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(圖片提供/馨香女人專欄;編輯中心製圖)

文/小華

在親友眼中先生是好老公、好爸爸、好兒子、好女婿…,在工作上是個備受肯定、尊崇的小學校長,他很成功的扮演好各種角色;只是在家中,一切順著我,意見不同時,他也不太會堅持;連兒子們從小都很清楚,在這個家,任何事媽媽說了算。

先生退休後情況完全改觀,他樣樣都有意見了!尤其是煮飯時間,經常會為油、鹽放多少,該不該放味素,菜怎麼洗怎麼切,針鋒相對,讓我大嘆廚房不只容不下2個女人,也容不下1男1女!

學習安靜閉嘴 不下指導棋

參加學園婦女小組後,從組長敞開的分享裡,我注意到她對先生的敬重和順服,真的落實在每日的言行裡, 啟發我去檢視我和先生的互動。這才赫然發現,雖然我自稱口氣溫和,但是我的話語裡充滿了習慣性的指揮、教導 、糾正、責備。比如說:「抹布用完要鋪平,不可以揉成一團」、「衣服這樣搭配不好看耶」、「白天不要看影片,浪費時間」。對先生來說昔日在職場上叱咤風雲、呼風喚雨;退休了,不但不再是校長,回到家也當不了家長,還會不時的受到批評、指責,讓他反彈很大。

我也才明白一件事:原來以前先生在工作上全力以赴,回家已沒心力再處理衝突,最省事的方法就是隱忍,其實那是不正常的;退休後他有的是時間,可以跟我說清楚、講明白。當我知道真相後,我開始修正自己的言語,拿掉指導者的角色。萬一不小心又下指導棋時,我就學習馬上閉嘴。

我學習按照聖經的教導,敬重順服先生。以前意見不同總想爭到底,現在我適當的表達之後,若先生堅持,我就學習順服,所以僵持1年多的窘境就突破了。當我做到敬重順服的時候,先生就會抱著我說:「我喜歡這樣的老婆」。也會跟親朋說,太太去學園婦女小組回來,他就更幸福。

突破親子緊張關係

我很用心教養孩子,但是因為我從小就是個感受不到愛,缺乏安全感的人,帶著一顆受傷的心去愛人,愛得越深就愈容易讓對方受傷越深。我雖然愛兒子,但我的方法不對,在愛和管教,恩典和真理不懂得取得平衡之下,兒子感受不到我的愛,只覺得媽媽很嚴格,因此關係常常很緊張。

就在一次學園的福音餐會,我聽到講員分享他經營親子關係的秘訣,其中一個重點是:做「大事」,不要做「小事」。「大事」就是能增進關係的事,例如:接納、肯定、專注傾聽、服務、陪伴、讚美, 「小事」就是不斷要求,以致破壞關係的事。例如:功課要好、作息要正常、少用電腦、少滑手機。另外的重點是孩子大了,已經很清楚知道媽媽的標準是什麼,現在不做,不代表他不知道,只是暫時選擇不要做,所以媽媽最好不要再唸了,因為不但沒用,反而會破壞關係。我如獲至寶,馬上改變自己用在孩子身上,果然大大奏效。

把握親子談心時刻

二個兒子住台北,每個禮拜老大會回來,我是不會、也不愛煮飯的人,但是只要兒子回來,我一定盡可能的準備豐盛餐點。對我而言很不容易,但我心裡難免會滴咕,兒子好像對我的付出無感,回來不是滑手機,就是看電視,和我們互動很少,老二尤其嚴重。每次看到他們只顧滑手機 ,我就會嘮叨一下,他們也不高興,因此常常不歡而散。

現在知道要做大事以後,孩子回來,以前我只會對他說聲「回來囉!水果在桌上自己吃。」然後繼續忙自己的事。現在,我會儘量把飯菜、餐點先準備好,然後放下手邊工作陪他們邊吃邊聊天,要不然就上館子。不希望孩子在家時,忙得焦頭爛額,壞了氣氛。因為我要把握時間做「大事」〜就是要擁有和他談心的精心時刻

專注做關係加分的事

看到他只顧滑手機,不要先有情緒。靠過去,看著他,他自然就會和我說話了。 因為我的改變,使二個兒子現在比以前更願意敞開心來和我們聊天,老大甚至能分享他內心極深處的感受和改變。我也不再說教,不再糾正(要早睡、不要喝飲料、上網少點、要存錢…) ,只專注做對關係加分的事(大事) ,知道會減分的事(小事)就不做,還常常傳愛的簡訊,繼續在情感帳戶裡存款。做了一段時間之後,我已感受到和老二的關係不一樣了,他在休假的時候會主動親近我們,要求和我們出遊,帶我們去看電影。

健康幸福的家庭最無價

前陣子,大兒子在創業上遇到極大困難。我流著眼淚傳簡訊鼓勵他,並為我們無法在經濟上提供實質的幫助感到抱歉。兒子回傳了一篇長長的信,大意是說:雖然家境不像表兄弟家的富裕,但是他從不曾羨慕過他們…。反觀我們家,關係越來越好,時常聚在一起,分享生命中的喜怒哀樂,我們是一個健全、健康、幸福、蒙主祝福的家庭,這些都是無價的恩典,不是用金錢可以買到的;他很感恩有上帝,有媽媽跟爸爸,還有女朋友的支持,否則他一定更加艱辛,一定會早早就放棄,感謝主,這樣的磨練,真是恩典!

感謝主,我最在乎的夫妻關係和親子關係,因為參加學園婦女小組而得到改善和突破。

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