人與人之間都需要「溝通」，也需要訓練；否則情緒一來，容易惹事生非。許多關係的撕裂是源於「說話」，話若說不好，往往錯失許多傳福音或追求職場卓越的良機。

8月3-6日由福氣教會舉辦之「幸福門訓系統第四階段－幸福大學（下）」研習會中，第11課「話語的能力」由馮珮牧師主講。課程一開始談到，上帝創造人的口，又創造「語言」，目的除了使人可以讚美上帝、述說祂的榮耀，也是要讓人與人之間彼此溝通了解。但人犯罪以後，話語卻常成為傷人的利器，違背上帝創造的原意。

「話語」影響人的一生深遠，因此當在話語上謹慎學習，常口出祝福和造就的話，既利己又利人，如以弗所書4:29教導，「污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。」

一、 話語的影響力

箴言18:20-21說，「人口中所結的果子，必充滿肚腹；他嘴所出的，必使他飽足。生死在舌頭的權下，喜愛他的，必吃他所結的果子。」可見講話決定了人生很大部分。

1. 話說得「好」，人生盡都「順利」

箴言12:18下半段說，「智慧人的舌頭卻為醫人的良藥。」智慧的話語使人得造就、安慰和益處，所到之處自然受歡迎，也有價值。

2. 話說「不好」，前途「坎坷」難行

箴言12:18上半段說，「說話浮躁的，如刀刺人」有些人說完話，容易使對方感受到萬箭穿心，損人不利己，自然人生諸事不順。

二、 說話模式是一種慣性

「脫口而出」不經大腦的說話模式即慣性，若因此造成雙方受傷，後續再彌補為時已晚。以下進一步講解：

1. 話語從「心思意念」而來

路加福音6:45說，「…心裡所充滿的，口裡就說出來。」心中已經想很久的事，自然脫口而出，例如過去對某人累積許多負面經驗，就容易反應到態度上。

2. 說話慣性是由「成長過程」塑造而來

以賽亞書32:6說，「因為愚頑人必說愚頑話，心裡想做罪孽，慣行褻瀆的事，說錯謬的話攻擊耶和華，使飢餓的人無食可吃，使口渴的人無水可喝。」人之所以會說出攻擊性的話語，是因為人本就有罪，加上環境的塑造，負面思想所發出的話，就容易朝負面的方向走。例如發生問題時，為自保而推諉卸責。

3.「合宜」是有效溝通的關鍵

箴言25:11教導，「一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。」我們不只要說出「想說」和「對」的話語，還要「合宜」，亦即「別人聽得懂且聽得下去」。談話必須弄清楚對象、雙方關係有多親近；有些話若說得太直白，除了反應了說話者的驕傲，也讓對方覺得反感而造成傷害。

4.話說得好是「刻意訓練」的結果

哥林多前書2:13說，「並且我們講說這些事，不是用人智慧所指教的言語，乃是用聖靈所指教的言語，將屬靈的話解釋屬靈的事。」如果想改變說話的方式，就要改變說話的慣性。

方式之一，要求神改變我們的心靈，箴言4:23說，「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」經文中「保守」是察驗之意，若說出口的話沒有達到果效，應反省自己說話的動機，找出隱藏性的動機；有時會因此發現，原來是因為自己曾對對方有負面印象、不夠愛對方。

方式之二，「刻意」改變自己說話的慣性，尤其情緒高漲時，說的話往往在事後懊悔不已，所以此時最需要學習當下「忍住不說」，或先離開現場，去做別的事；冷靜下來後，往往發現沒有最初這麼生氣，且能從字裡行間發現對方真正的需要。

大會規定應戴上口罩入場。（圖／記者林子騫）

三、 教會領袖需要培養溝通能力

好的溝通能傳遞異象、扭轉情勢；不良的溝通容易惹事生非。「說話」除了要防弊，還要有建設性，讓人得著生命的力量。

1. 建立團隊「凝聚力」

哥林多前書1:10說，「弟兄們，我藉我們主耶穌基督的名勸你們都說一樣的話。你們中間也不可分黨，只要一心一意，彼此相合。」教會小組是一個群體，向心力和凝聚力是成敗的關鍵。要從「個體之間」的良好溝通，到能形成群體合一的力量，是重要的功課；這樣的小組更容易讓人感覺「被接納」，也較能一起完成異象。

教會領袖應「刻意」為之，讓個別性的關係，進一步發展成蜘蛛網一般的關係。例如，當小組員帶敬拜服事後，給予正面回饋；不僅如此，也要讓對方知道其他小組員也予以稱讚。

2. 明確傳遞「異象」

箴言29:18a說，「沒有異象，民就放肆」異象能使大家有共同目標和價值，進而產生一致性的行動。異象需要領袖持續性地傳遞、溝通和解決問題，才會逐漸形成；若同工聽不懂，不是對方的問題，而是領袖應不斷嘗試傳遞相關價值，一次又一次用不同面向，烙印在眾人心中。

3.「持續」地激勵人心

希伯來書10:24說，「又要彼此相顧，激發愛心，勉勵行善。」當大家服事疲乏時，領袖要負責鼓勵、激勵和分享好見證，以適當的話語安慰小組員，繼續向著標竿直跑。

4.「化解」衝突、「止息」紛爭

教會小組中常見的衝突有二類：小組員之間吵架、領袖與小組員吵架。箴言17:14說，「紛爭的起頭如水放開，所以，在爭鬧之先必當止息爭競。」意指「防範於未然」，當有一些跡象時就應處理，例如發現群體中座位被孤立的人，要進一步去了解原由，並用智慧的話語化解危機。

四、 牧養上常見的溝通問題

開始講解之前，馮珮牧師提醒大家，以反省自己為主，避免反省別人而淪為批評論斷。

1.「單向」型溝通

這種溝通方式只想把自己的意見講完，但不在乎對方的感受，因為單單想趕快解決問題；因為說話者心中已有定見，不想接納對方，所以忽略對方的感受和氛圍。

但雅各書1:19說，「我親愛的弟兄們，這是你們所知道的，但你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒，」這裡「快快的聽」指認真耐心聽對方說話，實際上小組員並不太關心領袖知道多少，更在乎的是領袖關不關心他們。

2.「被動型」型溝通

這種領袖願意傾聽，但不積極回應，因此讓人猜不透，容易導致對方誤判和產生誤解，所以要學習加強雙向溝通。

3.「責備型」型溝通

較注重律法的人容易如此，因內心已有定見，不想聽人解釋；太在意是非對錯，故容易定罪人，並講出「沒有愛心」的誠實話，不顧對方的處境和體恤對方心情。例如當同工在幸福小組分享見證後，小組長馬上給予負評，往往令同工非常受傷。

這類型可參考箴言15:1的教導，「回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。」 以及箴言25:15比喻，「恆常忍耐可以勸動君王；柔和的舌頭能折斷骨頭。」

4.「情緒型」型溝通

這種又稱「毀滅性」的溝通，是所有溝通形式中傷害最大者。箴言29:20說，「你見言語急躁的人嗎？愚昧人比他更有指望。」所以情緒不穩定時，不要輕易說話或做決定。

5.「事工」型溝通

事工導向的溝通，表面上冠冕堂皇，長期忽略人的感受，到最後容易爆發、使人離開。人最需要被處理的是「情緒」問題，多數人受「情緒」影響大，心情好就什麼都好，心情不好就處處挑剔。例如，若遇到脾氣暴躁又常找麻煩的同事，如果對他「直說」、用就事論事的方式往往「壞事」；反之，可以試著「搏感情」先建立關係，未來有事就好談。

6.「迴避」型溝通

很多人害怕衝突、不敢承擔事情的後果，因此選擇逃避，這種領袖往往造成所帶之人的痛苦，就像大衛王家中曾發生兒女亂倫之事，他兩年不處理後衍生出了命案。

傳福音是「上戰場」，領袖不能迴避問題，同工必須要看見領袖走在前面，所以要學習勇敢又有智慧地處理問題。

福氣教會劉國成區長，於會中分享7年間，透過幸福小組衍伸出4個牧區共22個小組的見證。此外，他們於大寮女監舉辦幸福小組和全人更新營，進而近70位女受刑人受洗，並進一步成為幸福小組同工。（圖／記者林子騫）

五、 成為牧養中的溝通高手－5個技巧

1.「用心」傾聽

箴言18:13說，「未曾聽完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。 」合宜的溝通，從「給對方充分表達的機會」開始，用心傾聽對方說話，表現出尊重的態度。當「聽不下去」時，更是特別要用心聽，如此可讓對方感受到「被尊重」，觸摸到對方的心。

有些人害怕對方反駁，一味自顧自說出自己的想法，容易讓人覺得不被尊重，自然也聽不進去這些建言。若知道自己心急時容易打斷別人，建議可以先約好相談的時段，預備好身心靈，將這段特別空下來的時間作為「禮物」送給對方。

另外，有時候不只是「聽」，也要問問題來反覆確認對方真實的想法，和引導出更完整的資訊。

2. 真實「理解」對方的觀點

箴言18:17說，「先訴情由的，似乎有理；但鄰舍來到，就察出實情。」人的心思意念複雜，常常說出口的並非心裡所想，甚至並非實情，而是想誤導別人。

當對方情緒激動時，先處理對方的情緒，注重他的「心」；當對方開始有條理地述說想法，就要為他梳理脈絡，認真理解他的道理邏輯，才能對焦做出回應。例如有些人說反話，其實只是想撒嬌，引起對方關注和鼓勵罷了。

箴言14:15說，「愚蒙人是話都信；通達人步步謹慎。」要學習聽出對方心中沒說出的「隱情」，有些人成長過程造成自卑，所以說話拐彎抹角；也有表面上用很攻擊的態度，實際上只是想表達委屈，希望能收到安慰鼓勵的話。越是看重自己領袖的人，越是期待被領袖愛、接納和寬容；所以領袖要帶著憐憫的心，別只顧在話語中與自己的羊「較勁」。

3. 用話語帶來「盼望與信心」

設定溝通的最終「目標」—造就人。在這個重要原則下，來引導自己所說的話，以恢復對方的信心，使他們看見盼望。

4. 以「愛心」說合宜的話

自以為義、得理不饒人、嫉惡如仇的態度，很難憑愛心說誠實話。留意自己的心並真實面對，才能用愛心說合宜的話。要經常為自己的「心」禱告，求主把十字架捨己的愛賜給我們。我們不可能成為人熱愛跟隨的領袖，除非我們能夠先真誠地愛人。

5.「引導」勝於直接教導

最蒙神喜悅的牧養溝通模式之一，是藉由溝通，引導對方發現個人的問題或盲點，並啟發對方領悟真理。這種無招勝有招，需要聖靈極大的幫助，和願意為自己過去犯過話語上的錯誤悔改。

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