婆媳關係釀婚變？　新手婆婆建議：不把媳婦當女兒、婆婆退居第二位　兩個女人戰爭因愛止息

記者彭錦梅
台北市報導
2021/12/24 18:35
8699

婆媳關係釀婚變？　新手婆婆建議：不把媳婦當女兒、婆婆退居第二位　兩個女人戰爭因愛止息

記者彭錦梅台北市報導
2021/12/24 18:35
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「婆媳關係」常是影響婚姻成敗的重大因素，夫妻二人和婆婆都有需要學習的功課，媳婦關心婆婆，婆婆尊重兒子和媳婦成立的新家庭，婆媳關係融洽，也會成為家庭的祝福。（圖 / shutterstock）

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從古至今，「婆媳關係」始終是「家庭難題」。台灣真愛家庭協會執行長、也是「新手婆婆」的延玲珍，就其心路歷程和婚姻家庭輔導專業，分享「婆媳關係」的議題，分別給夫妻、婆婆們建議，幫助婆媳不過招，帶來家庭的祝福！

在一場婚禮上，經常聽到這樣的致詞，主婚人會對媳婦說：「以後家裡就多了一個『女兒』。」媳婦也會回應：「以後會把公婆當『爸媽』一樣孝順。」然而褪下禮服、展開婚姻生活後，就會發現，姻親相處的箇中甘苦。

「婆媳關係」東西方文化大不同

去年9月和今年初，兩個兒子相繼結婚，延玲珍成為「新手婆婆」，她的兩位媳婦都是外國人，異國聯姻，在婆媳相處的拿捏上，也有不同學問，一般體現在「稱謂」與「界線」的不同。

1. 稱謂差異

東方夫妻結婚後，會稱配偶的父母「爸爸、媽媽」。在西方，孩子成長後，往往以父母的名字取代稱謂，並且，婚後男女雙方對於自己的岳父母和公婆，都可直呼其名，不需拘謹地稱配偶父母為「爸爸、媽媽」。

稱謂問題的爭執，在西方國家很少發生，在東方社會中卻時有所聞。有些東方夫妻聽到配偶以「你/妳爸爸」、「你/妳媽媽」稱呼自己的父母，會感到生氣，認為不應分「你/妳」、「我」的父母。

因疫情之故，延玲珍在兒子籌備婚禮時，沒機會與美國媳婦見面。婚禮前夕，延玲珍與媳婦見面，希望建立良好關係，也把自己的需要告訴媳婦—以東方媽媽的身分，仍希望媳婦日後稱呼她「媽媽」。

2. 界線不同

西方社會公婆或岳父母，要到已婚孩子家中，通常會先「預約」，不會貿然直接前往。東方的部分父母則認為，出入已婚孩子家中是屬「很正常」的事，因此，到孩子家中探望孫子，也常不經預約、就直接抵達，忘記已婚子女還有配偶。

很多東方長輩即使有提前通知，要前往孩子住處探望兒孫，也容易忘記那是「孩子與配偶」的住處，毫無忌諱地走進媳婦或女婿的主臥房。有些長輩，會要求持有已婚兒女家中的鑰匙，甚至要求同住媳婦晚上睡覺不能鎖門。而這些在注重隱私的西方世界，幾乎不會發生。

在華人社會，多有長輩代替子女成為孫子女的主要照顧者的情形，介入已婚子女婚姻家庭的狀況較西方明顯，也容易造成孩子身為父母的教養困難，一下子，「婆媳問題」、「子女教養」的問題如浪潮襲來，小倆口的婚姻也如海嘯衝擊，出現危機。

一對夫妻結婚，背後是「三個家庭」的連結，東西方文化差異，「婆媳關係」體現在「稱謂」和「界線」的不同。（圖 / shutterstock）

預備調整自己，成為新手婆婆

1. 當另一個女人出現在兒子生命中

延玲珍分享，自己在兩個兒子小時候，就會與他們談論婚姻與擇偶，以建立正確觀念，並為孩子們的婚姻禱告。當兒子交女朋友時，她就開始給自己心理建設：「將有另一個女人要進入兒子的生命，自己要『退居第二位』。」

長年做婚姻家庭輔導的延玲珍，不缺理論知識，然而實際面對時，仍走過一段辛苦歷程。

兒子赴美求學後，平時關係親密的母子常越洋聯繫，但兒子有女朋友後，在約會時接到媽媽的來電，覺得尷尬。而延玲珍老師也感受得出兒子的心情，「識相」地掛電話，心裡卻不免感傷：「從小拉拔長大、與自己親密的孩子有了女朋友，我不再是她生命中『最重要且唯一』的女人了。」這令她情緒低落。

2. 梳理情緒，接納並祝福另一個女人走入兒子生命

延玲珍不僅輔導別人，也「輔導自己」，透過「記錄心情」，爬梳自身情緒的來龍去脈，與上帝、與自己對話，為情緒找到出口後，漸能釋懷，接受「兒子即將脫離母親的羽翼」，明白作父母的，也要「離開孩子」，使其「完全離開父母，與妻子聯合」，祝福兒子和媳婦的婚姻。

3. 新手上路，分享一年「婆婆經」

大兒子婚後，延玲珍曾到美國和兒子媳婦同住一段時間，深感作為母親，要「放手」實為不易，需要生命的成長。

延玲珍到美國後，發現是兒子工作養家、做晚餐，配合太太，因而質疑媳婦怎麼不做事。當她向兒子反應時，得到的回應是「媽媽說太多了」，此時延玲珍選擇「退一步」，消化自己的情緒。

延玲珍的兩個兒子個性不同，二兒子工作企圖心強，二媳婦喜歡打理家務。儘管大媳婦某些生活習慣，與自身期待有落差，但在訪談中，她讚賞大媳婦的智慧。

大兒子和媳婦在教會一同服事，延玲珍會與大兒子討論「大媳婦對家庭的付出」（注重清潔，每周換床單，重視家庭美感……），從兒子的眼光來看媳婦。有事情與兒子商量，站在「朋友」角色，跳脫「媽媽」框架，婆媳之間不必劍拔弩張，兒子也無須夾在兩個女人中間掙扎，淪為砲灰。

當面臨文化、生活習慣差異時，延玲珍看清自己要什麼：「我愛孩子，希望他幸福快樂」。從此角度出發，說出的話、採取的行動，就會更加謹慎，如此保全母子關係，也促進婆媳相處和諧度。

延玲珍走過「新手婆婆」的心路歷程，透過與神、與自己對話，化解情緒，接受並祝福「另一個女人走入兒子的生命」。（圖 /延玲珍提供）

輔導經驗—讓婆媳關係危及婚姻「不值得」

除分享心路歷程，延玲珍也分享自己的輔導經驗。

一對別人介紹過來的非基督年輕夫妻，結婚兩年多，剛生完寶寶，夫妻聯袂來諮商。先生講得口沫橫飛，太太卻常落淚，只是偶爾為自己辯駁。延玲珍查覺到，這位太太有憂鬱症問題，夫妻衝突嚴重且強烈。

先生認為母親至上，認為母親為這個新成立的家庭多有貢獻：婚前為其安排婚後住處、出資讓兩人度蜜月等。媽媽所做的，「完全」是為他們好，因而責怪妻子「人在福中不知福，不夠與他同心」。

男方母親經常介入新婚兒子與媳婦的生活，女方心中委屈卻有口難言。懷孕時，想外食或買些自己想吃的東西，婆婆卻認為外面食物不乾淨，全自己預備，讓媳婦感到「盛情難卻」，壓力沉重。

延玲珍會私下關心這位太太，勉勵先生好好與她談，並提醒：「婚姻的主體是夫妻二人」，應先拯救婚姻，了解太太在婚姻中的需要，看見媳婦的角色有其難處，需先生的同理和支持。

延玲珍坦承，過去在處理因婆媳關係產生衝突的婚姻，多是去輔導先生，現在自己升格為婆婆，會期待有機會，與前來諮商夫妻的「婆婆」分享，幫助婆婆，成為兒子、媳婦的祝福。

身兼母親和婆婆，她能體會「兩者」的心，直言「讓婆媳關係危及婚姻不值得！」

延玲珍：「讓婆媳關係危及婚姻不值得！」（圖 / shutterstock）

給婆婆、先生與妻子的建議

1. 建議準新人要做婚前輔導

投入婚姻家庭事工18年，延玲珍給新婚夫妻和婆婆提供建議。

她強調，夫妻在結婚前一定要作「婚前輔導」。準新人常到對方家中走動，女方須看清楚男方在原生家庭的角色、他與母親的關係，並與準婆家建立關係，注意先生是否為過度依賴原生家庭的「媽寶」。

2. 夫妻一起孝敬雙方父母

上帝頒布十誡，其中第五條「當孝敬父母，使你的日子在耶和華－你上帝所賜你的地上得以長久。」（出埃及記20:12）這是第一條帶著應許的誡命。夫妻要讓自己的婚姻，為新成立的家庭及雙方的原生家庭，帶來祝福。

3. 給媳婦的建議：多關懷婆婆，消除擔憂

延玲珍建議媳婦，「不要」期待婆婆把自己當女兒，要有智慧，與先生一起孝順公婆，多關懷長輩，消除婆婆心中「兒子被搶走了」的擔憂。

若有婆媳問題，永遠要關起門來對先生說，不要直接與婆婆正面衝突。與先生溝通時，以第一人稱表達感受，如「我剛剛覺得不舒服，因為……我希望…..」，不說「你媽…..」，讓先生明白，我們希望他協助增進婆媳關係，並非要讓先生為難。

媳婦將婆婆視為學習對象，可就婆婆擅長的領域（烹飪、裁縫、育兒…..）多加請益，讓婆婆覺得即使不涉足孩子婚姻，仍能以自身經驗、智慧，幫助兒、媳建立美滿家庭，增進婆媳了解及關係。

3. 給婆婆的建議：以「顧問」自居，不介入兒、媳家庭

婆婆得知兒子有交往對象後，可與兒子多談天，了解兒子與女友相處的模式，幫助他釐清自己欣賞這名女孩的哪些優點、是否適合與他共組家庭，長久走下去。

無論婆婆過往做媳婦的經驗如何，要摒除「多年媳婦熬成婆」的心態，學習自我成長，消化情緒，走進年輕人的世界，不與媳婦起正面衝突。

婆婆「不要」把媳婦當女兒，這麼說並非要將媳婦視為「外人」，而是婆媳、母女關係本質不同。母女有感情基礎，若發生衝突，因血濃於水，多半會努力和好，也容易釋懷。婆媳衝突卻會造成關係裂痕，要花很多時間彌補。

婆婆不插手兒子的婚姻，以「顧問」的角色自居，等孩子媳婦來請教，不主動介入其婚姻家庭。

４. 給先生的建議：同理母、妻，承擔責任
延玲珍指出，婆媳問題就是婆媳問題，先生面對母親，作好兒子的角色，作丈夫時，作好先生的角色，分別傾聽媽媽和太太的心聲，予以同理。

聖經教導「丈夫是妻子的頭，正如基督是教會的頭。」（以弗所書5:23）先生婚後以婚姻為優先，妻子的順序優先於母親。

夫妻二人要離開父母，意即離開「原生家庭所有資源」，為自己成立的核心家庭負責，丈夫成為妻子的屬靈遮蓋，也在生活中照顧妻子、孩子。妻子順服丈夫，如同教會順服主。

從「你/妳爸媽」、「我爸媽」到「我們的爸媽」
現在很多人認為「兒子結婚，會失去兒子；女兒結婚，則會得到一個兒子。」針對此迷思，延玲珍老師說：「人性都想『得』，婚後離開父母，主要是對兒子說的。」

公婆面對兒子成家後，以自己家庭為優先，我們可以同理其失落感受，卻要勸告公婆「放手」，讓兒子成為一個能承擔家庭責任的男人。無論兒女，結婚後就是要獨立、成熟，身為父母的，要幫助孩子們各自獨立，開展自己人生。

兒女結婚後，共同尊榮孝敬雙方父母，從「你/妳爸媽」、「我媽媽」到「我們的爸媽」，也教導孩子敬重爺爺奶奶、外公外婆，讓長輩享受含飴弄孫之樂，即使沒有住在一起，也能領受三代同堂的祝福。

公婆成為兒、媳經營婚姻家庭的顧問，兒、媳帶著孩子一起孝敬公婆，三代同堂的天倫之樂，是上帝給婚姻家庭最美的圖畫。（圖 /延玲珍提供）

屬靈生命傳承—拿俄米和路得

延玲珍自從兩個寶貝兒子結婚，在極短時間內被迫學習角色的轉換，在與神、與自己的對話中，體會到哥林多前書13:4~5「愛是不自誇、不張狂⋯不求自己的益處」。

成為婆婆後，她打開聖經閱讀「路得記」，才看懂這卷書的意涵。雖然聖經沒有細述拿俄米與媳婦的關係，可是單從拿俄米愛媳婦的心，就看得出路得為何會死心塌地地跟隨、且順服婆婆（路得記1:16-18）。

「人的偉大，是在最卑微的時刻顯出來。」當拿俄米失去親愛的丈夫與兒子，回到故鄉，她沒有因自己孤苦無依而留住媳婦，反而為著年輕女子著想、勸她們各自回鄉改嫁。這一顆心，何等善良美麗，又剛強堅忍！

「不為自己，而是站在別人的立場著想。」這點提醒延玲珍在面對婆媳的微妙關係中，「作為婆婆的，要『先』為媳婦著想，主動關懷她的需要，才能讓媳婦先體會到婆婆的愛，為原本就不熟悉的姻親關係，加上一層『愛的保護膜』。」這個轉念與行動，讓延玲珍和兩個媳婦建立起美好關係，贏得兩對兒子和媳婦的敬重。