「不想離婚，但已經做了很多次婚姻諮商，還是很不快樂」，最近接到一對差不多過百的夫妻，希望來跟我聊聊。越來越多「婚內失戀」，有時候不是問「我到底做錯什麼」，而是要問自己「我有沒有做對事情」…

最近接到一對差不多過百的夫妻說：「不想離婚，但已經做了很多次婚姻諮商，但覺得還是很不快樂」，希望來跟我聊聊。

先生說，我們在眾人面前應該是很不錯的婚姻，我每天下班幾乎不應酬就回家，也沒有不良嗜好，家庭所有生活費用都是我在支付，但不知為什麼，她總是覺得我欠她，時常臭著臉，然後我動輒得咎。

太太說，對於「家庭功能」而言，兩個人應該都是及格以上的父母和家人，但在情感連結上，基本上兩人已經只是家人而已。但在婚姻裡，他們應該不只是家人，他們應該是情人，但時常她想做點浪漫的事情，就有被熱臉貼冷屁股的失落，甚至連在親密關係上，好像兩人已經到了「不欲舉」的狀態，她有很深被拒絕的感覺。

先生聽到這裡，好像聽到什麼很不可思議的理論一樣，眼睛睜得好大說：「原來你就是想要這個，那你就直說，拜託，我每次上床你都睡了，這要怎麼弄」

太太說：「為什麼你每次都要在客廳和書房搞到三更半夜，我一直叫你早點睡，你反而很不耐煩的甩遙控器，這樣的氣氛下，我當然只能自己捲被子…總之，在婚姻裡，我覺得很孤單。」

先生說：「拜託，跟別人比起來，你還有什麼不滿足的，你應該要知足了」

此時的我，怕在這樣對話下去，會直接在桌上談離婚，因此我把雙方按奈，我問先生一個問題：「婚姻裡，你覺得該知足的是什麼？老婆難道不配得到你的疼惜和關愛嗎？為什麼跟老公求疼惜和關愛，需要用知足來道德勸說自己？」

越來越多「婚內失戀」，有時候不是問「我到底做錯什麼」，而是要問自己「我有沒有做對事情」。

健康的婚姻關係裡，彼此的需要和關懷，應該是一種愛的交流的彼此享受，而不是責任需索的壓力忍受。如果當一方跟你求愛都成為壓力，此時該檢視「到底我們怎麼了」，因為愛的關係裡，孩子和財務應該不是最重要的，彼此情感的需要和滿足才是最重要的。

當我講完，太太臉上宛如玫瑰綻放，「吳律師，你完全講中我的心」，先生看著我說「這問題我從來沒想過」，我也笑著跟他們說，如果你想過，那你們花的諮詢費用就浪費了。

(文章授權/吳孟玲)

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吳孟玲

華得聯合法律事務所主持律師。自民國八十三年起作為執業律師迄今。曾任臺北市中正區、大安區、北投區、萬華區之法律服務律師；勵馨基金會、現代婦女基金會、新女性聯合會、新北市家暴中心之律師；財團法人法律扶助基金會之扶助律師及審查委員；教育部性平委員、臺北市教育局性平委員、小聯會性平總召；臺北律師公會第二十七屆理事等。

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