我們有責任讓孩子知道「父母存在的價值，並不僅是在滿足孩子的期待」。 (編輯中心製圖)

孩子錯了，道歉的卻是家長？

在勵友中心的少年服務過程中，我們發現當孩子犯錯時，家長大致可分成兩種反應。一種是氣場十足地開口就罵：「早跟你說這樣不對！被抓了吧！」但在大罵過後，還是準備了很多要帶給孩子的東西，怕他冷、怕他餓。另一種則是父母匆忙地帶著日用品和食物趕過來，擔心地問東問西，但是，孩子反而態度不佳的回應：「為什麼是這件衣服？我說的不是這種！」甚至，大多數的家長最終需要道歉外加承諾：「媽/爸下次會記得。」才能平息孩子的怒氣。

是父母，不是朋友

有的父母很害怕孩子生氣，那會讓他們覺得自己是不是哪裡沒做好，以為和孩子當朋友會是解決親子關係的方法，殊不知身為父母的我們，永遠無法比孩子的朋友更讓他滿意，如果我們想與孩子當朋友，某個程度就是放棄了當父母的責任。當然，我們與孩子說話的語氣和方式可以像個朋友，特別對於敏感期的青少年，和緩的語氣的確能減少衝突，並讓孩子感受被尊重。但是，當孩子做錯事時，父母也必須立場堅定地讓孩子清楚原則。要知道，我們給予孩子的是「尊重」，別讓這個關係模糊成為「放縱」。

我們有責任讓孩子知道「父母存在的價值，並不僅是在滿足孩子的期待」，就以剛剛所提到的親子互動為例，家長們不該隨便就跟孩子道歉，而是要試著釐清根本原因。父母應該帶著孩子思考：「買錯衣服的牌子比爸媽來看他還重要嗎？」、「難道不給孩子買他想要的那種巧克力，就是不愛他嗎？」不要讓孩子養成以爸媽的給予或付出來評價關係的習慣。因為孩子需在生活中練習處理情緒，他們有能力知道「即使情緒不好，日子還是要過」，更別為了安撫孩子的情緒而給予承諾。

共同面對錯誤，是讓孩子變得更好的禮物

其實不管年紀多大，都沒有人喜歡被「管教」，即使是牙牙學語的孩子，也會用哭鬧推拉的方式來表達被約束的不滿；為了不想被孩子討厭，每一位家長都希望可以像孩子的朋友一樣與他們親近，但是，我們必須認清家長和朋友這兩個角色其實有著必然的不同，舉例來說，當孩子想吸毒時，損友會說：「那我們去哪裡吸？」而你則需告訴他：「這是不對的！為什麼你想這麼做？」當孩子犯錯時，朋友沒有義務為他負責任，而身為父母的你則必須陪著孩子共同面對錯誤。

犯錯也許會造成孩子成長的阻礙，但是與孩子「共同」面對錯誤，是可以替孩子累積更多危機處理的辦法。有人說：「問題帶來的不只是問題，有時問題也會帶來資源」，而這個資源可能就是孩子發展出因應(coping)的能力，日後再遇到相似的問題，就不會亂了腳步，而這不正是父母最想送給孩子的禮物嗎？

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