28歲日本花式滑冰王子羽生結弦,今(2023)年8月宣布結婚,未料105天後即閃電離婚,消息震驚不少粉絲。
根據內政部統計,2020年台灣離婚的夫妻高達5萬1,680對,位居亞洲之冠!離婚原因包含:外遇、家暴、婆媳問題等,其中也有「隱形殺手」影響夫妻關係,例如:不重視生活細節、互相猜疑、一味索取等原因。
婚姻大師高特曼(John Gottman)表示,夫妻了解「預測離婚的6要點」,可防止重蹈覆轍,倘若已犯下同樣錯誤,也能即時付諸行動、挽回婚姻。
預測夫妻離婚的6要點
高特曼對華盛頓大學「愛情實驗室」公寓裡,共130對新婚夫婦進行觀察研究。
過程中,研究團隊要求佳偶們在實驗室裡,花15分鐘嘗試解決夫妻間的歧見。夫妻在談話同時,身上附著的感測器,將根據身體反應測量出壓力水平,成為參考數據;以此得出「預測夫妻離婚的6要點」為:
1)以「嚴厲批評」開始對話
研究結果顯示,當人們以「批評」或「諷刺」的態度開啟對話時,不可避免地,談話將有96%的機率會以負面的方式結束,對話結果且可根據互動前三分鐘作出預測。
2)4種不良溝通模式
若任由某些負面情緒蔓延,對關係來說是致命的。高特曼稱這4種不良溝通模式為「天啟四騎士」,帶有《啟示錄》中預言災難、末日的意涵。
通常來說,這「四騎士」會按照順序直闖婚姻核心:
A批判
「批判」和「抱怨」有所不同,前者是對配偶性格核心攻擊,例如:「我不相信你那麼健忘,你只是自私而已。你從來不為別人著想!你從來沒有想過我!」
而後者是針對事情、感受表達,例如:「當你遲到,也沒有打電話說發生了什麼事,讓我很害怕。」
批評的問題在於,當它變得稀鬆平常,等同為其餘三個「騎士」鋪平道路,讓對方更多感到被拒絕和傷害。
B輕視
用不尊重他人、諷刺、奚落、謾罵的語氣溝通,或使用肢體語言表達嘲笑,如:翻白眼,都會讓對方感到自己被輕視或沒有價值感。
值得一提的是,研究發現,互相輕視的夫妻,會相對更容易罹患感冒、流感,因為免疫系統會較弱。
高特曼認為,4種溝通模式中最具破壞力的,就是輕視,因為會讓人忘記配偶的正向特質與行為。
C防備
防備性回應,找藉口推卸責任。例如,當配偶詢問:「你有沒有打電話給XXX,讓他們知道我們今晚不會像早上承諾的,過去找他們?」
防備性的回應是:「我今天太忙了,你明知道我的行程都多忙,你為什麼不直接去做呢?」
這樣的回應不僅推卸責任,更試圖將責任歸咎在對方身上,然而,健康的回應是接受責任、承認錯誤,以及理解配偶。
例如:「唉呀!我忘記了,我應該在今天早上請你這樣做,因為我知道這一天自己會很忙,這是我的錯,我現在就打電話給他們。」
D築牆
「築牆」通常是對輕視的回應,例如:充耳不聞、轉身走開、故意表現得很忙碌,或其他分散注意力的行為。
若覺得自己在衝突中想退出對話,應主動表示:自己需要暫停一下,約好一段時間、等冷靜後再對話。
3)負面情緒如洪水襲來
「天啟四騎士」會更容易讓配偶負面情緒潰堤,以批評、蔑視、防衛的方式表現,這時我們要以同理心安撫對方,以達到雙向溝通。
4)身體語言
研究團隊發現,當對話變得「劇烈」時,身體反應最明顯的是心跳加快,每分鐘可能跳動超過100次,甚至高達165次!荷爾蒙、腎上腺素、血壓都會產生變化,這樣的身體反應使對話幾乎無成效。
5)失敗的修復關係模式
「天啟四騎士」和負面情緒並不會一瞬間就導致離婚,但卻能透過「一次談話」預測婚姻是否會破裂。
為什麼呢?因人傾向遵循舊有的溝通模式,若沒有意識去帶來改變,較難以跳脫過去的經驗。
6)夫妻相處充斥不好的回憶
高特曼採訪多對夫妻時,總會詢問他們關係發展的故事,他發現,婚姻幸福的夫妻往往會深情回顧早年時光,見面時彼此多麼興奮、有多麼欽佩欣賞對方,並讚美曾經歷的艱難時刻,從共同經歷的逆境中汲取力量。
相信,每一對夫妻結為連理時,沒有人希望經營一段破碎的關係,無不是抱持著期待踏入婚姻;那麼,基督信仰怎麼看待「婚姻溝通」呢?
陳念祖和妻子陳蕙芳為教會兒童主日、婚前輔導老師,對婚姻和家庭極有負擔。(圖/陳念祖 提供)
婚輔課打「預防針」
身為教會兒童主日、婚前輔導老師的陳念祖、陳蕙芳建議,夫妻進入婚姻前可上婚輔課程,以了解彼此的價值觀、金錢觀等,特別對基督來說,「婚姻」是種盟約,過程中一定會碰到問題、要想辦法來解決。
八周「婚輔課程」雖有「課程」二字,但較像「成長團體」,為日後婚姻「打預防針」,一起學習正確溝通方式、合神心意的金錢觀與婚姻觀,這些都是情侶約會時較少機會探討,卻非常重要的議題。
除了上述高特曼提出的溝通要點,陳念祖認為,婚姻溝通要回到信仰核心——捨己、接納、愛。
我們是否能彼此無私分享,並且聽到對方所說的話時,不去論斷、完全接納,給予配偶足夠的愛呢?
以「溝通」而言,教會界最常提到:走出自我中心的「分別善惡樹」、擁抱「生命樹的法則」。前者的心思,會不停去判斷善惡好壞、區辨優劣,但採取生命樹法則的人,會尋求天父眼光看待他人,以恩慈接納對方,更多看到對方的優點。
想要什麼,先給予出去
陳蕙芳分享,相較於姊妹,弟兄較粗枝大葉,可能會襪子亂丟或東西亂放,男女所在意的點也不盡相同。
她以自身為例,新婚搬入新家時,待整理的箱子堆滿空間,某日她抽空整理完所有的東西,期待獲得陳念祖的讚美,卻沒想到對方絲毫沒有注意到此舉,讓她感到又錯愕又不開心。
直到某日倆人出遊,陳念祖開車來接她,陳蕙芳卻認錯了車,先生覺得車子外型差這麼多,怎麼會認錯呢?那時刻,她才明白原來每個人都是有限的,唯有互相理解、體諒,才能接納彼此。
「每人進入婚姻,如同拿到精美的禮盒,不過裡頭是空的」,陳念祖指出,你想要什麼、就要先給出去,就像耶穌先愛我們,我們領受到愛後,才能把愛給出去,是「捨己」、成全對方的過程。
他也不諱言,儘管夫妻是婚前輔導老師,了解許多觀念,不過還是會吵架,然神常在爭吵時,透過經文、夫妻讀書會等給予當頭棒喝。
因此,婚後需「成長團體」支持,好持續茁壯;他相信,神安排給每對夫妻的季節不同,走過低谷的夫妻可以分享見證,造就正在經歷不易的夫妻、從中獲得盼望。
健康的婚姻,越吵越相愛
一輩子相愛的夫妻,彼此就無差異性嗎?不是的,陳念祖表示,仍然會有許多問題要互相磨合。
所謂的「相愛」,是爭吵後還能一起走一輩子,甚至越吵越相愛,所以「婚姻亮紅燈」,關鍵不在於爭不爭吵,而是夫妻有無走在屬神正確的價值觀。
陳蕙芳補充,平時要透過愛的語言,為親密關係存「關係撲滿」,如此當吵架從撲滿「提款」時,戶頭還是夠的,關係不會隨之就破裂,但若一直沒有「存款」,就容易會「破產」。
分享尾聲,倆人鼓勵大家,在愛的關係中了解自己的傷痛、拆地雷,當婚姻溝通到「能坦然分享傷痛」的程度,將發現:配偶,是世界上最了解你的人,且接納你、愛你!
「『婚姻』不是荷爾蒙作用,好讓倆人相愛、在一起,而荷爾蒙不再大量分泌後就分開」,刻意經營婚姻後,夫妻將會越來越相愛!
所有婚姻問題都是把自己看得太重要,接著就發生爭吵,但在基督信仰裡,能讓我們謙卑自己、愛對方。
陳蕙芳進一步舉例,某次陳念祖使用刷地的刷子,清理兒子尿床的草蓆,她得知後非常惱怒,覺得很骯髒,覺得:「與其如此,不如都不要做還比較好!」,陳念祖則認為:「妳怎麼沒看到我的用心?」
在盥洗禱告時,神就光照她,願意以夫妻關係為優先,為著忽略先生的感受而道歉,並進一步標明各個刷子不同的用途。
所以,夫妻遇到爭吵,怎麼維繫關係?就是採取「生命樹」的法則,以「神的眼光」看待事物,「愛夠了,才能講理!」陳念祖說道。
(參考資料/The Gottman Institute1、The Gottman Institute2)
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