點，主動促成，孩子則是被動接受。而「重組家庭」最常犯的錯誤，就是過早要求一個親密的家庭，忽略孩子必須有足夠時間適應。江兒牧師（本名：鍾信仁）提醒，「繼親關係」不能像即沖咖啡，一加熱水便可以入口！他提供14點建議，盼能幫助「重組家庭」在愛中走得更協調穩健。

所謂「重組婚姻」指的是：丈夫或妻子，或雙方都曾經有過一次以上的婚姻經歷，兩個人再次結婚。夫妻雙方都有可能帶著之前婚姻的孩子，進入到新組成的家庭。在這樣的重組家庭中，會產生比一般家庭更複雜的家人關係，包含：繼親關係、親子關係、夫妻關係等等。

隨社會變遷，喪偶或離婚後再婚的比率越來越高。尤其單親一人撫養孩子不易，很多人都會選擇再婚，組織「重組家庭」，其挑戰比一般婚姻更多。中華迦拿婚姻家庭成長協會的副理事長江兒牧師（本名：鍾信仁）接受今日報專訪，談談「重組家庭」議題。

江兒牧師身為中華迦拿婚姻家庭成長協會副理事長，婚姻家庭輔導經驗豐富，從理論和實務上分享，「重組家庭」的挑戰勝於優點，更須審慎評估。（圖／江兒牧師提供）

重組家庭挑戰多

江兒牧師指出，離婚或喪偶的單親家庭較簡單，可重回原來社交系統，與原生家庭的連結。單親家庭孩子較早熟，會自己找支持系統。

「重組家庭」以雙方皆為喪偶，且無小孩的狀況最簡單，若帶著前一段婚姻的孩子進入「重組家庭」，則會複雜許多，需要加倍心力維繫婚姻家庭，難度與失敗率卻相當高，甚至存在「永遠不可能成功」的危機！

1. 與前任比較

夫妻當中，若有人曾經有喪偶經驗，他較容易記得對方好的部份，就容易把現在的伴侶，跟過世的伴侶作比較。夫妻當中，若有人曾經有離異經驗，他也容易記得對方不好的地方，會去要求現在的伴侶不能有哪些個性或習慣。

2. 因孩子不可避免與前任聯繫

如果在前一段婚姻中有生育，很難避免因孩子與前夫或前妻聯繫．進入新婚姻後，遇到類似場景也容易引發對前任的聯想，造成後來的配偶不悅。

3. 居住地是問題

對於「重組家庭」來說，「住哪裡」很重要，尤其對孩子來說居住地與歸屬感畫上等號。若搬離原本居住地，繼子女除了適應繼父母，同時要適應新的居住地、求學環境，壓力必排山倒海而來。

從統計上來看，第一次結婚的夫妻離異百分比是50%。而重組家庭離婚率是75%。主要是因：人會把前次婚姻的經驗與記憶帶進第二段婚姻當中，形成許多複雜的心理情緒。

「重組家庭」以雙方皆為喪偶，且無小孩的狀況最簡單，若帶著前一段婚姻的孩子進入「重組家庭」，則會複雜許多，難度與失敗率卻相當高！（圖／shutterstock）

重組家庭的繼親與親子關係

「重組家庭」的繼親關係與親子關係也十分微妙。江兒牧師說了笑話：先生打電話給太太說：「『妳的小孩』和『我的小孩』在打『我們的小孩』。」聽來令人莞爾，卻真實道出「重組家庭」另一個挑戰—繼親與親子關係。

1. 子女看繼父母

在中國古籍和西方童話故事，對後母多為刻薄、虐待繼子女的描述。新聞報導中，繼子女遭後父/母性侵、虐待的狀況時有所聞。因此，子女怎麼看繼父母，很高比率認為對方「不能了解我、不會真愛我、多半會偏心」！

待孩子年紀漸長，提早離家的可能性大增，並面臨一個難題--要如何向外人說明自己複雜的家庭結構？

2. 父母看繼子女

繼父母看子女，則「總覺得對方很難搞」，甚至可能因自己與配偶前夫/前妻教養觀念、方式落差大，很難與繼子女相處。

3. 偏心問題

繼父母很可能偏心自己的子女，或刻意對配偶的孩子更好，欲做一個好繼父/母，卻未必能如願。如此造成兩邊不討好，配偶的孩子未必領情，自己的孩子無法諒解父母對外來「兄弟姊妹」的過度疼愛。

「重組家庭」的父母有兩重難處：孩子在原來家庭中未必有合宜的教養，繼父母與配偶的孩子往往會保持距離，難以親密。

「重組家庭」的繼親關係缺乏信任基礎，更需長時間經營，培養信賴感及歸屬感。（圖／shutterstock）

「重組家庭」輔導個案

「重組家庭」男女雙方不似初婚者單純，往往從昔日婚姻中帶著傷痕，進入下一段婚姻，江兒牧師分享其輔導經驗，期勉弟兄姊妹先打好生命根基，陪伴孩子適應家中新成員，再進入婚姻．

個案1：建議財務分明，了解孩子父親的優點

一位喪偶3年的姊妹，與離婚5年的弟兄在教會認識、交往，預備結婚。姊妹有2個孩子，一位是亞斯伯格症，另一個孩子有躁鬱、過動傾向。弟兄雖無小孩，但前妻掌控慾強，他整理好心情後認真生活。姊妹獨力撫養孩子，缺乏支持系統。

姊妹經濟處於優勢，孩子會認為弟兄是因為錢而與媽媽交往，兩人交往一年，江兒牧師為他們做婚前輔導，建議他們在財務方面尋求律師協助，讓雙方都能安心、無疑慮。此外，請這對準新人為孩子適應新生活延後婚期，籌備婚禮一年後再進入婚姻。

姊妹會因2個孩子感到困擾，牧師建議弟兄婚後前一年先只當孩子的朋友，從旁觀察，不介入姊妹對孩子的教養，也不過度干涉孩子生活，可與孩子一起吃飯、送禮物，如同教會長輩對晚輩，並了解太太前夫的風格、孩子喜歡原來爸爸的哪些優點？不用模仿，但需要知道孩子為何喜歡爸爸那些優點。

個案2：鼓勵弟兄成長，作為妻子的保護者

男女雙方都離婚，姊妹較弟兄年長10歲，較成熟，有個快成年的女兒。弟兄個性單純、較退縮，不善與人溝通，欠缺生命歷練，沒有孩子。

弟兄的前妻家庭強勢，嫌棄他賺錢不夠多、不夠有擔當而離婚。姊妹的前夫有精神疾病，且家產豐厚，因家產分配問題，前夫家人希望兩人離婚。姊妹從事社福工作，需要有人陪伴、幫助。

姊妹渴望有配偶保護，兩人原預計今年底結婚，江兒牧師建議將婚期延緩一年，鼓勵弟兄要刻意成熟起來、更有擔當，成為妻子的保護者。

姊妹的女兒原本與弟兄相處融洽，將其當作媽媽的好友，但得知兩人交往、論及婚嫁後，便疏遠男方。姊妹不強求女兒接受男方當爸爸，陳明自己有婚姻需要，女兒明瞭，才重新對男方釋放善意。過程中，弟兄因姊妹的女兒疏遠感覺受傷，牧師鼓勵男方接納女兒正處於適應變動的狀況以及好意，應趁勢主動表達關心。

「重組家庭」若夫妻各自都有前一段婚姻中的孩子，兩個不同家庭的孩子成為「手足」，對父母與孩子都是一大考驗，父母須有智慧處理。（圖／shutterstock）

給重組家庭的14個建議

「重組家庭」像兩個單親家庭要長時間住在同一旅館的不自在，江兒牧師提供以下14點建議：

1. 容許孩子先將新配偶看作「住在家中的叔伯阿姨」的關係

繼父母與配偶的子女如同領養關係，需要長時間相處，方能建立信任感與歸屬感，建議再婚夫妻結婚初期，先容許孩子將新配偶看作「同住一個屋簷下的叔伯或阿姨」。

2. 需先穩固再婚夫妻兩人的關係

夫妻是家庭的核心，先鞏固婚姻關係，不要急！慢慢再與繼子女建立關係。

3. 記住孩子是「對方的」

你與孩子的父親或母親結合，並不等於立即就可以與孩子親密。你不一定能愛這孩子，但是應該為孩子提供適當的照顧。管教方面，除非孩子年紀很小，最好由他的親生父母執行，不管你同意或不同意對方的方式，切勿越俎代庖，或另作主張。只能在彼此冷靜時，再做討論，否則夫妻難以合一，容易變成各自為政。

4. 尊重律為第一要：彼此尊重
無論夫妻之間或繼父母與子女皆應學習互相尊重，尤其對年紀較大的孩子，若能增加生活的良好感受，關係才會漸漸自在。

5. 責任律（範圍）先立好

家務分工、私人領域先妥善劃分，減少糾紛發生，提高生活流暢度。

6.先作「好朋友」可能比作「家人」妥當

與配偶的孩子先做朋友，先不要急著成為親密的家人

7.父母權柄更要「由愛而生」

父母對孩子有權柄，然而權柄需基於愛，當孩子感受到父母的愛，方能甘心順服權柄。

8.信任的建立由「捨己」多少、加上較長的「等候」而來

孩子感受到多少愛，就對父母有多少信任。愛的行動多半從捨己而來。信任感本來就需要長時間的建立，父母更多等候孩子適應、接受新家庭的成立。

9.若經濟允許，先分層或稍分開居住

這是給兩個家庭有足夠的空間，適應新關係的建立。

10.容許適當的自我空間

「重組家庭」是兩個大人以自己的需要為出發點，主動促成，孩子則是被動接受。「重組家庭」最常犯的錯誤，就是過早要求一個親密的家庭，忽略孩子必須要有足夠的時間，才有機會慢慢接受。繼親關係不能像即沖咖啡，一加熱水便可以入口。新的爸媽如果在孩子眼中提供好的榜樣，孩子慢慢地也會放下歧見與心防，與繼父母建立好關係。

11.刻意持續，有計畫地應用愛之語

無論夫妻或親子關係都需要刻意及持續經營，了解配偶、繼子女的「愛之語」，適時投其所好，才有助於增進關係。

12.時間分配與管理格外重要

再婚夫妻也會面臨如同新婚夫妻的磨合階段，然而，他們一開始就同時要作夫妻和父母，當中完全沒有適應期，因此須妥善分配時間給配偶與孩子，別讓其中一方感到被忽略。

13.給孩子們生命七大需要

孩子有受重視、安全感、被接納、被讚賞、受管教、信仰、愛與被愛等七大需要，因此需要父母多方給予，如此孩子才能健康成長。

14.掌握教養3寶

培養孩子良好的品格、習慣與正確價值觀，基督徒當以聖經為依歸，讓基督真正進入到家庭中，成為「一家之主」。