我是顏多嘉，一個平凡的23歲女生。每個人聽到我的名字總會搞不清楚是男是女，鄰居們看我爬上爬下、坐沒坐像；老師們看我力氣超大，和男生打來打去，「我看你呀，根本就是個男生吧！」我也這麼覺得：我是個男生！直到我長出胸部來，我才真的接受，我是個女生，雖然有一陣子我每天都纏著胸去上學，為了不要接受我是個女生的事實。

從我有記憶起，家裡就只有一個媽媽，因為我們家是單親家庭，媽媽從我還是小baby的時候就跟生父離婚，聽說，我的生父是個混帳，說謊、嫖妓樣樣都來，花言巧語、鬼話連篇，最後跟一個摸摸茶的小姐跑了，決心放下一切對婚姻的承諾與忠貞。

我的媽媽獨自一人帶著我，上來台北打拼，用她的美髮手藝，辛苦把我拉拔長大。每次看著媽媽被剪刀剪破的雙手、長期浸泡在洗髮精化學藥劑而粗糙如80歲奶奶的手、每天都要站超過10小時而靜脈曲張的小腿，為了養活我，白天開美髮店，晚上還要出去跑保險。

從我7歲開始，我就立志不要相信任何男人，對我來說，男人就是只會用下半身思考的動物，用花言巧語將女人騙到手，逞了他的慾卻可以拍拍屁股走人，留下女人辛苦的撫養孩子。

我的媽媽用心的用雙份的愛愛我，也嚴厲的管教我，「我不要我的孩子因為是單親而被人家說家教不好」。媽媽總在管教我的同時，哭著這樣跟我說，我知道媽媽的辛苦，在體會母愛偉大的同時，我同樣更加厭惡男人的不負責任。我立志，一輩子都不相信男人的話，也不要愛任何男人，「因為男人都是混帳東西！」7歲的我，如此在日記上寫著。

因從小缺乏父愛　內心產生「男人混帳理論」

國中時，學校有髮禁，我剪著帥氣的刺蝟頭，穿著垮褲，討厭穿裙子，喜歡掀別人的裙子，補習班的人說我長的很帥，我也樂於被人稱讚，反正我本來就不是淑女。

因為生理期不順，到醫院檢查後，醫生說我的男性荷爾蒙過多，所以我的毛髮旺盛、甚至有喉結，當時我就想：「那我乾脆就當個男生，這樣可以保護媽媽，不被可惡的男人欺負！」

我的好朋友大多都是T，那時候，我覺得當帥帥的T很酷，大概是因為成長的環境，我從小就很沒安全感，對朋友的佔有慾很強，恰巧，當時我有一個很要好的女性朋友，看到她跟別人說話我就會吃醋，她不找我一起去上廁所我就莫名的不爽，當下，我將這樣的感覺取名為「曖昧」，我認為我跟一個女生有了曖昧，所以我會有這些的反應。

當時的我，有一個理論：「幹嘛要跟男生在一起？男生跟女生根本就不一樣，男生幼稚又噁心，只會用下半身思考，整天只想看A片，又在班上做一些猥褻的動作。男生不懂女生的細膩心思，身為女性的我懂；男生無法體會生理期的痛，身為女性的我懂；男生只想跟女生上床，上了床有了孩子也不會負責任，女生跟女生也可以享受性的歡愉，而且我們不用擔心會生出小孩，多好！一切省事，女人何苦為了男人而心傷？我們女人就互相為伴侶。」

但在當時的我，一點也不快樂，我不知道自己是誰，也不知道誰會愛我，內心就有一個無底洞，不斷的吸走我所有的快樂，所謂的「男人混帳理論」只能片刻的擋住黑洞，卻在每逢孤獨一人在房間裡時，黑洞又再度出現，在在提醒我：「你是一個不被愛的人。」

我摀住雙耳，「你騙人！我有媽媽愛，我一點也不缺什麼愛！」「但你心中那份對男人的恨，卻吸走了所有你所得到的愛，你以為朋友的愛、同性的愛就可以補足一切嗎？你心中那份恨的黑洞不去處理，只會越來越貪婪，甚至連你自己都會失去。」

那樣的聲音，似乎懂我的一切，知道我其實一點也不想恨，但15年以來，我就是靠著這樣對男人的恨，來支持我交朋友、過生活的理論，曾幾何時？我一點也沒有我想像中的快樂呢？於是，我將心中的恨放手，交給這個聲音，讓祂帶我走過、放下，並且醫治。

一夫一妻、一男一女　才能培育健康下一代

18歲那年，媽媽要跟一位叔叔結婚，我緊張到不行，因為我從來沒有跟一個男人生活過，我害怕到不行，因為我怕這又是一個混帳男人，每天的禱告，我都向上帝求愛這個叔叔的心，因為祂說：「我是愛的源頭。」現在，我真實的成為一個有爸爸、也有媽媽的小孩，從小心中的那份缺憾，奇妙的，當我們家庭圓滿的時候，大大的被補足。

我想起小學時候的音樂課，每當老師要帶大家唱《我的家庭真可愛》時，我總會大哭的跑出去，然後獨自一人漫步在後操場，「我沒有爸爸，但沒關係，我有媽媽就夠了，我有媽媽就夠了，我…有…媽媽…就…………夠了…」當心情平復之後回到班上，同學們會來關心我，「你不要難過啦，我有爸爸也沒多好呀，我爸爸整天只知道賺錢，根本就不理我！」

但這些同學哪裡知道，我其實真的很想要一個完整的家庭，有一個爸爸、有一個媽媽的可愛家庭。每個孩子，都需要爸爸和媽媽，我以我的生命見證來守護台灣的下一代，一夫一妻、一男一女、一生一世的婚姻，才是婚姻設立的神聖價值，才能教養出幸福的下一代，這是我有了爸爸之後，深深體會到的一個真理。

• 關鍵字

意見反應