家裡有魚缸嗎？只要有足夠的水，魚兒就悠游自在；把水抽掉，魚就一命嗚呼。同樣的道理，有足夠的愛，一群人就逍遙愉快，沒有了愛就氣氛奇怪。

人與人在一起很重要的事情就是「關係」，好的關係則是來自「品格」，因為每個人都會個性不合，唯有良好的品格才能化解衝突。一個有好品格的人，不會把注意力全部放在自己的需要，而是有能力關照別人的需要。

夫妻之間之所以兵戎相見，多半是因為「自己受到傷害」，為什麼會受傷？因為「對方沒有滿足自己的需要」。多數人結婚之前並沒有足夠的準備，很多夫妻都是帶著「對別人的期待」進入「幸福的婚姻」，結局當然是災難，因為沒有人可以滿足自己的期待，除非你帶著「對自己的期待」，進入一段新的關係才不會失望。

進入一家新公司期待自己有進步，而不是期待長官賞識、同事體貼。

進入一段新感情期待自己更成熟，而不是期待對方浪漫、處處禮讓。

以下有4個危險的觀念會危及幸福：

1. 我有權利…

現代人很會爭取自己的權益，當這個思維一直擴大，我們心裡的不滿也會擴大，因為很多感覺都來自於「認知」，任何人感覺自己權益受損都會不開心，但是我們未必真的很清楚「哪些是我們真正的權益」。

很多先生把「太太要順服」當作自己的權益，很多妻子也把「先生要捨己」當作自己的權益，難怪一直受傷…建議不要輕易啟動「這是我的權益」這個驅動程式，把自我放大不是好事。

2. 把自己錯放在別人的角色裡…

人只要擁有某種關係就容易產生某種期待，但是很多期待就只是期待，並不等於「真的應該要發生」。可惜，搞不清楚狀況的你我，就會不自覺去操控那個關係中讓我們不滿意的人。

特別是當「家人」這種親近的人不符合期待的時候，我們很容易一廂情願鑽進家人的裡面，充當他的「良心」，操控他「應該」怎麼做才對。其實他該怎麼做，根本不該由我們決定，千萬不能在別人的生命中悄悄地當起上帝來，就算他是你的配偶或小孩。

3. 把「管教」跟「論斷」混為一談

管教是糾正對方的行為，論斷是評斷別人的品格。管教是保護當事人避免下次的錯誤，論斷是不滿當事人所發出的一種情緒垃圾，甚至報復。

管教小孩卻順便罵他「笨蛋」或是「白痴」，就是傷害他的品格，等於「管教過當」。當我們糾正別人錯誤的時候，如果可以做到不要汙蔑對方人品，彼此就幸福多了。

4. 把「表達需求」弄成「指責對方」

當老婆說：「你不愛我了，對不對？」男人很容易回答：「你說了算。」因為女人只是在「表達需求」，卻很容易弄成「指責對方」，很少男人會聽到「你不愛我」的質疑以後體貼的擁抱妻子，因為對男人來說，這句話是一種「責備」，不爽的男人當然會反擊。

人與人之間把「表達需求」弄成「指責對方」是常見的事，幸福就從這個誤會中蒸發得一乾二淨。

親密關係就是一種「人與人之間的責任」，這是不容逃避的，我們在這種關係中都會撕裂對方的防線跟虛偽，扯出彼此的真面目，這時候就需要一起療傷止痛，而不是火力全開，最後讓彼此體無完膚。所以我們需要活出上帝的形象，常常從上帝的角度來思想事情跟解決衝突。

愛一個人不是因為對方可愛，而是因為自己願意承諾跟委身。聖經說：「你愛一個可愛的人有什麼了不起？任何大罪人也都會愛那些愛他們的人。」意思就是「愛一個可愛的人」只是一種動物性本能，不是人性的光輝。

身為人類的可貴之處，就是「當你決定愛一個人，就愛他到底，用愛去征服他。」這種愛希臘文稱為「Agape」，中文翻為「愛加倍」，是一種無條件的愛跟接納。一個有心學習愛的人，就要學這種上帝的愛，這就是「上帝的形象」。

幸福一定是從上帝來的！

• 關鍵字

意見反應