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黃國倫牧師與許力今師母分別於鏡頭前介紹對方:「這是陪我一起走過30年潠月的他/她」。(圖/跨越YT 截圖)

相親認識、交往七個月閃婚,許力今師母24歲生下第一個兒子,緊接著後面三個兒子接連報到,鼓勵姊妹孩子是神所賜產業,生養眾多是很蒙福的事。常有人問黃國倫牧師,又年輕閃婚,又接連生子,要一邊牧會還要顧家,到底怎麼辦到的?結了婚一定要生小孩嗎無性婚姻能夠維持嗎他分享30年婚內不失戀秘訣:「(婚姻)不是做自己,而是成為更好的人,不是be myself,而是better self。」

談戀愛容易,經營婚姻難

「很多人聽到我們結婚30年,第一個(問題)就說:有沒有想過離婚?」許力今師母以「辛辣」的話題開頭,道出許多夫妻婚後相處的真實景況,基於現在人對於婚姻愛情的「速食觀念」,似乎兩人一旦起衝突,能解決、有共識,就繼續相處;不能,那就直接離婚,或者,不斷地隱忍對方,等何時忍不住而爆發。

 

她坦言,經雙方家長介紹相親才開始認識,並於交往七個月後,她21歲、他22歲,年紀輕輕便踏入婚姻。24歲生下大兒子,緊接著就是不斷地生子、生子、再生子,一共迎來四個兒子,更讓許多人訝異「天啊,妳怎麼有這麼大的勇氣?」

 

許力今笑著自首,當年在風光盛大的婚禮結束後,她就從美國打電話回台灣給媽媽,哭訴著想要離婚,「兩人談戀愛時很容易,但一結婚後每天要面對兩人生活習慣、觀念想法都有很大的差異的現實生活」雖然常常在氣頭上想要離婚,但是當心情緩和下來:或許再給彼此一次機會吧?!

 

擁有多年諮商與婚輔經驗的黃國倫牧師說道,「很多人稱呼我們婚姻專家,但我們是『鑽研』的『鑽』。」至於有沒有想過離婚?當然曾經有閃過這念頭。他自認性格溫文儒雅,卻在婚後被妻子判定為「脾氣差」,讓他納悶又不解,為何大家都認為他脾氣好,只有妻子的看法卻如此「不同」呢?!

 

婚前,岳母問了他一個問題:「你真的認識我女兒嗎?你有看過她發脾氣嗎?」結果黃國倫天真爛漫地回答:「媽媽沒問題!妳女兒生氣時,好可愛喔!」這時的他,未曾意識到兩個原生家庭截然不同的人,所結合的婚姻,會有多大的不同。

 

黃國倫的家庭背景較為中規中矩,而妻子則是生長在自由氛圍的家庭中,因此他永遠很認真嚴肅,她時而認真、時而隨性,雙方就容易起爭執。許力今補充:「如果用『音樂』來比喻,丈夫是『古典樂派』,按照節拍、規律,我本人就是比較『爵士派』,和弦常常要下在後半拍,即興演出。」

 

剛結婚時,黃國倫立志成為傳道人,每當他們躺在床上聊天,一談到關於神的話題時,他會立刻正襟危坐,挺直坐立起來虔誠禱告,但妻子會覺得莫名其妙,明明躺著也可以禱告,神是不會拘泥我們禱告的姿勢,不理解他為何要這樣嚴肅呢?

 

甚至當他在說話時,妻子在旁邊輕摸他的臉,其實只是想開玩笑或發出「喵喵」聲音裝可愛,但他不理解妻子只是在撒嬌或親暱舉動,而是覺得瞬間被冒犯而發怒。種種日常小事都可以成為吵架的導火線。

 

彼此對婚姻一知半解,兩人婚後一路邊走邊學,婚姻初期許力今常常期待另一半能夠成為更成熟穩重的男人,很多姊妹也會陷入這種失望的情緒困境:「因著童話故事或偶像劇的渲染,當進入婚姻時,妻子期待另一半是英勇擅戰、叱詫風雲的王子,或是隨時待命、體貼入微的暖男歐爸,我們內心對另一半隱藏許多過度不切實際的期待,如果丈夫沒做到某個部分,我們就容易很失望,覺得是否嫁錯人?或丈夫不愛我了?久而久之,心中就充滿了苦毒埋怨。」

 

那,下一步呢?

婚姻不是做自己,是成為更好的自己

「如果沒有上帝的憐憫,我們走不下去,」黃國倫分享,妻子嫁給他後,至少跟著他搬了13、14次家,到處建立較會、東奔西走,鮮少喘息空間,30年來兩人性格上的菱菱角角也逐漸被神修剪、磨平,「我已經不是原來的我,她也不是原來的她,我們都做了很大的改變。婚姻,不是要做自己,而是要成為更好的人,不是be myself,而是better self

 

現今社會很流行「做自己」,但我們都是罪人,「罪人做自己」會有什麼好呢?再者,婚姻中不要老是想著「改變對方」,改變其實應從改變自己下手,否則對方沒改變,反倒讓自己的人生更難過了。

 

只有上帝可以改變人,當你認為你可以改變人時,就是在扮演上帝了!」

 

黃國倫分享過去的個人經歷,他喜愛美食,妻子則注重養生飲食,兩人時常因著要吃什麼食物而爭執,幾次下來,許力今學習尊重彼此,不再去勉強要求對方一定要跟自己一樣,而是以身作則,先顧好自己,久而久之竟也吸引丈夫跟進,心想:「她是在吃什麼健康食物,可以吃得這麼開心?」如今,夫婦倆都十分注重飲食。

 

面對衝突兩個要素:饒恕對方、放過自己

夫妻原本就來自不同原生家庭,因不同的觀念習慣而產生衝突是很正常的,但如何從中找尋溝通的方法和平衡點,才是每對夫妻要面對的功課。舉例,許力今力求「今日怒、今日畢」,今日有衝突、就在今日內速速溝通解決,不可含怒到日落,但黃國倫是屬於偏向迴避衝突,因此當兩人吵架時,一方希望立即解決、一方只想先安靜,兩人處理衝突的節奏一快一慢也是截然不同。

 

箴言4:23這樣說:「你要保守你心,勝過保守一切,因為一生的果效是由心發出。」不論是被丈夫冒犯、被妻子惹怒,我們都需要在神裡面保守心思意念,靠的不是別的,就是饒恕,饒恕對方,也放過自己。

 

「維持30年愛情熱度的秘訣,其實真的就是依靠主。婚姻裡面不願意饒恕對方,等於你不饒恕你自己。(我的看法是)你有感動,你就為自己的部分(向對方)道歉。」

許力今特別提醒姊妹:「如果妳常常覺得對方的言語行為,是故意要傷害妳。或許妳可以試試看,先把這樣的想法(成見)拿掉,彼此關係就會有很大的轉變,當妳看清也許對方的言語行為不是故意針對妳,可能只是他個人的一些無意識(原生家庭)的行為習慣,當我們理解對方,饒恕對方,我們很容易就可以跳脫出受害者的心態!」

了解對方的愛之語

黃國倫習慣用「言語」來表達愛,但妻子則是以「服務的行動」。過去他不理解為何妻子都不會甜言蜜語,讓他感受到愛?! 但相處久後才觀察到-妻子常常為孩子做便當到半夜、跪在地板上擦地,她的身影常在家中忙進忙出,「我才明白,原來妻子是用付出行動來表達她對家庭的愛。」

 

「很多人說婚姻是愛情的墳墓,其實剛好相反,正因為有婚姻,有承諾,有安全感,有委身付出,與其說婚姻是愛情墳墓,還不如說,婚姻是愛情的搖籃,是真正能讓愛情成長的。

 

我們常被異性身上的某個特質吸引,進而交往,卻在逐漸真實認識這個人時,選擇離開;但真正的愛,是當你完全認識這個人,還願意愛他相守一輩子,這才是真愛!

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  • 黃國倫牧師說,當你越愛一個人,就會願意越為他付出,越付出,就會越愛他,這是一個愛的循環。(圖/黃國倫牧師 臉書

     

牧師怎麼看無性婚姻」?

輔導婚姻諮商多年,黃國倫接收到許多個表明-已經許久沒有與配偶進行性行為了,感情狀況亦降至冰點。也有人質疑:「性」和「愛」真的能夠分開嗎?

 

他分享,從各個角度來看,性和愛都應是一體的,「性是神給婚姻的祝福,它應該是要持續的,對於婚姻的親密度來講,是很大的祝福。」聖經提到靈魂體,一般世俗則稱為身心靈,其實夫妻於各個層面都可以享受彼此的關係。

  • 【KUA GLOBAL 跨越】婚內不失戀 — 維持30年愛情熱度的秘辛大公開(影片/跨越YT)

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