這不是「像極了愛情」! 黃國倫牧師分析6種「情緒操弄」情景:擺脫窒息的愛有方法

這不是「像極了愛情」! 黃國倫牧師分析6種「情緒操弄」情景:擺脫窒息的愛有方法

  • 2020/08/05 18:05
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  • 記者 / 黃睿慈 台北市報導

1日,「KUA Global 跨越」於線上舉辦講座,由101教會黃國倫牧師和大家分享「情緒」相關主題。(圖/KUA MUSIC跨越 臉書)

近期有句話在網路上瘋傳,叫做「像極了愛情」,不少人跟風發文,都會在文末加上這句話,好像愛情裡所發生的大大小小事情,都能在生活中清晰體現。而「愛情」的背後,藏了多少不為人知的艱辛?我們該如何面對雙方「情緒」所帶來的壓力與挑戰呢?

什麼是「情緒操弄」?就是一段關係中,其中一方不一定透過肢體,而是透過言語或精神暴力,試圖操弄另一方的作為,來滿足自己的目的。

 

黃國倫牧師提到6種「情緒操弄」的例子:

第一種:他會不斷地批評你、論斷你

「他好像一個專家,什麼都知道,知道別人在想什麼,好像你都不知道,所以他會不斷地『告訴』你,甚至他可能是個完美主義者,他希望你變更好。」他會評論你的說話方式、行為舉止,甚至是穿著打扮,不論你做什麼都想「表達意見」。有時,他可能對你不經意的動作或話語,表現出不耐煩、嘆氣等舉動,以至於被批評的一方會逐漸失去自信、失能,被害者會開始擔心害怕:他又不開心了,我是不是做錯了什麼事?

 

他會不斷地灌輸被害者:你必須這樣做我才會開心。因此,當被害者被批評至完全失能,只能倚靠加害者時,加害者就可以成功控制被害者整個人。黃國倫牧師強調,這樣的問題不只在感情,也會發生在親情或友情中。

 

第二種:他會不停地「控告」你

「這種控告是不實的,對方不一定根據任何事實,而是僅僅對方『感覺』是這樣,因此對你發生控告。」有可能你與交往對象關係融洽,但有天對方忽然表現很冷淡,在你不斷追問之下,他可能說出「你都不愛我」、「妳很不體貼」、「你都不關心我」等話語,你會感到疑惑和莫名其妙,對方也說不出所以然,不明講根據,你會默默接受他的指控。

 

關鍵在於,你可能為了證明自己愛著對方,因此傾全力討好對方,最後可能自己先精疲力盡,在感情中經常是如履薄冰,戰戰兢兢,深怕惹怒對方,黃國倫牧師強調,「這絕對不是『像極了愛情』!這是很多人生命真實的問題。」

 

第三種:他習慣卸責,並怪罪你

「他不願意承擔責任,把所有問題都怪在你身上,你會發現在你們的對話裡面,你總是被檢討的那位。」無論對方有多麼不合理,總會有「理由」完全卸責,錯都怪在你身上。指控的人有可能是你的父母、上司、丈夫、交往對象或孩子等等,當他怪罪時,你會發現他從不負責,也認為他都沒有做錯。

 

以「照相」比喻,洗出的照片永遠都只有「被拍的人」,而「拍照的人」永遠不會在畫面裡,這個「被拍的人」無時無刻都感覺被人用「放大鏡」在檢視自己,但「拍照的人」根本從頭到尾都不在這整個「畫面」裡。對方會放大檢視你的一舉一動,但他會把自己撇得一乾二淨,「他希望你無條件地愛他,卻無法用同等的愛來愛你,這種雙重標準,往往會把愛情活生生地扼殺掉!」

 

黃國倫牧師提到,只有神能夠以「無條件的愛」來愛人,身為罪人的你我,是不可能有辦法百分之百做到的,長期下來,這段關係將越發不健康,讓當事人越絕孤單和絕望。

黃國倫牧師以多種情景例子,描述情緒操弄之下帶來的影響,圖為牧師比喻人在憤怒時,會想拿茶杯攻擊對方,但在衝突爆發前,應該先告知對方負面情緒,將衝突降至最低。(圖/KUA MUSIC跨越 臉書

第四種:他會貶低你、羞辱你

「他會貶低你、羞辱你,對你冷嘲熱諷,千萬不要小看這些言語,它足以拆毀一個人。」他可能會批評你的家教不好、學歷不高,或論斷你的外表,還會認真提醒你:只有我會跟你講實話,別人稱讚你的都是虛假的,只有我真正關心你,你還要感謝我說這些!除了私底下鄙視你,他也時常在家人或朋友面前對你冷潮熱諷,這很有可能造成你懷疑自我價值,深陷在負面言語中走不出來,黃國倫牧師強調,這不是一段健康的關係會呈現的狀態。

 

第五種:他會「扣留」你的愛

「可能你們本來無話不談,但他忽然無預警地不跟你說話,或是失去聯絡,他會『冷處理』你們之間所有的事,並語帶威脅:我要離開你了。」他本來會對你很好,讓你感覺在天堂一樣,很被需要、很被愛,但當他把所有的愛都傾倒在你身上之後,某一天,這個「愛」就像水龍頭開關一樣被關閉了,你會不知所措。

 

黃國倫牧師舉戒毒者為例,有些人吸毒上癮過後,要戒毒通常會經歷戒斷期,而感情也一樣,感情的戒斷期常會讓人有活不下去、痛苦的想法,卻也讓對方有可趁之機:如果你要回到以前的樣子,那你不能惹我生氣、要讓我開心,你必須完全沒有你自己,否則我不會給你所需要的。

 

最後的殺手鐧是--我要離開你了!很多人其實都害怕被拒絕,這是一種真實的恐懼,對方通常會用離開等脅迫的方式,讓你不得不就範。

 

第六種:他會以「被害者」姿態呈現

這種和前面所列的五種侵略性表現不同,「這是一種逆向操作,他會表現出一副很軟弱、很可憐,你非幫助他不可的姿態,甚至因此讓你認為:不幫他會有罪惡感。」他會不斷地提醒你,他為你做過哪些事,你需要如何回報他。

 

受害者會出現哪些症狀:

1.他會活在恐懼裡,總是害怕做錯事、說錯話。

2.他總是備感壓力,精神體力容易耗盡。

3.他心裡總會出現罪疚感。

4.他會覺得「自己瘋了」。(可能加害者較能言善道,讓許多受害者認為全是自己的問題,自己瘋了)

 

黃國倫牧師強調,若你是加害者的身分,需要慢慢調適你的情緒,因為只有你自己可以為「你的情緒」負責;若你是一個被害者,你必須在情感中劃清界線,當對方控告或論斷時,你務必要詢問「根據是什麼」,不要把對方的話語一概吸收,而是勇敢地拒絕這樣不屬實的控告。他提到,我們能夠改變的永遠都只有自己,期盼神讓我們在關係中,能夠有智慧地面對挑戰。

 

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