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(圖片來源/Shutterstock)

 老公,我覺得我們真的該好好談談。」 

「又怎麼了?」

「你口氣幹嘛那麼差?我是想找你講話又不是要跟你吵架!」 

「哪一次講到最後有達成共識?」

「你根本就拒絕跟我溝通!」

「妳那樣是脅迫不是溝通!」

「少去應酬很難嗎?幫我分擔點家事、東西不要亂丟很過分嗎?難道家只是我一個人的嗎?為什麼你都不體諒我?」 

「妳根本就是無理取鬧,沒有我賺錢怎麼撐起這個家?我衣服脫下來要擺哪還要妳管嗎?回家不就是要放鬆!」

 

這些對話可能會覺得有些似曾相似,因為我們都很想跟親愛的配偶溝通,但常常有些男人一聽到要「溝通」,直覺就是老婆要抱怨,自己哪裡又做不好要被責難或要求調整改變,之前的溝通經驗,讓他聽到要「談談!聊聊!」就想要逃。

 

到底什麼是溝通?

溝通的目的又是什麼? 

溝通可以分言語溝通,非言語溝通。言語溝通內容大略包括:提供資訊、讓對方明白自己的感想、情緒、看法,以及期待對方的做法。我建議表達情緒時,用「我訊息」來表達:就是「我覺得」,這樣比較不會有攻擊性與指責。還有提出的是「客觀資訊」,不是帶著價值批判,若期待對方調整,可以提出自己的看法,建議做法,可以用「你可以…. 」,「我期待…. 」,最有溫度的談話是同理對方:「我知道你會覺得…」。

 

上述的對話,如果太太說:「老公,我知道你回家很想放鬆(同理),但是到處都有你的襪子(客觀資訊,不是「亂丟」,這有價值判斷),我有時候收拾得好累(我訊息的表達),你可以幫我把你的襪子放在髒衣籃裡嗎(建議作法) 」。若這時再加上非語言溝通(愛的小動作),相信溝通的目的應該可以達成。

 

非語言溝通就是表達親密、需要、撒嬌、安慰動作、鼓勵動作、愛的小動作等正向表達,也包括無言抗議、冷漠、生氣、暴力。我特別覺得「眼睛」是非語言溝通最明顯的工具,眼睛可以是好像流出蜜充滿愛意注視、定睛關心,還是眼神不交流、視若無睹、怒目相視。通常非語言的溝通比語言溝通更強烈,如果兩者不一致時,非語言溝通才是讓人相信與接收到的。

 

溝通的目的是表達自己的看法、感覺,讓對方明白,但對方接不接受,不是我們能控制的。要給對方自由回應的空間。我們釋出善意,但要等候,溝通是雙向的,而且結果不一定會如自己所願,我們可能會需要妥協、讓步,以達成共識,即便結果不盡滿意。

 

什麼不是溝通?就是期望對方改變。改善親密關係的關鍵,也是最困難的部分,就是「放下你希望對方改變的想法」。我們渴望一個和枕邊人有某種差距的「理想伴侶」,因此在生活中總是覺得不滿或挫敗。很多夫妻從來沒有認清自己「心目中的對象」和「實際對象」的真相和差距,因此總無法和實際生活中的彼此接近。

 

溝通最怕什麼?藉溝通之名,行抱怨控告之實,第二就是認為對方要滿足和解決我們負面情緒,我們要明白自己的情緒,自己照顧,這是成熟的人很重要的表現。聖經中的愛情之書《雅歌》教導我們對待愛情的智慧,「耶路撒冷的眾女子阿,我指著羚羊,或田野的母鹿,囑咐你們,不要驚動,不要叫醒我所親愛的,等他自己情願」。因為很重要所以雅歌講了三次「等他自己情願」(雅歌2:7,3:5, 8:4)。親密關係只在一個轉念和了解之間——凡事包容、相信與盼望。

 

By 邱燕碧師母

(文章授權/泉源之聲-台南聖教會)

 

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