在親密關係的溝通裡面，最高層次是完全敞開真心的溝通，因為需要要冒著會被拒絕、被冒犯的風險。但若願意敞開心去表達愛，就是踏上得醫治的道路。一起從五個重要的原則中，學習向對方敞開內心吧！

在親密關係的溝通裡面，最高層次是完全敞開真心的溝通。這個層次其實是我們最想要，但也是最難達到的層次，因為當我們要真心交流的時候，就要冒著會被拒絕、被冒犯的風險，在那個當下，人都會很需要安全感，也會期待對方能夠像你一樣敞開且不被冒犯。

當我們可以很真心且沒有懼怕地談論心中的想法，包約翰說：「這是人與人相互交通最高的境界。」當你敞開自己，再也不擔心對方會批評你、評斷你，你會開始有勇氣讓對方踏進你心中的世界，若對方也有一定的成熟度能與你討論彼此最真實的感覺、交流心中最真實的想法，雙方就能達到溝通的最高境界。

為要幫助大家達到第五層的境界，我整理出五個重要的原則，方便你們能自行學習向對方敞開內心，而這也是本章要著墨的重點：

1. 言談中不能含有論斷

第一個原則，就是在溝通當中，要先確定自己不要有任何對對方的論斷，一旦有先入為主的想法，就很難完全敞開地真心交流。有些人講話很容易傷到別人，而且在他傷到人的時候還會說：「我說話就是很直，不要在意啦！」我告訴你，若你繼續以「說話很直」來包裝傷害他人的行為和戳傷人的話語，那你之後也別想與人有真心敞開的交流了！

你不能因為「說話很直」，就不去學習沒有論斷、沒有攻擊性地與人真心談話，你有沒有想過，那些被你刺傷的心情，誰要來為此負責呢？「很直」不是傷人的託詞，學習與人交心前，要記得不要論斷！

2. 要先知道情緒沒有對錯

情緒本身是沒有對或錯的，生氣、高興、憤怒⋯⋯這些本質上無關乎對錯，只是個人的感受。當有人跟你真心敞開分享他的難過或他生氣了，請不要馬上指責他為什麼要生氣？為什麼要難過？甚至阻止他表達（當然我講的不是情緒化的表達）。

如果你選擇指責，對方往往會先選擇把情緒藏起來，用一種偽裝的方式面對人，雙方就會很難進行真心交流，更難以透過對方情緒背後釋出的隱藏線索去了解是不是有你更需要注意的議題，這些往往是最容易忽略掉的。

3. 情緒與感受需要用智慧來解讀

我們的大腦有一個區塊叫做「認知」 ，也稱為「思考」，這是上帝創造出來給我們去解讀事件的區域，這個區域很需要神的智慧進來。當你越認識神、越把耶和華擺在你面前，大腦裡認知的領域就越被智慧充滿。你解讀事件時，也自然會以智慧去看待。

4. 情緒「必須」表達出來

這是本書到目前為止不斷強調的，你必須去指認自己當下的情緒是什麼，並且有智慧地去表達出來。我發現人際之間，我們常常用沉默取代溝通，我們不喜歡講出來，也覺得不講就會沒事，尤其是華人，但你的沒事並非真的沒事，只是常常把那些沒說出口的，壓抑在自己心中而已。

5. 除了極少情況，感受和情緒最好當下就表達

我們華人有一個壞習慣，就是很壓抑。舉個例子，在年夜飯的飯局上，先生講錯了一句話，太太想說忍一時，風平浪靜，但內心卻盤算著該怎麼告訴先生那天他晚上講錯話了。然後一想就想了半年，半年後太太靈光乍現，並把先生找來，問他記不記得過年吃年夜飯當晚講過什麼話，但先生根本忘記半年前自己講過什麼了。

當然，有長輩在場、在同事面前，甚至在愉快的飯局當下，不是最好的表達時機，但是回家的路上，甚至隔天早上，都是不錯的表達機會。所謂的「當下」不是「當場」，重點是不要拖！要學會在事情發生後，快點找一個對的時機練習表達出來。

聖經中有一段大家都耳熟能詳的經文：愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息……。（哥林多前書十三章4～8節）

這整段經文，被世人稱作為「愛的真諦」，當你認真仔細地透過這篇「愛的真諦」去琢磨上帝要我們做的事情時，你就會知道應當存在我們心裡面的是什麼樣的心法。有許多弟兄姊妹來跟我討教婚姻相處之道時，我都會告訴他們，去讀哥林多前書的第十三章，讀完之後，我相信離婚絕對不是你的選項。

我把上面這段會談內容記錄下來，就只是想要讓你知道，當人開始願意敞開心去表達愛，就是踏上得醫治的道路，神要我們存在心裡的道理當中，還有數不盡的功課等著我們去學習呢！

本文摘自《有些事，真不好說》第7章「我想要，完全敞開！」 作者柳子駿

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