婚姻生活像「束縛」? 5個步驟讓夫妻關係重修舊好

夫妻之愛工作坊實用信息精選(一)

婚姻生活像「束縛」? 5個步驟讓夫妻關係重修舊好

  • 2021/01/05 17:32
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  • 記者 / 張釋云 整理報導

你知道怎樣與伴侶真實和好嗎?(圖/shutterstock)

你已婚了嗎?婚姻對你來說是束縛,還是祝福?婚姻是神所賜深度靈魂體合一之旅,如果你發現與伴侶之間的心遠了,親密不如以往,或許你們之間存在傷口,而這傷痕需要和好。但你知道什麼是和好,怎麼做才效果嗎?

和好,是關乎對方的痛苦

和好的真義不只是消弭衝突,更深一層用意,是要能理解並感同對方的痛苦。要如何「說」出對方的痛苦,非常費心思,因為需要精確的詞語去形容、表達、陳述。過程中,使用精準詞彙會是一項強大的工具,因為伴侶會感到有人想與他(她)的痛苦連結,兩顆受傷的心會漸漸因而再次靠近,達到和好。

 

箴言書24章26節寫到:「應對正直的,猶如與人親嘴」。如果你能精準地表達出,連伴侶自己可能都說不出來的感受,所帶下親密感,會猶如親吻一般美好。

 

不是光說對不起

夫妻之間很多衝突,並不是表象浮現出來的小事而已,很多時候涉及更深心理經驗或委屈,光是「對不起」、「我了解」、「你能原諒我嗎」、「是我做不對」……已經不足以解決。因為這些詞語的背後意義,有時候,也可能只是因為想避免麻煩,而並非試圖真正同理對方的感受。若是有這樣的前提,那和好了也不是因為愛,只是更關乎自己是不是有個麻煩要解決而已。

 

和好原則,焦點在對方而非自己

簡明扼要地說出,自己是因為做了什麼事情傷害對方,但盡量不要在事件上多加解釋。這點非常重要,因為需要強大的自制力。解釋得越多,不僅有可能越落入辯解中,也會讓對方越來越感受不到,伴侶正在同理他(她)的痛苦。

 

痛苦是當有人關心時才會開始消除。所以,一旦對話狀況落入像為自己辯護的狀態,重點就會回到「自己」身上,而不是對方。就另一個角度來說,也像是在要求對方先將自己的痛苦放在一邊,這會拖長整個和好過程。

 

和好5步驟

1:「我做錯了,它傷害了你!」

請求和好的一方,簡明扼要地說出自己的行為,所做所為哪些事情傷害了對方?大至外遇或不忠也好,小至撒了一個小謊也好;就算不是有心的,無意中的小事傷害了對方的心,也需要跟對方和好。如果有愛,也關心對方,就要花時間消除對方的傷痛。

 

 

2:「是如何導致對方痛苦的呢?」

這會是最困難的一步,因為要先自省是如何導致「對方」痛苦。在這個步驟中,試著盡量描述對方有可能的感受,「被羞辱嗎、被拋棄嗎、被拒絕嗎、感到無力、孤單、絕望、無助、被忽略嗎、被藐視嗎?」

 

當伴侶能說出來的時候,避免用長篇大論解釋它。和好,是關於「對方」的感受,而不是自己「如何定義」對方的感受。

 

3:「讓你受傷,我很難過。」

當對方能說出來自己的感受後,可以試著回應,但盡量避免使用貶抑自己的話語,「都是我太糟了,犯了這種錯誤」、「我覺得自己像個白癡」、「我沒有好好愛你」……像這樣話鋒一轉,焦點可能會從對方轉回自己身上,如此一來,又會開始削弱或拉長和好所需的過程。謹記,和好的焦點是「對方」。

 

4:「我有意願改變。」

如果是嚴重的傷害,例如家暴或婚外情等,需要的改變是立即性的,是洗心革面地真誠悔改。但如果是因一再重演的模式,真誠就至關重要,你可以試試看這樣說「我有時候不知道自己是怎麼傷害你的,但我會盡一切所能,也會尋求幫助,避免未來用同樣的方式,再度傷害你。」

 

5:「你能原諒我嗎?」

為你所做所為帶來伴侶的痛苦,請求饒恕,這是細膩而漫長的過程。饒恕會讓被冒犯的一方,獲得能力放下任何想要報復的念頭。但饒恕不等同信任,兩者並不是絕對是正相關。一邊饒恕一邊信任是可行的,信任需要時間觀察與累積,更關乎有沒有實際改變,不是口頭說說就好。

 

和好不等同解決衝突

和好是兩顆受傷的心復原並再次連結;而解決衝突,目的則是「解決問題」,是兩人對所面臨問題取得共識,並一起解決的過程。

 

假設現在一對伴侶對某項財務規劃有歧異,這就算是衝突,需要的是「衝突-解決-達成意見一致」的過程。但如果兩人是因為一再重複同樣的爭吵模式,而不停需要和好的話,應該就是心裡有傷,或是有那裡卡住了。這時,可以使用以上和好5步驟,有助突破遇到同樣問題就原地打轉的瓶頸。

以上內文精選自《毫無隱藏:婚內更愛你》一書,由美國雷汀伯特利教會伯恩夫婦(Barry & Lori Byrne)所著。該書內容同時為「夫妻之愛工作坊」的授課與信息內容。「夫妻之愛工作坊」,在台灣由台北展翔教會林少軒、林思綺牧師夫婦負責台灣事工分支機構。(影片來源/NHM-TW臺灣毫無隱藏事工)

 

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