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今年跟一對人人稱羨的資深金童玉女吃飯，在飯局上，他們分享其實這四年是他們很困難的時程，因為先生有性癮，太太因此罹患憂鬱症，而孩子在學校也被霸凌，他們的一些投資也被吞吃，感覺原本美好的一切都在這時間內迅速崩裂………當我聽著他們的敘述(感覺好像在講別人的事情)，心頭一揪，這到底怎麼過的…..他們跟我說:「是信仰讓我們度過」。 先生完全不避諱的在我面前提及他的性癮(與幼年時期被性傷害有關連)，後來這件事情嚴重影響他們夫妻生活，太太也因此罹患憂鬱症，他苦惱不知該如何處理，當時的他們甚至覺得離開婚姻，離開信仰，離開人群，甚至想要離開這世界………. 我看著太太，原本是我們大家開心果的她，想不到這幾年竟然是這樣的辛苦….太太說:「這幾年真的不是人過的生活」、「我每天都很想不要醒來，如果能睡死那有多好」、「我好痛苦，為什麼我很認真操持家務，很認真把孩子帶好(她是我們的全能媽媽代表)，但他竟然背著我做那麼多骯髒事」、「孩子又在學校被欺負……..我真的疑惑，我到底做錯什麼……..」。 我不知能說什麼，只有靜靜看著她，她說:「但就在我又跟他大吵的時候，我看著他自殘，我嚇到了…….因為他跟我說他好痛苦，他不想要這樣，但他控制不了他自己……我才想這或許不是我做錯什麼，而是他需要幫助….」，於是他們兩個就放下所有面子，很認真地對外求援，並且是兩個一起面對，他們說:「因為我們還愛著彼此。」 四年過去了，我問他們這四年中的改變是什麼，他們互相看著對方說:「我們發現原來兩個人也不知道曾經幾何過到枯井的日子，但卻想要從對方那裏舀水，當對方想要舀水，我覺得壓力很大，因為我給不出了，但當我去舀水，舀不出來，我又很受傷，覺得他不愛我…….，因為我們兩個都枯乾了，而眼淚也哭乾了。」 聽到這裡，我心裡也很有感，因為曾幾何時自己也像枯井一樣，但重點不在枯井，而是他們的轉折……….我開始追問然後呢…「後來我們決定改變我們的模式，我們決定讓枯井變甘泉…」，這四年他們不斷尋求各樣諮商外，他們因為相同信仰，所以開始讓自己在信仰裡打掉重練，這四年內反而讓他們好像開始重新談了一場戀愛，因為他們倆的枯井都被神的愛給挹注填滿，太太的憂鬱症已經兩年不再來犯，先生也不再有需要透過情色影片或出差時的逢場作戲，讓自己慾望滿足……兩個講著講著，就在我面前互相牽手，我看著好感動。 關係裡的枯井，通常希望能從對方身上舀水，但很遺憾的是，有時枯井就是配枯井，兩個枯井是無法供應幫補，唯有來到那愛的源頭，讓祂充滿挹注，滿了就可以自然流出來了，這就完全不是勉強，而是自然的真情流露，因為不在是枯井，而是變成甘泉。 (文章授權/吳孟玲律師) 您可以成為今日報的祝福！為我們打開天上的府庫，按時降雨在這地上~(點我奉獻)
經文:(太6：26)你們看那天上的飛鳥，也不種也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠，你們不比飛鳥貴重得多嗎？ 我信主四十多年，談到我的生命見證，就要從童年講起；這是我第一次在這麼公開的場合談自己的童年；我家有11個兄弟姊妹，我排行第八，每次我這樣講的時候，人家都會說：「哇！妳媽媽好厲害哦！」其實不是我媽媽厲害，是我爸爸很厲害，因為這11個孩子，是分屬三位不同的母親！我父親是職業軍人，戰亂時隨政府來台，他的元配也跟著他不斷逃難，受到非常多瀕臨生死邊緣的困難，到台灣之後，就漸漸精神異常，以致沒辦法再照顧她所生的6個孩子，我的母親就因此來到劉家幫傭，她是生長在苗栗的鄉下人，沒念什麼書，只有小學畢業；後來母親就跟我父親在一起，生下了我的小哥跟我。 被貼標籤的童年 在我5、6歲的時候，母親帶著小哥跟我離開劉家，因為我父親又另外有了女人！也就是我們對外稱的：三媽媽，我們私下稱她：阿姨。我10歲左右，外婆出了嚴重的車禍，需要龐大醫藥費，母親只好忍痛把我們送回劉家去生活。我們姓劉，回劉家本是理所當然的事，但阿姨極度不接納我們，把與我母親之間的恩怨，發洩在我們兄妹身上；特別是我，因為她只要看到我，就會想到我母親！ 據姊姊告訴我，當年我母親的離開，是阿姨跟她的媽媽，到我們家把母親趕走的！她常常辱罵我母親，罵到最高點的時候，會用一些非常不好的字眼，譬如說：「妳的母親就是一個沒受過教育的、粗鄙的鄉下人！」每次聽到她這樣辱罵，我都非常激動、非常生氣！而我被罵最多的一句是：「妳就是卑賤鄉下人生的雜種！妳有什麼資格可以在這裡跟我大小聲？」當她越講越激動的時候，常常就賞我一巴掌！這句：我是卑賤鄉下人生的「雜種」！就像刀子，一刀一刀劃進我心裡，而且每一刀都深不見底！每一刀都刻在我心裡成為標籤，原來我是這個家裡的雜種！ 沒有母親的日子有一首歌的歌詞 「世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶…」這是我最不敢唱的一首歌，因為那對我來講是一種奢求！我母親每次很想我的時候，就會偷偷地來到巷口的雜貨店，請老闆的兒子來叫我，我就會衝到巷口去找媽媽，但我從來不敢跟她說：「我在劉家過得不好，妳可不可以把我帶回去？」因為我知道母親非常苦。 力爭上游為得關注 在童年裡，我力爭上游，只為了得到關注！我的哥哥姊姊們，都不太愛念書，成績也沒有很好，但我小學時，隨便念一念，都可以考到前三名，每次有了獎狀，我就拿去給爸爸看，他就會從口袋裡面掏個一、兩塊錢給我，但我要的是爸爸對我微笑、對我說：「妳好棒！」可是爸爸給我關愛的眼神並不多。 上帝找到了我 在我小六時，二姊帶我去教會，我發現教會是一個充滿愛的地方，後來我讀到一段經文，馬太福音6章26節：「你們看那天上的飛鳥，也不種也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠，你們不比飛鳥貴重得多嗎？」你們不比飛鳥貴重得多嗎？對一個不斷被否定，認為自己是雜種的我，第一次知道：「我很貴重！」祂愛我、寶貝我，所以我就決志要成為神的兒女，我要上帝來愛我、褓抱我！我信主後，仍然沒有脫離家裡的風暴，但我知道有教會可以去。我常常在神的殿裡跟天父說：「主啊，?為什麼給我一個父親，他卻不能保護我？主啊，?為什麼給我一個愛我的母親，她卻不能照顧我？」 人生的第一個決定 我小哥離家後，我就成了家中唯一的受氣對象；我常躲在被窩裡痛哭禱告，我問：「主啊，?什麼時候可以讓我不要再過這樣的日子？什麼時候可以讓我脫離這樣的苦？」禱告之後，我為我的人生做了第一個決定，就是國中畢業之後，要離開這個家。我決定報考台北的高中聯招，我的班導師非常緊張，他說：「劉蕙苓，妳這樣太冒險了，妳考新竹女中一定考得上！」因為我在班上排名是11名，只是中上的程度，我何德何能去台北考？但我知道，如果我念新竹女中，還是得每天從苗栗家裡通車，這跟我做的決定不符，所以我一定要考台北的高中，不給自己留後路，只求神能夠帶領我，脫離這個苦楚。 求學之路蒙恩典 感謝神給了像我這樣的孩子一個翻轉人生的奇蹟，我竟考上中山女中！我的人生得到大翻轉！雖然我在中山女中的成績一直是倒數的，可是神卻恩待我，在高三下學期的模擬考時，居然越考名次越前面，最後我考上了政大新聞系，甚至還念了研究所。 媽，我上電視了！ 我在研究所快畢業時，考上了中視新聞部的記者；那時中視的錄取通知是在晚間新聞播放的，這真是非常奇妙的事，好像全世界都知道劉蕙苓考上了中視記者；我媽媽在中壢、兄姐們在台北、爸爸在苗栗，還有眷村的叔伯阿姨們，都知道劉家的老八考上了中視！那一刻我覺得：母親十多年來受的委屈、我多年來在劉家受的傷害，神都在那個時刻為我們伸冤了！後來我父親寫信給我，說他最對不起的人，就是我媽媽。 新聞職場標竿考上中視新聞部 進入職場至今大約三十年，我的人生在職場也有很多淬鍊和學習，在彌迦書6章8節：「世人哪！耶和華已指示你何為善。他向你所要的是什麼呢？只要你行公義，好憐憫，存謙卑的心，與你的神同行。」 新聞生涯 行公義好憐憫新聞工作是一個非常迷人的工作，要如何善用麥克風，是我常常向神求的智慧，所以「行公義好憐憫」一直是我向神求的標竿。我喜歡採訪別人認為不重要的新聞、和不受關心的弱勢，我覺得有權力的人才有權力去向更有權力的說：「你錯了！」也才能去監督那些有權力的人，讓他們做好該做的事。 成為別人的祝福 一次的採訪內容，是個小男孩意外身亡的事件，四歲的小男孩，趁著翹翹板一端上升的時候，跑到底下撿拖鞋，然而另一端的小孩，卻在此時跳離翹翹板，以致高處的翹翹板快速落下，正好砸中男孩的後頸部，流血不止、送醫不治！男孩致死的原因，是翹翹板扶手下方、凸出的5公分螺絲插入導致，這引起了我的注意！我調查發現，台北市所有的鄰里公園，七成以上的翹翹板，都有這個現象，但也有兩成左右是沒有凸出物的，當新聞陸續播出來後，更被我揭露，原來政府早在幾年前，就定過「兒童遊樂設施」的安全標準，在這規定中，翹翹板下的螺絲是要削平的，終於，台北市政府承認做錯了，賠償了這個家庭。我因為這則新聞，得到金鐘獎的最佳採訪獎，在頒獎典禮的那天，我先生高舉了神的名，因為神使我們能夠行公義好憐憫；當年的基督教媒體訪問我們夫妻時，我們只有一句話：「我們願意榮神益人。」成為世上的光，做為榮神益人的基督徒，做一個對社會負責任的基督徒。」 少年得志 因著神的預備，讓我可以在新聞工作上，有很不錯的表現，在我不到三十歲時，就躍升為採訪中心的副主任；然而，意氣風發的我，也得罪了不少人，甚至「功高震主」！有一年的2月28日，中視在報紙上刊登了十多位一、二級主管的調動，我是其中之一；我從一人之下、百人之上的職位，調到一個約20人的地方，大家都知道：劉蕙苓被冰到冰箱了！ 冷灶熬煉，學習謙卑 那時我不明白，我這樣一個對新聞有極度熱忱，表現傑出，又沒有犯大錯的主管，為什麼會被調到那裡去？新單位人少，所以我又開始了採訪的工作，一年之後，意外得了獎，我覺得神藉著得獎的事，再一次激勵我，原來，這才是我最喜歡的工作，能去採訪我關心的議題，而不是在辦公室裡調兵遣將。那天之後，我向神認罪禱告，承認我過去的驕傲，以及我所傷害到的同事，並且感謝神給的新舞台，我願意學習謙卑。 新舞台、新能量、新表現 921大地震，我帶著團隊深入災區，做了採訪和幾部記錄片，並且寫了兩本書，也因為記錄片又得了幾次的獎。之後，我從記者轉戰製作人，做了很多不同類型的節目，包含在座的莊雅惠醫師，和上週來分享的唐德蓉執行長，我們做了一系列的養生節目。另外，我參與了蔣夫人追思禮拜的轉播，特別是紐約的那場。我所有的主管都知道我是基督徒，就把這重責交給我，主管只交代我一件事：「不准出錯！」這真是極難達到的任務，因為從海外傳來的訊號，會有很多的干擾！轉播開始的前兩小時，工程人員告訴我，訊號不穩、顏色飄忽、聲音忽大忽小，我那時才明白「一陣寒意衝上背脊」的感覺，我除了安慰同仁盡力之外，也禱告神說：「神啊，?是這場轉播的製作人，當年，?藉著蔣公過世，那麼多場的佈道會，贏得了多少的靈魂！同樣今天要再度贏得台灣人的心。」等到我們正式開始轉播，感謝神！直到最後，訊號都是穩定的、一切都是順利的，當最後一秒轉播完成時，我們所有人都歡呼了！我的總經理特地過來拍拍我的肩膀，說：「這真是一次完美的轉播！」但是我知道，這些奇妙的事情，不是我做的，是神自己出手了！ 我這樣一個從小被一刀一刀所傷的孩子，神沒有看輕我，神藉著各樣的環境來醫治我、帶領我，神為我預備的，是超乎我想像的；曾經以為的爛牌，但是在神眼中，卻是一步步的、把我雕琢成上帝手中的好牌，所以跟隨上帝的腳蹤行，是我一生最美的祝福，也盼望成為大家一生最美的祝福，讓我們都成為上帝手中的好牌。 (文章授權/永和禮拜堂)作者/劉慧苓 整理/張安安摘要 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體，並且為我們加油打氣，讓每一個神所賜福的事工，化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
我是一個獨生子，從小幾乎沒有去過同學家作客或玩耍。 雖然我並不喜歡孤獨，但每想到去別人家，除了要面對同學的父母，還有他的兄弟姊妹一家人，往往讓我覺得「更孤獨」了。那像是一種在別人的場子，而手足無措的侷促感，待在自己家，是自己的主場，感覺多好呀！ 那我一定很喜歡邀同學來家裡作客囉？也從沒有！因為，當我身處在自己的主場時，為了保有它，好像也不喜歡別人所帶來的威脅感，他們會搶我的玩具、亂跳我的床、搞壞我的規矩、......。 無論是我在別人的主場寄人籬下，或是在自己的主場捍衛一切，好像都不是什麼太好的經驗。 一直到高中二年級的冬天，我剛結束了一個教會的營隊，在聽了一個禮拜從小耳熟能詳的內容之後返家，而那天剛好爸媽有一群朋友來家裡作客。天呀！那是我最討厭的場合，因為我的主場將被一群叔叔阿姨所帶來的小屁孩入侵。你可以想像的，那些小朋友到了別人家，就算再有規矩和禮貌，也不免因好齊心的驅使下，而讓我的房間宛若蝗蟲過境，更何況常常他們並不太有規矩。 我只好哀莫大於心死地等候他們的到來，印象不錯那晚至少來了五個從三四歲到三四年級的小孩。 但連我自己都感到驚訝的是，當我看見他們，竟完全沒有絲毫那種不安、防衛或排拒！他們應該並沒有特別可愛或懂事，但我赫然發現自己能與他們一起看無聊的卡通，讓他們爬到我身上玩耍，和他們介紹我房間中許多新奇的東西！ 那晚，我在驚訝中度過，而且還依依不捨與他們道別。 其實我心中明白，當時有一個巨大的轉變正在我的生命中發生。就是我在過去的一個星期的營隊中，開始明白與體會天父對我的愛，那不是十七歲的我所想像的溫馨浪漫，而是經歷到祂帶著犧牲，甘願受傷、冒險的愛。當我被這樣炙熱的愛觸碰，我也開始學會愛，學著讓自己的生命，成為天父的主場。 新的一週，不論你是八百萬分之一，或是六百萬分之一，唯有天父的愛，能流入每一個傷痕與裂隙中。 花輪牧師 敬上 (文章授權/花輪牧師) 您可以成為今日報的祝福！為我們打開天上的府庫，按時降雨在這地上~(點我奉獻)
我最近換了一個新工作，剛滿試用期沒多久，公司很單純只有四個人，老闆是我先生，兩位同事是我的小孩，我每天早上起床就開始張羅早餐、送小孩上學、買菜洗菜切菜、拖地洗衣刷馬桶，由於我有兩個精力旺盛的兒子，他們在家裡玩玩具、畫畫跟吃東西時總是會到處留下許多痕跡，所以我在家的時候總是不停地整理、清潔跟刷洗。 我有很多角色身分 孩子學校念半天，我下午必須轉換身分變身安親班老師兼貼身司機，不但要坐在書桌旁陪讀，還要接送上才藝課，然後在太陽下山時，主廚我開始預備香噴噴且營養滿分的晚餐等著大老闆回家。在酒足飯飽之後等著我的是一大堆的鍋碗瓢盆，以及國中的大兒子等著我聽他說心事，為他進行心理諮商工作。 我想更多陪伴和愛我的家人 很多朋友問我，上班上得好好的為什麼不做了？小孩很快就長大了，到時候妳變成黃臉婆就沒人要妳了。以前我上班為了要達到公司的目標，總是花很多精力在工作上，常常人回到家裡心裏還在想著某一件棘手的案子，我根本沒心思花在家人身上，髒衣服常常都是累積到一個禮拜才洗一次，地板上很多灰塵跟頭髮但我視而不見，晚餐通常是買便當來吃，而且便當還是我老公買回來的。小孩叫媽媽的時候，我會不高興的說：「是又在媽甚麼媽？！我現在很忙，你先不要來吵我！」因為下班之後身體很疲累，又要忙家務，實在很容易發脾氣，而且我根本沒有足夠時間分配給家人，更不要說是陪伴或愛了。 現在我正在做的是建造家、建造人心的重大工程 以前我分給家人的愛如果用速食店的漢堡來比喻的話，很像的鱈魚堡，上下一片麵包夾住一片鱈魚，勉強看起來是一個漢堡，但是這個漢堡是單調乏味而且讓人吃不飽的。先生跟孩子需要的愛是像大麥克，有三片麵包夾兩層牛肉還有生菜洋蔥跟酸黃瓜，讓人張開大口還無法一口咬下的超級大漢堡。 我希望我的家是一個整齊清潔而且輕鬆愉快的地方，當他們在外面打拼很累沒電的時候，第一個就想回到家休息充電；家中飄著飯菜香，有一個情緒穩定的太太笑容滿面的迎接著每個人回家，我希望「家」成為他們記憶中最溫暖最平安的角落。所以我的工作很重要，因為我與上帝同工，我在做的是建造家、建造人心的工程，一個身心健全、有安全感而且充滿愛的心靈，哪裡是用金錢可以買得到的呢？ <http://women.cru.tw/?attachment_id=5113> (文章授權/學園傳道會 馨香女人專欄) 您可以成為今日報的祝福！為我們打開天上的府庫，按時降雨在這地上~(點我奉獻)
艾蜜莉（Emily）的生命故事：童話的結局 若是在九月份之前，你問我要為什麼感恩，我會說：為我的家庭、我的房子、我的工作以及為上帝感恩—為一位愛我並關心我的丈夫，為四個健康快樂的孩子（分別是十四歲、十一歲、九歲、五歲），為我做夢都想不到會擁有的房子，為我的工作（這份工作允許我在家裡上班，讓我為公司和客戶貢獻心力），並且也為上帝感恩—是祂為我供應這一切，雖然我並不配得。 但是就在九月，出乎意料之外，我的丈夫為了某個人，拋棄了我和我們的四個孩子（對方也拋棄了她的丈夫和兩個孩子）。這個家庭曾經是我們的朋友，我們曾和他們一起在夏天度過三次假，我視他們為我們的朋友。 我心已死。這不可能會發生！我的基督徒丈夫—曾經和我一起陪著我們的孩子，向他們表示「雖然真的有離婚這種事，但是它絕對不會發生在我們身上」。我們一起立過約，向上帝和彼此承諾無論發生何事，我們都會扶持彼此和孩子。我痛哭流涕地懇求他不要走，讓我們找出解決的方法。沒有辦法，他還是走了。 我問他，他要怎麼跟孩子說明？他說他不知道。我告訴他：「你不能什麼都不跟孩子們說，就一走了之。」他應該沒辦法眼睜睜看著這些寶貝的孩子，卻告訴他們，他要走了—一定的，這應該可以打醒他！但是，他卻真的這麼做了。他把他們從床上叫來樓下，然後告訴他們他要走了。孩子們根本不知道這是怎麼回事……「嗯，是要出差嗎？那什麼時候回來呢？」「孩子們，不是的。我要搬走了，而且不會再回來了。」他走了。我們支離破碎。 八個禮拜以後，我仍然心如刀割。上帝啊，這真是?的計畫嗎？這怎麼可能是?的計畫？我知道?會醫治我的心，我知道將有美好的事情從中成就，但是怎麼可能、又為什麼是這種形式？我感受得到?，感受得到人們的禱告……但是我們該怎麼辦呢？我從未如此的憤怒。我們可憐的孩子也受了很多苦；他們父親的「想要」蓋過了他們的「需要」。他說他還是愛他的孩子們。真的嗎？那怎麼可能既愛他們，卻又讓他們這麼痛苦呢？ 四個月之後，上帝用一種我不確定是我想要的方式開始醫治我。我想要伸張正義，但是擊打卻不在於我。我開始試圖為他這個人禱告……不是為他的事情禱告。我開始為他的心得醫治而禱告，為他回頭禱告，但不是回到我這裡，而是回到上帝那裡。我需要在沒有他的情況下繼續往前走，至少是現在，但也許會是永遠，我必須饒恕他才能除去苦毒，我不要自己餘生都活在苦毒之中。 但是，我要怎麼做到呢？上帝說禱告，所以我就禱告。 我愛我的家人，我也會一直愛我所嫁的人。我在為一個神蹟禱告—為他能重新振作，找到回家的路。但是我也要在沒有他的情況下繼續前行，我擬訂計畫，試圖繼續我的生活，處理從實際的、屬靈的、情緒的和經濟的層面，需要處理的每件事情。 我要固定為他禱告，我要愛他（但是我不會成為被他踐踏的門墊）。我要養家，要尋求上帝對我們人生的計畫。我要饒恕他，可是我並不會就這樣忽略這件事—因為若我忽略了，我就無法用我所學到的來幫助其他人，幫助那些可能也會經歷這種惡夢的人。我需要對痛苦有所知覺，並且容讓上帝的醫治，使我轉變成祂一直都想要我成為的人。不知怎麼的，我感到很興奮激動。「要興奮激動地走過這場惡夢」—從許多方面看來，這都好像有點不太對勁。 現在已經六個月了，情況變得更糟，但是我卻真正地感受到祝福。 我丈夫仍然無法挽回，他還是和他的女朋友在一起。他告訴我，他們會一起關心我們孩子的生活，要我學著適應並且不要恨她。他告訴我，若我是她的敵人，那他也會成為我的敵人。 我的孩子們還在處理爸爸出走後，所留下的後遺症：他們抑鬱、憤怒、困惑也感到挫折。我最大的孩子開始懷疑他的信仰，他反抗一切的權威，也發洩在家人身上。我準備以賠本拋售的方式賣掉房子，但是它可能最後會變成法拍。我們完全不知道接下來會是如何。 然而，就在這所有狀況裡，我開始在一個不同的層次上認識上帝，看見祂用一種我只有聽說過的方式工作。能經歷到這些，真的很奇妙。 在我的生活中從未發生過大悲劇—未曾真的不得不依靠上帝。我的意思是，我當然也禱告，也見過上帝的工作，但是並不是像這樣。我不曾真的非得仰賴上帝，真正地投靠祂，安息在祂裡面。當我需要上帝安慰的時候，我以前腦海中的畫面是我依偎著耶穌，祂也擁抱著我。但是現在的畫面是：我根本就徹底的崩潰了，然而，祂卻揹著我。這令我心生敬畏。 在這可怕的情形中，當我整個人的身分和我的家庭都受到攻擊時，我瞥見了上帝正在做的事情，瞥見我的生活和我們的生活將會如何改變—我自己很興奮地期待，當這一切結束之後，我會變成什麼樣子。就像在賽跑的時候，開始下起雨來，然後你又一腳踏進泥坑裡，你不能繞過去，只能穿過它，然而雨水和泥濘卻都在拖累你，使你無法快速穿越；你必須全神貫注在痛苦的每一步……但是與此同時，有些東西卻支持著你，使你站立，迫使你繼續前行。在遠處，你看見好像有一片雨簾（就像沖水洗車那樣），然後你就看見了太陽，晴空無雲……當你到那裡之後，你會變成更堅強的人，會更明白如何跑這場比賽，而且也有滿足和平安。是的，這個人也會累、會疲倦，但是卻也從經驗中汲取了力量。 我迫不及待地想要使用上帝教給我的東西，我迫不及待地想要有更多的學習。我是這麼向我的孩子們解釋的：在每個童話故事裡，總有一齣悲劇，但是主角面對那個困境，戰勝了它，也因而變得強盛。上帝正賜下一個屬於我們的童話故事──在結局時，你們看到了什麼呢？ (文章授權/提摩太 凱勒臉書專頁) 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體，並且為我們加油打氣，讓每一個神所賜福的事工，化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
英國的沃爾特‧伯頓（ Walt Burton）牧師在剛果宣教時得到肝癌，只好暫時放下事工，返回倫敦檢查。醫生說他已經是肝癌末期，恐怕活不了幾個月。 他在家讀經禱告，等候死亡，病情也加速惡化。有一天，他無力地坐在陽光下讀彼得前書，一句經文觸動他的內心。 祂被掛在木頭上，親身擔當了我們的罪，使我們既然在罪上死，就得以在義上活。因祂受的鞭傷，你們便得了醫治。 （彼得前書二章24節） 他讀了上半節，就禱告：「主啊，?為了拯救像我這樣的罪人，甘願被釘在十字架上，犧牲?寶貴的性命。現在我要死了，但我已經得救，可以去?那裡，實在很感謝?。」隨後流下了感激的淚水，他擦了擦眼淚，繼續讀下半節： 「因祂受的鞭傷，你們便得了醫治。」 那一瞬間，這句話從聖經裡跳出來，像把利劍插進他心裡，他以強而有力的聲音說：「我的病好啦，因主受的鞭傷，我得醫治了！」 牧師趕緊把師母叫了過來。 「老婆，快過來，我的病好了。主為我受鞭傷，替我流寶血，在十字架上受難，所以我得醫治了！」 「老公，你在說什麼啊？那是屬靈上的醫治，不是身體得醫治。」 牧師卻堅持要師母幫他穿上西裝，像個健康人在院子裡走來走去，不斷宣告：「我得醫治了，我不再是癌症病人！」 師母說：「拜託，你瘋了嗎？」 「不是，你看聖經，這裡不是說我得醫治了嗎？」 不久，伯頓牧師再去醫院檢查，癌細胞已經消失了。哈利路亞！ 耶穌代替我們的軟弱，也擔當我們的疾病。這是要應驗先知以賽亞的話，說：「祂代替我們的軟弱，擔當我們的疾病。」 （馬太福音八章17節） 祂赦免你的一切罪孽，醫治你的一切疾病。（詩篇一○三篇3節） 文章摘錄整理自《全面經歷寶血的大能》/金良培牧師 https://www.pcstore.com.tw/ezra/M49847276.htm (文章授權/以斯拉出版有限公司)http://www.ezra.com.tw/ 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
國中二年級體育課的一場意外，奪走了我的視力。家人帶著我遍訪所有權威的視網膜醫生，花盡了家裡所有的積蓄、甚至跟親友借貸，但事與願違，經過幾次的開刀，還是宣告失明，於是家人轉而帶著我到處求神問卜，台語說有神拜到沒有神，依然沒有神蹟發生。 遇見耶穌的開始 當時我心裡充滿了恐懼和害怕，對未來完全沒有任何的盼望，心裡有千百萬個不願意接受自己是一位盲人。身邊有些親戚會說：這可能是你前世的業障，就接受這樣的宿命吧。我聽了心裡很不舒服。那時不是基督徒的奶奶，居然請人帶我去教會，想要試試看這位所謂西洋的神明耶穌，是否可以醫治她孫女的眼睛。 耶穌要在我身上顯出祂的榮耀 主耶穌太奇妙了，當我聽到約翰福音九章2到3節：「門徒問耶穌說：『老師，這人生來是瞎眼的，是誰犯了罪，是這人呢？是他父母呢？』耶穌回答說：『也不是這人犯了罪，也不是他父母犯了罪，是要在他身上顯出神的作為來。』當我知道耶穌的旨意是要在我身上顯出祂的榮耀，我的心裡很被安慰和鼓勵，就開始積極的面對未來的人生。後來我很幸運的考上國立藝術專科學校，接著進入中國文化大學，在長達九年的音樂專業訓練後，我加入了伊甸基金會的合唱團，透過詩歌與見證來傳遞上帝的福音。 與全盲的先生進入婚姻 2006年我和一樣是全盲的先生結婚，雖然婚後曾經猶豫要不要生小孩，心裡也很惶恐，我們這樣有辦法生出正常的孩子嗎？我們夫妻都看不見，這樣有辦法照顧新生嬰兒嗎？但上帝很快就讓我懷孕了，並保守我順利生下一位健康、視力正常的兒子。這孩子真是上帝派來的天使，三歲的時候他就會帶著我和我先生出門，過馬路時會帶我們避開呼嘯而過的車子，四歲的時候他就知道我們要搭幾路的公車。感謝主，將我的擔心恐懼全化成了祝福。 學習敬重順服先生 因著我與先生在生活習慣上有很大的差異，常常讓我左右為難、不知所措，一位朋友介紹我進入學園婦女小組，這對我有很大的幫助。我第一個學習的功課是敬重順服丈夫：起因是結婚不久後，我和先生買了一間房子，那時正巧我大伯要北上工作，婆婆開口問我，大伯可不可以住在我們家時？我雖然心裡很猶豫，但不太敢違背婆婆的意思，只能勉強答應。大伯搬進來後，婆婆就常來拜訪，我幾乎覺得這好像已經不是我的家，感到有很大的壓力。 後來我和先生說：這個家應該是屬於我們自己的生活空間，是不是可以請大伯搬出去？但我卻在先生還沒有同意的情況下，就自己先請大伯搬走，造成我們和大伯之間關係的裂痕。雖然事後先生沒有責備我，但我可以感覺到他的不高興。 參加小組以後，知道作妻子的要敬重順服丈夫，雖然我和先生孩子的確需要有屬於自己的空間，家裡多住一位男性也確實不合適，我還是為著自己當時處理方式的不成熟向先生道歉。感謝主，先生的心胸很寬大，他安慰我說這一切都過去了，不要放在心上。後來婆婆過世的時候，公公希望我和先生、大伯三人在婆婆靈堂前互相道歉和好，先生也願意承擔起責任，代替我主動向哥哥握手道歉，我們和大伯就因此和好了。 當我改變時先生也改變了 另外每年過年，我和先生都會在除夕回婆家圍爐，初二再回娘家。但有時剛好可以順道搭姐妹們的便車，於是我初一晚上就想提早回娘家，但公婆和先生都不高興，因此有幾次先生年初二都不陪我回娘家。那時我都會覺得很委屈。後來在小組裡明白了妻子應當敬重順服先生，我開始願意改變，先生說什麼時候回婆家圍爐，什麼時候回娘家、什麼時候回台北…我都完全配合，漸漸的，我也能夠融入婆家，和他們一起聊天、泡茶、玩撲克牌或出遊，我想，這時最高興的是我先生了。所以，後來他也改變了，他會主動問我初二什麼時候要回娘家？以及想要在娘家住幾天？甚至有幾次他因為出差到嘉義，也會順道和我爸媽聯絡，回家探望他們，還為他們按摩。我真的越來越仰慕他了！ 學習重建親子關係 我在婦女小組裡學習的另外一個功課是重建親子關係，在孩子學齡前，我因為常常要出國演出，所以並沒有花時間陪伴孩子，他在幼兒園每次畫畫的內容都只有畫他自己跟爸爸。在孩子小學二年級之後，因著小組姊妹的建議，我終於下定決心減少出國演出，願意陪孩子到公園玩耍、打球，去圖書館看書、一起吃東西聊天。雖然減少演出讓我們的收入減少，但我和孩子的關係卻越來越親密，我會接送他上學，他也常跟我聊心事。記得以前我工作忙碌時，家事都是先生一手包辦，但現在大部分的家事都是由我來負責，每天晚上我會陪孩子一起禱告，參加學園小組後我先生說我有很大的轉變。 忘記背後重新開始 前一陣子，先生出差一個多月，我兒子連續兩天晚上用電腦直到凌晨，我能提醒、能說的都說了，他還是不聽，我非常生氣，情緒完全失控，覺得自己很失敗。後來先生在電話中安慰鼓勵我並且為我們禱告。兒子知道我在生氣，就主動過來用很幽默的語氣說：「媽媽，那麼這件事是不是該結束了呢？」當時我差點笑出來，所有的氣也都瞬間消散。我非常感謝神給我一個這麼樂觀開朗的孩子，他總是很快的就能夠忘記背後，重新開始。 一切苦難都是神化妝的祝福 很感謝神為我預備一群樂意扶持我的小組姐妹，常常在我軟弱的時候鼓勵我、為我禱告。感謝主！相信我所經歷的一切苦難，都是神化妝的祝福，因為如聖經上所說：我們的神為愛他的人所預備的，是眼睛未曾看見、耳朵未曾聽見、人心也未曾想到的。榮耀歸給神！ <http://women.cru.tw/?attachment_id=5091> (文章授權/學園傳道會 馨香女人專欄) 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
這是我在國、高中老師「生命教育培訓班」的講稿。我被聘請的原因，大概我是台灣大學「生命教育中心」的委員，每次前往教學總希望推出一些有趣、新鮮有趣的教材，免得把生命教育講「死」了。 我聽過一位在高中教生命教育老師的分享，她每週按著次序教「如何面對死亡？」、「死亡的尊嚴與意義」、「論自殺」等題目，學生不只不愛聽，還反諷道：「老師一來就講死，妳是在教我們開殯儀館嗎？」我聽哈哈大笑，真是有意思的回應，也許我們應該為這種學生寫一本生命教育版的「殯儀館驚魂記」。 這也顯示任何學科要推動，絕對不能只有學科專長的教授、學者、官員或是專家，一定要有「教育」的人在其中，擔任樞紐的角色。 「為什麼呢？」有學員舉手問道。我想了一下，說道：「讓我來敘述一段故事，也來說明，為什麼一個學工程的老師，會對生命教育有負擔。」 在1969年，我是「建國中學夜間部」高一的學生，我在班上有一個難兄難弟，我們皆擁有一個相同點──認真讀書，考試總考不好，成績經常敬陪末座。有一段期間，我們彼此打氣，力爭上游，但是我的默寫經常忘了一些虛字與副詞，他在考試時，我常看他的筆掉在地上，他一定考的很沮喪。我們是唸理工組。後來大學聯考，我倆皆榜上無名。我留下來重考，他轉到美國唸書，不久就申請到著名的加州大學柏克萊分校，他與我的差距愈來愈大。他一定感到這到友誼間，日漸擴大的差距。他在1973年寄給我一封信，寫道： 「文亮： 我很希望能再看到你的來信，我真是十分惦記你的近況，如果有時間，希望寫些生活的報導給我，再小的事情都可以，我今向你分享我的近況……。」多年來，我一直保存這封信。我們持續通信十年，我直到1982年，我到美國加州大學戴維斯分校唸書，當飛機抵達飛機場，前來接機的就是他。一天後，他開車送我到學校，他知道我喜歡吃魚，還送許多魚罐頭來。1983年的夏天，好像特別的漫長，我向他訴說單身漢的日子，他介紹一個女孩子給我，十個月後結婚，如童話所寫，從此王子與公主過著幸福快樂的生活。 給癩蛤蟆的教育 1991年，他成美國的大企業家，我是大學教授，他賺許多錢，我賺許多學生。我們仍然熱愛科學，在聯絡時，經常分享最近科學與科技的發展。我心裡曾有個疑問，我們這麼喜愛科學，為何當年考不好？後來我才逐漸體會到，原來科學教育的方式有二種。一種是「科學的教育」（scientific education），老師背著科學的知識，來到學生面前，用考試、用成績、用測驗卷（我稱為「測厭倦」──測驗你寫到什麼時候才厭倦）要求學生把那些知識吃下去。能吃下去的學生才是「好學生」，不能吃下去的，就像我們，是人見人厭的癩蛤蟆。 另一種教育是「教育的科學」（education of science），這是老師背著學生，來到科學知識的面前，用啟發、用故事、用歷史、用文學、用幽默、用短詩、用討論等，以各樣的智慧，期待學生將這些知識當成一生的喜愛，進而肯定生命的價值。 河馬也有快樂的時光 我們在學生時期，一度是「科學的教育」拒絕往來戶，卻一生喜愛「教育的科學」。後來，我沒有被傳統的科學教育打垮的關鍵，而是到了大學時代，才漸體會原來自己有一種學習知識的頻率，只要調對頻率的節奏，就能讀得很喜樂，而喜樂的生命就是力量。我不適合「苦讀成功」，適合「樂讀成功」。過去太多的補習、考試、競爭反而打亂了自己的節奏。 如何調對自己的學習頻率？我不過單純的像朵小花，常常朝向我的太陽──上帝。在人生黑暗的路上，也有找不著太陽方位的時候，等到自己的眼睛習慣於黑夜，就能看到黑夜裡的小光，成為自己腳前的燈，一步一步往前走。 迴力棒式的演講 不久，教育單位邀請我去擔任國、高中、專科「科學教育種籽老師」、「國語文教育種籽老師」、「生命教育種籽老師」等培訓營擔任講師，許多大學也請我去演講，台灣大學更多次請我擔任「新聘教師」、「醫學院在職人員教育」、「電機工程學系新生演講」等講習班的講師。 我的演講像丟給上帝的迴力棒，開始丟出去時，只是一點點的感動，飛的愈久，感動就愈清楚，直到飛轉回來。我在演講之前經常不知道要講什麼，上了講台才知道該如何起頭，講完才知道自己說了什麼。事後，我將演講內容寫成稿子。後來擔任台灣大學「生命教育育成中心」的諮詢委員，在外演講的機會就更多了。 熱情演講的背後是理性的心，與逐漸清楚的信念，生命教育是將生命分享的教育。也許，自己一生的所遭所遇，都是學生生命邁向成熟的一份小禮物。 --- 張文亮 --- (文章授權/張文亮教授) 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
三十多年前剛建立新店行道會時，只有十幾個會友，當時教會的創始人是「羅伯伯」。 他是蒙古人身體強壯有力，整日笑嘻嘻的，主日聚會時，他永遠站在教堂門口歡迎每個來到的人，教會中的老老少少都喜歡他。 他們夫妻非常愛護我們夫妻，常常請我們到家中吃飯，我們非常懷念羅媽媽包的水餃、餡兒餅、還有東北火鍋，有一天在他們家吃飯的時候，他告訴我說：「茂松，我們夫妻兩人尊敬你是神的僕人，但是我們也愛你如同自己的孩子。」 在他們的保護中，我們過了十年非常幸福的傳道的日子。當他們搬去美國的時候，我們萬般的不捨。 雖然去了美國仍然天天為我們禱告，每週都來電話關心我們，提醒我們要好好休息，多注意身體，才可以有長一點的時間服事主。每次我到美國加州省親，都會開七個小時的車去矽谷看望他們。 有一次他告訴我： 「茂松，以前常有人向我告狀，說你的不是，我都告訴他們，茂松還年輕，給他時間，他會成長。」 接著他又說： 「果不其然，你真的會自己調整，上帝真的改變你，讓你成長。」他就是這樣的守護著我這個年輕人。 他沒有講過道，也沒有行過神蹟，但是他默默的守護著我，讓我成長，給我空間，如果不是當日他的保護，我想老早我就被人砍頭了。 羅伯伯是我的屬靈的父親，也是我們屬靈的恩人，沒有這位長輩就不會有今天的我，不會有今天的新店行道會，也不會產生今天幾十間新店教會的分堂。 羅伯伯已經被主接去，我特別趕到美國去送他最後一程，主持他的安息禮拜，表達我的感謝與敬意。 現在輪到我，來作另外一個「羅伯伯」的時候。 羅伯伯，我們永遠愛您，也謝謝您。 #你生命中的恩人是誰？ 今天請跟他說，謝謝您! (文章授權/張茂松牧師) 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
我生長在一個單親家庭，在我小學五年級媽媽就因被家暴離家跟爸爸離婚了，家裏四個孩子都跟著爸爸生活，我回想著從小學五年級到成年長大，沒有媽媽的日子，我不知道我是怎麼長大的，對媽媽我完全沒有記憶，印象很深的是，有一次姐姐去學校上課時，老師問他，你的領子怎麼這麼黃，姐姐說媽媽離家出走了，隔壁阿婆看到我弟弟穿在身上的小短褲，跟弟弟說，脫下來阿婆幫你洗一洗，我們的家也常都是雜亂無章不知道如何整理。 當時我告訴自己，爸媽分開後就不會再打架了，爸媽分開後我就自由了，沒有人再管我，離婚沒有關係。因為我都可以自己長大，所以當我遇到婚姻的困難，先生外遇時，我想，離婚也沒關係，孩子也會自己長大。這些不對的想法，不但沒有幫助，反而擴大破壞所有的關係。 無能為力去愛 長大後，我發現我的情感很難跟媽媽相連，信主之後我知道我需要改變，但是我常常無能為力去愛，去年媽媽進行一個大手術，她打電話來叫我去醫院看她，她越打電話來，我越不想去，想去也不敢去，因為很尷尬，剛好孩子放假回家，我請他們陪我去看阿嬤，我帶一雙兒女前往，一到病床旁，女兒看到躺在病床上的阿嬤，馬上大叫：「阿嬤！我來了，你還好嗎？」我媽就感動得哭了，我女兒在病床旁摸著她的手，安慰著她，關心她，我卻只能在一旁吃著麥當勞，我不知道我能做什麼，只能吃著吃著，化解我內心的尷尬。 媽媽離家對我的影響 回想四年前參加了學園婦女小組，我好像慢慢重新瞭解了自己，我才明白當母親離家後，我有很深被遺棄的感覺，總覺得自己不夠好，也很害怕被人拒絕。所以在人際關係裡我很脆弱，努力的想要討好別人，讓別人喜歡我，結婚後當先生有了外遇，好像我的世界就崩潰了！媽媽的遺棄加上先生的外遇，再次證明我是沒有價值，注定要被遺棄的。這些我不夠好，不夠有價值，我會被遺棄，成為我裡面的堅固營壘。媽媽的離家對我是有很深的影響的。 把感動化為行動 上帝最知道我需要調整什麼，就在某一次的月會裡，我聽到了姊妹分享她被先生家暴，家暴時的心情，他想放棄孩子丟給先生，什麼都不要了，這是讓我想起，那時被父親家暴的母親，心裡的創傷揮之不去，母親一定是非常的痛苦，才會想丟下孩子留給父親照顧，當年的媽媽一定是很辛苦，心裡很煎熬，才會做出放下我們離家而去的這個決定，我好像能體會當年母親的心情了，我不想讓感動很快消失，在一個晚上，我決定打電話給我媽媽，我跟她說：「媽媽，上帝讓我明白，當年你被爸爸家暴，你身體外在跟內心的創傷一定很痛，你把四個孩子留下來，你會做這個決定，你心裡一定很難受，是因為無能為力才會把孩子留下來，爸爸打你，你一定非常的驚嚇與害怕，你辛苦了!」 神的愛拆毀了高牆 當媽媽聽完我這些話，她哽咽敘述著，爸爸當年是如何的打他，還把她的臉都劃傷了，這時我沒有頂嘴，傾聽安慰著他說：媽，你真的辛苦了！ 我知道媽媽有自己要面對的功課，而我選擇體會原諒媽媽的不容易，當我沒有消滅感動而勇敢行動的時候，忽然間，我感覺對於媽媽的離家我釋懷了！感謝主幫助我把感動化為行動，經驗到我跟媽媽的關係，因為神的愛拆毀了幾十年來我們中間的高牆。 再次憑意志去做對的事 後來我參加今年的短宣，有一個活動是要寫下時空膠囊信，我看到有一位姊妹，在時空膠囊裡，寫下要改變對婆婆的愛，我也好被提醒，總覺得先生離家這麼久，我跟婆婆的關係，淡淡的就可以，但是想到我連最困難、最不願意的修復關係的媽媽，上帝都能幫助我用愛回應媽媽，上帝透過姊妹對婆婆的愛也鼓勵我在跟婆婆的關係更進一步。我知道，先生離家是他的選擇，婆婆還是我的婆婆，我應該要對婆婆付出愛與關心，盡媳婦的本分，這是我的特權跟榮幸，跟先生的表現沒有關係，我要再次，憑意志去做對的事。 上帝感動我向婆婆道謝 後來上帝給了機會讓我可以行動，先生拿了一瓶奶粉給我，我很快地拿去婆婆那，在騎車的過程，上帝感動我要跟婆婆道謝、道愛，有了上次跟媽媽修復關係的經驗後，我知道聖靈會幫助我勇敢跟婆婆說出感謝的話。在我跟婆婆閒聊一下之後，我鼓起勇氣開口告訴她：「媽，謝謝您以前幫我坐月子，而且準備的非常豐盛。當時我什麼都不會，謝謝你在我覺得我害怕時幫我照顧小孩，謝謝你幫我煮飯讓我下班都有飯吃。」 婆婆說：你說完了沒，那都是我應該做的，我忍住眼淚繼續說，「謝謝您不曾麻煩我這個媳婦，謝謝您為我們所做的，謝謝您把兒子教得好，當我的先生。」我告訴婆婆先生對孩子有多好，婆婆說：這些都是我應該做的。我說：「沒有人應該要為別人服務，謝謝您！」 那天我跟婆婆的關係又更進一步了，感謝主幫助我能勇敢跟婆婆說感謝的話。 過去的傷害不再變成關係的阻礙 我經驗到神在我生命中的工作是漸進的，一點一點慢慢地拆除過去我裡面錯誤的信念，也一點一點重新建立正確的價值觀。我學習不再埋怨母親從小對我造成的傷害，能主動與母親的對話，也慢慢學習不再把我的喜樂滿足與價值感建立在先生有沒有回家，或者他對我好不好這件事上，更能勇敢跟婆婆道謝道愛。小組和門訓裡學到的真理幫助我能有信心去跟身邊的人有愛的行動，過去的傷害不再變成關係的阻礙，而轉成彼此相愛，醫治了我心裡塵封的傷口，徹底得釋放！ <http://women.cru.tw/?attachment_id=5034>文/恩蘭 (文章授權/學園傳道會 馨香女人專欄) 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
在教會聽過許多美好的故事，也感謝如雲彩般的見證人，在信仰道路上的鼓勵和勸勉，加添我信心與勇氣，使我也能經歷神在聖經中所啟示的，那真實的話語和應許！ 我是第一代基督徒，在碩一的時候聽到福音，決志信主並於半年後受洗，那時已經有位交往三年的男朋友，在信主前，我們不太吵架，相處氣氛也融洽，反而是信主後，他覺得限制很多，講到信仰，就覺得我變得很怪，何必這麼多堅持，於是我們之間的拉扯也多了起來，如此過了一年多，有天我跟他說：「牧師說：『信與不信的，不能同負一軛』，如果不能同一個信仰，我們還是分手好了！」 帶著這晴天霹靂的消息，他默默地回去問他的父母：「能不能試著接觸基督教？」，沒想到長輩點頭如搗蒜（因為他們很想趕快把我娶進門），於是男朋友就開始參加查經班，上婚前輔導課，然而理性思維，加上科學分析的訓練，讓他很難相信有一位神，直到神的話語親自打開他的心，就是「本於信以至於信」，讓他決定用一顆單純相信的心去邀請耶穌進到心中，並且得以越來越信．最後他就在各方親朋好友的見證下，在結婚典禮上，先受洗再舉行婚禮。 其實在那場結婚典禮上，福音的種子已悄悄地埋進另一個人心中，對神的渴慕萌芽了，那人就是我的公公，雖因個人的軟弱，遲遲不敢受洗，但感謝神的憐憫和體恤，十年後終於如願在南聖受洗。 第一代基督徒常遇到的典型爭戰，其中最讓我糾結的，算是「家族旅遊」了。我的父親有五個孩子（筆者排行老四），現在都已各自成家，雖然全居住在台南，卻少有機會碰面，幾年前大家決定應該每年舉辦一次家庭旅遊，好凝聚家人情感，出遊的地點或行程安排是令人期待又開心的，但出遊時間就難決定了。當大家票選要週六週日出遊時，只有我們一家不行，原因是為了要守主日，這時，平時對基督信仰友善的家人率先發聲：「和上帝請假一次沒關係啦！」、「上帝應該也喜歡你和家人在一起啊！」、「不需要把氣氛搞得這麼僵吧！」，而我的回應是：「如果大家最終決定還是週六週日出遊，那麼我們家主日結束後，無論你們在哪裡，只要來得及，我們都會趕過去和大家會合。」 不妥協的結果，家人們也尊重我們想敬拜神的心志，最後其他五個家庭，大人小孩全部週一請假，家庭旅遊的日期慣例選在週日下午和週一了，後來家人們也覺得這樣的時間出遊甚好，平日選擇多，不用人擠人又有實惠的價格，也是神所賜意料之外的美好囉！ 因著教會，家人間的感情更好了，我的父親現在每週二來教會查經，結束後還有父女倆的午餐約會；我的母親因有朋友的陪伴，目前在另一間教會穩定地參加小組，查經和主日，感謝主的恩典，讓我的家人一同有機會聽聞福音。 記得有一次禱告會結束之後經過牧師的身邊，牧師很隨口地說：「俐瑀，要一起受苦喔！」，我的內心很感動，深知若不是因為牧者愛弟兄姊妹的心腸，是說不出這句話的，於是我向耶穌禱告：「事奉?的道路有苦要受，我願意！」，很奇妙地，當甘心樂意時，以前覺得辛苦的，現在竟不覺得辛苦，反而輕省了起來。所以，也要鼓勵「作基督徒的你」，也許會有孤單的時候；也許你是家族中或職場上少數份子；也許別人以你為怪、對你不屑、常常心事無人知，但要鼓勵你，不要討人的喜歡，總要討神的喜歡，以得著耶穌基督為至寶，順服神意味著要爭戰，沒有人能攔阻那想要順服神的心志，一定會有美麗的故事發生，喜樂、輕省、優質、尊榮，加上得勝的果子，會看見的！加油！ (文章授權/泉源之聲-台南聖教會) 作者/黃俐瑀姐妹 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
我是一間教會的師母、三個孩子的媽。我雖然從小在教會長大，但青少年的時候因為課業成績不好而十分自卑，於是我活在自己的世界中，在班上邊緣化、在教會也坐邊邊，我不希望被人看見。後來，當我因緣際會開始對畫畫有興趣且往美術領域發展時，我從自卑轉成驕傲，表面上是乖乖牌，但其實心中和父母常常唱反調，父母以為用激將法和責打可以管教我的悖逆，但是反而不斷增加我對父母的厭煩和憤怒，於是在我上大學那年，我決定不回家、不去教會，也不跟父母聯絡。現在回想，那真是非常讓上帝和父母傷心的舉動！ 我想證明自己的存在 大一的我，想要追求世界來證明自己的價值，當時唯一想到的就是錢，於是陸陸續續我兼了四五個打工，來增加我的人生經驗，我期待這些經驗可以豐富我的藝術創作。但是更多的金錢換得的是身體的疲憊和情感的空虛，於是我開始去夜店，我透過複雜的感情生活、成癮的物質慾望來證明自己的存在。 升大二的那年暑假，我出了一場車禍，晚上我因為玩得太累，騎車睡著了。車禍的地點正好發生在醫院外面，摔車的當下我整個不醒人事，陷入昏迷，立刻就被送進急診室。父母聞訊後火速從宜蘭趕到醫院來，看到一個臉部、手臂嚴重挫傷，牙齒和鎖骨都斷裂，幾乎面目全非的孩子，心裡十分傷痛，看著他們擔心的臉龐，我也很難過自責，但我還是不斷地問我自己：「我到底要怎麼做才能證明自己？才能達到他們的期待呢？」 原來上帝找我找了好久 於是我繼續自我放逐，直到有一位學長邀請我參加學校的基督徒團契，我不好意思拒絕，就去了，我記得那天分享的經文是：「因為凡世界上的事，就像肉體的情慾，眼目的情慾，並今生的驕傲，都不是從父來的，乃是從世界來的。這世界和其上的情慾都要過去，惟獨遵行神旨意的，是永遠常存。」我聽到這段話，心中很不甘心、流下眼淚～我不明白為何上帝要創造我？我追求眼目的情慾、肉體的情慾和今生的驕傲有什麼不對？如果說這些都會過去，我也跟著過去，那麼為何上帝要創造我？於是我當下向上帝作了一個禱告，我問神：「若要遵行神的旨意，才能常存。那麼請?告訴我，我要如何遵行?的旨意？」 很奇妙的，從那天起，我居然可以靜下來讀聖經，而且越讀越覺得聖經好有智慧，能解答我對生命的疑惑。我主動去找學校附近的教會，就在我回到教會的第一次主日站起來自我介紹的時候，我一說出自己的名字，牧師馬上就在台上說：「麥子萱，我找妳好久～妳終於出現了！」原來我父母在我離家之後就拜託學校附近的教會牧師尋找我，要把我帶回上帝的家。牧師曾經多次到學校宿舍找我都找不到。 我找回了自我的價值 重新回到上帝的家，我找回了自我的價值。神也一步一步帶領我饒恕我的父母在過去管教當中因為缺乏正確的溝通而惹動青少年的怒氣，我也因為越來越認識神賦予我的價值和使命，知道我不需要迎合父母的期待來證明自己的價值。 現在若是父母不認同我的決定，我會儘量和他們溝通，我知道他們的擔心和焦慮都是因為愛的緣故，所以我會用溫柔、幽默的方式，幫助他們瞭解我的計劃和上帝的帶領。我也禱告神，在父母年邁的歲月中，能經歷神更多的恩典和慈愛。漸漸的，父母雖然仍會擔心，但也會給我適當的尊重和支持。 學習接納和饒恕 有時候，他們還會偷偷地從宜蘭跑來我和先生牧會的教會聚會，給我們驚喜，或是和我分享他們對於信仰生活的觀點，我們彼此之間的交流比以前更多也更深了！我實在深深地感謝神，讓我明白父母對我的愛，並且在學習接納和饒恕的功課中，知道如何尊榮父母，現在我和父母的關係是前所未有的美好。我所經驗的正如聖經所說：「他必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親。」（瑪垃基書四章6節） 按著真理來教養孩子 我的大女兒正值青春期，因著過去我自己所經?的，我知道我要按著真理來教養孩子。孩子是屬神的，他們的天賦能力都是從上帝而來的，每個孩子都是獨一無二的，所以不要比較。當孩子對我的管教有情緒的時候，我知道我需要給孩子成長和領悟的時間，並且反省自己需要對孩子更多的接納和等候。 有一次，已經半夜12點了，但大女兒的英文作業還沒完成，我請她坐到我旁邊，我要陪她一起做功課，但她的反應卻是很不情願，她帶著憤怒的情緒，還一邊掉眼淚，我告訴她：「我陪妳，即使要寫到凌晨兩點都沒有關係，媽媽都可以陪妳。」沒想到，她反而更生氣的不斷哭吼，好不容易吐出一句話說：「我不喜歡妳太忙碌，不能好好陪我，每天只會問我讀書進度～」原來她的憤怒是在責怪我對她的陪伴太少。 神的愛打破一切隔閡 其實過去在她小三和小四的時候，我有花大量的時間陪伴她自學的課業，但自從小五她學習的主動性出來之後，我就開始接很多教會的服事，的確有好一陣子，我只告訴她讀書進度，卻沒有足夠的陪伴。經女兒這麼提醒，我立刻跟她道歉說：「對不起！我錯了，媽媽不應該這麼忙而忽略了妳。」於是她哭的更傷心，說：「我最難過的是自己做的不好，媽媽還那麼信任我。」我察覺到女兒好需要我幫助她確認自我的價值，於是我擁抱女兒、告訴她：「妳當然讓我信任啊！因為妳是上帝的女兒，無論妳表現如何，我都愛妳、相信妳。」當晚，我們彼此饒恕，雖然第二天腫了雙眼，但神的愛打破一切隔閡，我承認自己的錯誤，上帝愛的工作就毫無攔阻的在孩子身上運行。我並沒有什麼教養的本事，只要從神看我的眼光，去體會神也是同樣地在看待我的孩子。很感恩能如此陪伴孩子成長，不僅幫助他們有正確的價值觀、建全的自我形象，孩子還成為我的信仰同伴，常常一起讀聖經和禱告。 活出神的榮耀呼召 我雖然知道真理，但常常是知道卻無法行出來，在學園婦女小組我看見很多雲彩般的見證，以家庭為優先，做好妻子的本份，愛丈夫愛孩子，真實活出上帝所教導的真理，一群姊妹一同尋求恢復身份和自我價值是一件十分興奮也美好的事！感謝神把我從世界的泥沼中拉出來，回到祂的家，並且透過婚姻家庭使我活出祂的榮耀呼召！ <http://women.cru.tw/?attachment_id=5027>文/麥子萱 (文章授權/學園傳道會 馨香女人專欄) 持續看到暖新聞，為你的生活帶來祝福！點我奉獻 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體，並且為我們加油打氣，讓每一個神所賜福的事工，化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
1994年盧安達發生大屠殺，胡圖族殺害圖西族的情況嚴重，讓原本正在發展經濟的盧安達因而停擺，100天內有將近100萬人死於這場屠殺之中，鄰舍之間彼此仇恨，原本信任不分族群的朋友，為保護自身安全出賣他人，讓對方深陷危機之中，知名電影盧安達飯店裡描述就是實際的情況。
今天最開心的事…… 接到樂的時候他說的第一句話：「媽媽！我交到新朋友了耶！」 然後不斷地敘述他們聊了什麼、開了什麼玩笑、一整個人還在興奮當中，笑個不停...。 在整個車上不斷地分享、回到家不斷地敘述，然後，走路的腳步似乎是在跳舞....。 我其實沒有在等待什麼，我想看到的，就是這麼快樂的孩子...。 為了這樣單純的願望，我們繞來繞去，不知道流了多少眼淚，也不知道吞了多少委屈、發了多少脾氣、責備了多少自己…… 希望你的新生活，就如你今天這麼快樂、充滿希望、充滿力量。 他笑起來這麼的可愛，我都快忘了…… 晚上，兩個孩子不知道想起什麼，突然說要先做功課！ 一個自己把數學自修已經寫到第三單元，一個開始寫還沒教的國語習作，兩個人超級認真，叫他們去睡都不願意，一直說：「再等我一下」、「再等我一下……」 雖然最後媽媽我還是發了脾氣，因為睡眠比做這些重要，妹妹也已經很累了。 但是媽媽我看到孩子的主動，心裡好欣慰、並默默的祈禱：「神啊，請?幫助我不要把他們抓得太緊，學習把他們交在?手上，讓他們有一個快樂的童年，就如今天開始這麼喜樂一樣……。」 我以後盡量不碎碎念，好好控制自己的情緒盡量不暴怒，讓他們自己管理自己，只有需要的時候再伸手幫助。 我告訴自己，我要學習讓孩子去失敗。 我告訴自己，我不能害怕看他們跌倒。 我告訴自己，我要學習欣賞他們的獨特特質。 我只希望神賜我智慧，如何當一個有智慧的媽媽，如何當一個勇敢的媽媽。 這些年來，我真的覺得：沒錯，我承認做了很多、也很累。但那是因為我把神的主導權搶過來手上，也是因為我一直尋求人的幫助、信不過神的幫助。 我終於明白了。 我該做的並不是更多，而是要把主權交出去、交給神。 在教會夏令營的時候，看著他們的開幕典禮，我心想：我真的好羨慕一些父母，他們的孩子去到哪裡都被讚美，不用父母擔心，我的孩子能有這樣的一天嗎？他們是神所喜悅的孩子嗎？ 當朋友的孩子被讚美的時候，朋友指著天空說：「不是我、是祂做的。」 那單純的舉動、真的令我感動。 反過來看看自己，孩子做不好、被批評時，就責備自己，嫌自己做得不夠好、不夠多；孩子做得好、被讚美時，就好像自己的功勞、也沒有把榮耀歸給神。 一切好的、不好的，都自己獨吞，難怪這麼累，這麼容易自誇。 「神，我錯了……」 心裡想著這些事情，看著開幕典禮，突然心裡有一個意念對我說：「妳已經自己掌權太久了，現在開始妳要把它交給我，妳就放心看著我要開始做的美好的事，從現在開始我要親自來帶（領）他了。」 我才發現，原來是我握得太緊了。 所以我答應神：「我把主權交給?，我要享受期待?美好的旨意！」 孩子們，新學習開始了。爸爸跟媽媽盡力給你們一個新的開始，希望你們能好好珍惜、柔和謙卑，但要勇敢不退縮得邁向神的方向，我們一起走向那方向，好嗎？ 「神為愛他的人所預備的，是眼睛沒有見過，耳朵沒有聽過，人心也沒有想過的。」(哥林多前書2:9) 因此、如果有人在基督裡，他就是新造的人；舊的已經過去，看哪，新的已經來臨。 (文章授權/泉源之聲-台南聖教會) 作者 林韻綺姐妹 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體，並且為我們加油打氣，讓每一個神所賜福的事工，化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
從癮君子到敬拜主領 至少我的故事是如此。 我出生在一個努力工作的台灣移民家庭，成長環境是信仰基督教的家。我的父母堅定不移地相信要有一個好的職業道德、責任感、以及做對的事情，就像他們也是如此被他們的父母教導一樣。我父親從小十分貧困，冬天時候都只能跟兄弟姐妹蜷縮在一個小小的暖爐旁邊取暖。我母親很小的時候就開始做工，為了幫補家用。他們都不曾體會過童年的自由、樂趣和愛。 當他們信主後，就立刻落入了一種宗教服事、責任，和一連串的規則與條例中。 許多年之後有了我哥哥和我，如同其他好的基督徒父母一樣，他們要求我們也跟著信仰基督教。我聽過所有的聖經故事，每周日也去教會，被教導要做「正確的」事。但神卻只是一位遙遠的，大多時候在生氣的，冷漠無情也對我沒有絲毫了解的神。 我長大一些後，就拼命地在錯誤的地方搜尋著愛和接納，「耶穌愛你」變成只不過是一句標語。但我不明白的是，為什麼在我裡面總有這樣一種寂寞和空虛在狂吼，無論我用什麼都無法填滿。 我先從男生身上尋找，從一段關係進入另一段關係，試圖尋找價值和身分。在16歲時我就失去了貞潔，因為我當時的男友以「如果你真的愛我」為說辭，我也因此就範。很快就如同滾雪球般，我容讓自己一次又一次被男人利用，我的價值和尊嚴此時已經蕩然無存。 你是否也曾感到人生如此痛苦，毫無意義，失望到不惜一切去逃避？ 我的避難所從抽大麻和小酌開始，用尼古丁來痲痹我的焦慮。隨之這些都不足以奏效，每次當我嗨過之後陷入低潮，痛苦就再次浮現。因此我無時無刻不在試圖獲得一切我能找到的毒品：止痛片、搖頭丸、迷幻蘑菇、止咳糖漿、性、可卡因——還有許許多多。這都是我竭力地想要逃脫，不必再去體會那似乎不被愛、沒有存在感的痛苦。 自殺的想法佔據了我的心，我開始花數小時想像殺死自己的方法。也許我會從橋上跳下去，或是從我的宿舍房頂跳下去——各種各樣的可能性。 隨之而來的，是那一個時刻，侵入了我無休止的絕望，將我帶入了一個醫治和尋找身分的旅程。 我永遠不會忘記當我第一次感受到神的愛，當我走到自己的盡頭，全然無路可走的時候。 藉著一連串神奇的事件，我來到密蘇里州堪薩斯城的一個小小的禱告室。當敬拜音樂和禱告從四圍環繞，我冰冷而絕望的心開始柔軟。一種勢不可擋的愛和接納感洗刷了我，多年的痛苦和自我仇恨開始釋放脫落。眼淚不斷落下，神的愛開始了唯有祂能做的醫治工作。多年的謊言、羞恥、怒氣和痛苦開始從我身上脫落，只能形容說不斷有重壓從我肩上挪去。十架上的耶穌向我顯現：鮮血淋淋，受鞭打，被壓傷。祂在我心中吶喊道：「這一切都是為了你！我這樣做是因為我愛你！」 我一生都在追尋的愛和價值找到了我。愛找到了我，耶穌找到了我。多年來苦害我的空虛感現在被這樣的愛完全充滿；羞恥感定罪於我，叫我甚至想要自殺，如今也被這愛除去；一直拒人於千里之外的拒絕感也在這愛中化為烏有。我的毒癮沒了，抑鬱絕望沒了，我的懼怕也不見了。 我沒有做任何禱告，我也沒有向神做什麼保證。我只是知道，我的生命離不開這樣的愛，我會不惜一切代價留在這一愛中。 這一美麗的初次邂逅不久後，我的生命就發生了里程碑式的轉折。我發現我可以真實地與神建立一個關係，這個關係不是建立在規則和條例上，而是在愛的基礎之上。 直到如今，我已經成為一位音樂藝術家和敬拜主領。我也有機會藉著我的音樂和我得救並轉化的故事，成為列國的祝福。我也與一位敬虔的弟兄進入幸福的婚姻，有兩個美麗的孩子。 我做夢都沒有想到會有如今的生活。所有人都放棄我的時候，神卻在我身上看見了不同。 神正在賜華冠給破碎的生命代替灰塵，做成最為榮美的大師之作。我發現我曾拒絕宗教，因為我渴望的是一個關係。我所拒絕的不是真的神，那只是一堆條條框框的影射。而我如今所認識的神和愛，是一個真實存在的人。 你是否也有以華美代替灰塵的見證？ https://www.ihopkc.org/resources/blog/drug-addict-worship-leader/ (文章授權/猶沐文化有限公司) 【妥拉－生命之道淵遠流長藝術文化主題展覽】 ————— 展 覽 訊 息 ————— 【展覽期間】 2019.09.26 – 10.21 【開放時間】週四、週五、週六 13:00-18:00 (最晚入場時間為17:30) ** 最後入場時間為17:30；週二、週三 預約參觀 ** 預約請於參觀1至3個工作日前，週二至周六11:00~18:00電洽 台北正藝美學空間 【購票資訊】全票$200元；早鳥票$150 (2019/9/16 00:00前線上預購) - 單人入場參觀乙次，享現場商品優惠、線上導覽（需自備手機、網路服務、耳機） - 購票請洽ACCUPASS本活動頁面: https://www.accupass.com/go/torah - 現場購票恕無法享早鳥優惠、僅收取現金 - 購票詳情與入場須知請洽ACCUPASS活動頁面 【展覽地點】正藝美學空間-台北館 (台北市大安區新生南路二段82-3號，近大安森林公園新生南路、和平東路口) 【聯絡電話】正藝美學空間－台北館 02-2358-3008（週二至周六 11:00-18:00)；猶沐文化 02-8913-2350 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體，並且為我們加油打氣，讓每一個神所賜福的事工，化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
「你經歷最大爭戰之處，將成為你獲得最大產業之地！」
我們的心等候耶和華，他是我們的幫助、我們的盾牌。我們的心因他歡樂，因為我們倚靠他的聖名。耶和華啊！求你照著我們所仰望你的，向我們施慈愛。 -詩篇33：20-22
我們的心等候耶和華，他是我們的幫助、我們的盾牌。我們的心因他歡樂，因為我們倚靠他的聖名。耶和華啊！求你照著我們所仰望你的，向我們施慈愛。
-詩篇33：20-22
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