【親密關係之情緒勒索】別讓不安全感、掌控欲毀了你關係！　施以諾：用3經文學如何愛

記者黃睿慈
台北市報導
2021/12/17 18:09
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【親密關係之情緒勒索】別讓不安全感、掌控欲毀了你關係！　施以諾：用3經文學如何愛

記者黃睿慈台北市報導
2021/12/17 18:09
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（圖／shutterstock、施以諾教授提供）

信仰造就, 話題時事, 婚姻經營
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近日，某診所及某公司的創辦人，知名婦產科醫師，從名醫、網紅身分，一舉跨足企業界、身價逾10億台幣，卻因與老父親的官司鬧得沸沸揚揚，於媒體前親吐「家人情緒勒索」的議題，因而受到外界矚目。精神科職能治療教授施以諾分享，「情緒勒索」一詞對我們而言並不陌生，可大可小，有時是感情的催化劑、卻也可能淪為親密關係的殺手：「這詞有些被放大濫用，我覺得『情緒勒索』可能還好，但要杜絕『習慣性情緒勒索』。」

「通常一個『習慣性情緒勒索』的人，可能是一個人本身有強烈的不安全感，也可能是掌控欲很強的人。」相反地，若一個人對於他人的觀點或舉動較無控制欲，也沒有「非要對方認同」其觀點，那他產生情緒勒索的動機和可能性，也比較不強烈。

（圖／shutterstock）

「情緒勒索」的概念是：FOG

「情緒勒索」的概念是「FOG」，意即會去操弄恐懼（Fear）、義務（Obligation）和罪惡感（Guilt）來控制他人。

我們很常聽見人們說這些話，如「你再不怎樣，就是不愛我」（使你恐懼）、「這些應該是你要做／該做的事」（使你背負一些責任）、「你為什麼連這個都做不好」（使你心生罪惡感）。

「『情緒勒索』本身就是一種「定別人的罪」的手法。」施以諾教授強調，每個人都有情緒，因此人際關係間出現「情緒勒索」的對話在所難免，甚至有時在親密關係或家庭關係裡，還會帶來一些「甜蜜」的感覺，如：異性朋友或男女朋友對你說「那我不理你囉」，你可能覺得「對方需要你」，即便這類的對話屬於「F（恐懼）、O（義務）、G（罪惡感）」三個面向，你還是能夠接受。

值得深思的是，當習慣成自然，這些過往的對話，就會變成「習慣性情緒勒索」，這種「習慣定別人的罪」的舉動，很可能會引起對方某種程度的反感，進而開始反擊。而「情緒勒索他人的一方」，自己也可能會有被勒索的軟肋，最終演變成雙方「互相攻擊」的局面。

避免落入「習慣性情緒勒索」，有兩種指標值得觀察、自省，一是「控訴的誇張程度」、二是這類言詞所出現的「頻率」。

（圖／shutterstock）

施以諾教授分析關於「情緒勒索」的三個面向：

1.情緒勒索的「控訴誇張程度」

有些人會說「你不怎麼做，就是一個很糟糕的人！」然後不斷地用「你做得不對、不夠好」去斷定對方的所作所為，甚至讓對方意識到「原來我很糟糕」，但這件事情真的到了罪大惡極的地步嗎？即使對方真的有件事沒完成，但有到「完全沒盡到義務」的狀態嗎？

2.情緒勒索「出現的頻率次數」

也許在親密關係中，偶爾出現的「情緒勒索」，能幫助感情升溫，但當我們習慣說話的模式是誇大其辭，用「習慣性情緒勒索」的模式相處，則很有可能傷害到對方。

3.情緒勒索「背後的隱藏需要」

社會上不乏出現家庭失和、溝通不良等問題，該如何面對家人之間的「情緒勒索」呢？施以諾提醒，家家有本難念的經，每個家庭都有不同的相處模式與默契，以父母的角度而言，有些希望成年孩子待在身旁，有些則希望孩子在外打拚事業、光宗耀祖，人的期待可能會隨著時間而改變。

「我們要了解對方當下的期待，看見對方的需要，而不是只看到對方的情緒反應，他會說這些話，可能就是反映他內心有某些需要，當我們能夠『看出來』，對關係會有很大益處。」

社會與教會的常見案例

「習慣性的情緒勒索」可能出現在家庭、社會上，甚至是教會中，例如：

「你不照本黨的呼籲去投票，就是不愛這個國家（使你心生罪惡感）！國家就可能會因而滅亡（使你恐懼）！」 但其實在每一次的政黨輪替或選舉，都很常聽見類似話語，它屬於頻率很高、誇大的情緒勒索說詞。

「你不做我安排給你的服事，就不是一個好教徒（使你背負一些責任）（使你心生罪惡感），上帝就可能會遠離你！（使你恐懼）」但沒有一個人能夠定義上帝的作為、定準上帝的旨意，且此舉並不符合聖經教導，反而讓那個「被情緒勒索的好教徒」因而受傷。

（圖／shutterstock）

勝過「情緒勒索」的3個聖經智慧

1.愛是不自誇、不張狂

哥林多前書13:4「愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂。」若我們習慣一直標榜、放大自己所付出的，而忽略、縮小別人的付出價值，然後要藉以操控對方來「順從」自己。這種愛不是真的愛。

2.愛裡沒有懼怕

約翰一書4:18「愛裡沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去，因為懼怕裡含著刑罰；懼怕的人在愛裡未得完全。」我們不要太常用「操作恐懼」的方式來控制別人，如上述例子提到「你不照我給你安排的服事去做，上帝就會遠離你」等作法，這些都不是成熟的愛。

3.愛是不計算人的惡

哥林多前書13:5「不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡。」我們不要習慣性的用「定別人的罪」的方式，來「操控別人」不得不順服自己。

上述三點都是情緒勒索「FOG」的反面作法，也是聖經中的智慧教導。

審視個人「情緒勒索」的傾向

如何判斷自己是否「有情緒勒索的傾向」，或正處於「被情緒勒索的狀態」呢？施以諾提出兩點說明：

1.你是個時常「誇大言詞」的人嗎？

你平時的說話方式如何？是否是個習慣性用「誇大」的用字溝通？頻率是否很高？若已出現這些情形，可能就需要謹慎調整。

2.你是個會「表達界線」的人嗎？

當你正處於「被情緒勒索」的狀態中，你是否會適當地「表達界線」呢？很多時候會情緒勒索的人，他的內心是缺乏安全感的，你也許要做的是「不全照著對方的意思走」，而是勇敢地表達出你的界線。

最後，施以諾教授分享，過去曾碰過幾個類似個案，他通常會以「間接的建議」引導對方，而非提供「直接的做法」去說服對方，因有時我們不清楚被輔導者與他人的關係，一方面無法給出最正確的建議，另一方面是，被輔導者也許有個人的想法。因此，也求神賜給基督徒智慧，當我們身旁遇見有類似需求的人，能夠說出安慰、勸勉與造就人的話。

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