「和好，如同在兩座山崖中間搭橋，不可能從『半空中』開始。」國際知名的寬恕教育權威─沃思頓(Everett L. Worthington Jr.)教授分享，這代表「雙方」都必須參與和好的過程，並且要有個重要認知：和好的點可能較靠近自己，也可能較接近對方，「不一定要恰在正中間才可以。」

想要搭起和好這座橋梁，可依序築起四大木板：

木板一、決定是否和好

「並不是每件事都需要和好。」沃思頓舉例，如果被家暴，為了自己的安全，妻子就不應與先生和好。

「和好和饒恕，是不一樣的兩件事；不論有沒有和好，都能放掉苦毒，寬恕對方。」

木板二、發現哪裡出了錯

通常由被錯待、傷害的這方，來責問另一方：「能不能請你解釋，為什麼忘記我們的結婚紀念日？」這是較好的方式；如果這樣問：「你簡直是大木頭，竟然對結婚紀念日一點敏銳也沒有，我恨你，給我解釋清楚！」那麼和好的機率大概不會太高。

當一方提出責問時，另一方就要交代清楚；同樣也分成「好」與「不好」兩種。不好的交代，通常無法帶出好的結果。第一種不好的交代，就是否認自己有錯，例如：「我沒有忘記，只是覺得不重要，不需要慶祝。」

再來，則是「承認自己有錯，但合理化藉口。」通常，合理化自己的方式，就是開始怪罪對方。「雖然我忘記結婚週年，但是你先忘記我去年的生日…」一旦開始指責對方，就會追究到沒完沒了。

就算你有好的理由，對對方而言，仍然是藉口。例如，「對不起，是我忘記了，但我剛被裁員，壓力很大…」而真相是，從「但是」之後的每個字，在對方耳裡都變成「@#%*#@」，沒有任何意義。

不在一開始就找藉口

「此時唯一的交代，就是承認自己錯了。」沃思頓分享，「和好的溝通」有模式可依循。

除了真心向對方道歉，也要表達自己的遺憾。如，「很抱歉，我忘記我們的週年了，每次一想到這件事，我都難過的不得了。」

此外，還要向對方表達自已的看重，以及願意彌補的心。「我知道對妳造成很深的傷害，我真的愛你，有什麼方式可以彌補這個傷害呢？」

這時，即便妻子提出「你就一輩子打掃廁所吧」這種可怕的方案，也要有「貫徹始終」的決心，並再提次提出保證：「我絕對不會再忘記我們的結婚週年！」之後，才是詢問「你可以原諒我嗎？」的時機。

木板三、選擇是否饒恕

「即便對方當下就決定饒恕你，但心裡可能仍懷有苦毒：可能要花上一段時間，才能完全經歷情緒上的寬恕。」此時不應將不饒恕的情緒與加害者分享，因為對方會以為「我不原諒你」，反而造成誤解。

比較好的作法，應是告訴對方「決定性」的寬恕，自己再慢慢處理「情緒上」的寬恕。就算對方已經道歉，「接不接受」的決定權仍在受傷那方的手上。

木板四、關係重建

學員專注聆聽，學習從寬恕帶來生命的轉化。 (圖片提供/得勝者教育協會)

最後，即使雙方已經和好，同樣的事情可能再度發生；因此對方也須發展「橫向」(對等，而非上對下)的態度，代表他願意接納我、願意給我一些空間。

例如，「如果我記得我們的結婚紀念日時，妻子能表達感謝，說明她注意到我真的有努力。」彼此付出、給予肯定，和好的橋梁才能搭建完成。

沃思頓表示，此過程適用於各種狀況與關係，可能是被父母冒犯的青少年，或是被兒女頂撞的父母。

和好，是每段關係的必經歷程！

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