和男友經過一段時間約會後,我漸漸意識到對方不是自己想要的那種人。可是,因為都是主內肢體,實在不好意思提出分手。但若勉强交往下去,對雙方都有害無益。我當怎麽辦?
淵聲回覆:
姊妹,妳的問題確實需要認真面對,謹慎處理好,這樣對大家將來都好。
如果妳祈禱清楚了,經過多次接觸後發現對方確實不太適合妳,而且妳也勉强不了自己,那麼分手對兩個人來說更適合。但處理分手的事,總會感到尷尬,畢竟都是基督徒,有時旁人會給予一種無形的壓力或來自信仰層面的道德綁架,叫妳為難。畢竟婚姻是你們兩人與神之間以及妳與他之間的關係問題,不能因為雙方都是基督徒,就非得進入婚姻不可。實在內心愛不起來,選擇分手也是一種出路。
關鍵是如何開口?
不妨可以考慮用以下的話作爲開場白,譬如「我越來越清楚地意識到,我們倆可以成為好朋友,但不適合走向婚姻的階段…」、「我們兩個在一起這一段時間來,沒有使對方在靈性上及其他方面有所進步…」、「我們興趣、追求的方向有著明顯差異,對此,我感到很不舒服…」、「希望你冷靜思考,分手是我們最好的選擇」等等。雖然不能相愛結合,畢竟大家都存在友誼關係。
分手時,建議以真誠、坦白的話跟對方表達,清楚地結束過去約會的關係。此外,還得注意以下幾點...
不要在分手原因上向對方撒謊
有些原因或許會難以啓齒,但也不能因此編造各種理由。因為對方可能會把一些表象的、編造的原因當做分手的真正原因,然後做出不正確的判斷。要用誠實、真實以及誠懇去坦言自己的感受。
戀愛基本前提是雙方自願,實在不合適分手也屬正常。當然不能把責任全都推給對方,更多表達只是不合適而不是「不好」。
不要拖泥帶水延長對方痛苦的時間
既然內心已經决定不再繼續,不必因為情面或其他原因藕斷絲連,若即若離,給對方錯誤的幻想與期待。如果自己堅信沒有復合的希望,請不要提出分手後又走在一起,這樣反而會延長糾結與痛苦。
分手的過程要儘量短暫而理性。對於分手給對方帶來的痛苦,要真誠地道歉。假如對方說出威嚇的話也不要怕,沉著智慧應對,千萬別因此就妥協屈從。因為這本身就已經證明他可能只是「喜歡」(想得到)而不是「真愛」(想呵護)!
不要自己背上道義上的所有責任
有的姊妹心地善良,總覺得自己一旦先提出分手,就會對不起人,甚至覺得也對不起神,於是産生一種內疚與負罪感。其實,這也大可不必,畢竟年輕人談戀愛總不可能都是「一見鍾情」,允許給人「談談看」的機會。
只不過基督徒有兩點必須注意:
沒有確定關係前不要有太多太貴重的財物上的往來;在結婚前不要有深度的肌膚相親。
不然,會有太多的牽涉理而不清。假如在約會時已經接受了對方較貴重的禮物,那確實也得有一個妥當的處理,不能在物質上有欠債感。
不要忘記總要將婚姻大事交托給神
神兒女的婚姻求神預備、求神監管、求神賜福,這是最智慧的選擇!分手前後更要認真祈禱,求主使自己能從中學習更多智慧和洞察力,也求主使對方內心得著安慰與力量,不因受挫而灰心或生氣,以至做出非理性的事。
戀情結束了,雙方各自都應安靜等候在主裡重新得力,然後重新出發!