誰最機車？

在《不夠善良的我們》有關兩個媽媽的長照議題，讓我很有感...

大嫂在討論是否要把失智的媽媽送安養中心的時候，簡慶芬說：「怎麼可以把媽送到那個地方」，大嫂講了一些照顧失智者的辛苦和無奈。

簡慶芬說：「不同意」，大嫂就冷冷地說：「還是我把媽交給你？」之後簡沉默，後來回來跟老公講這件事情，他們還說大嫂很機車。

然後簡慶芬和老公在討論這件事情，何瑞之說：「如果媽怎麼了，就把工作辭了」（理由是他認為老婆沒有很愛工作），簡慶芬又跳腳說這怎麼行：「我不想被困在這裡。」

然後在婆婆跌倒後，何瑞之冷冷地說：「雖然大嫂很機車，但至少把媽媽接回來同住。」他在講這句話的時候，那種咬牙，讓我覺得其實何先生，你最機車...最後簡慶芬就只好辭職在家照顧婆婆...然後我看到一個越來越枯萎和怨懟的女人。

這讓我想到，為什麼爸媽有狀況，大部分都期待「女兒」、「媳婦」辭職照顧？「兒子」呢？就因為「要工作」合理化，可以只當「假日孝子」或只出錢然後偶爾來看的打卡孝子...

就因為你的工作錢不多、你也沒那麼愛工作...所以我很愛工作、這工作賺錢就可以成為你叫別人犧牲來照顧的理由？！

何先生，你想當孝順的兒子，你不想要有遺憾或不肖子的臭名，我都能理解，但你知道嗎？之後從早到晚的把屎把尿工作，或許有外傭，但那種隨時on call的壓力；你幾乎沒有做，因為你在公司追其你的夢想，然後又可以說「我做這些還不是為了我們的家」。

以一個婚姻律師在處理這些，除非離婚的時候你會把這幾年的錢都老實一半的給老婆，否則你只是要你老婆把工作辭掉來做原本你要當孝子應該做的事情，得到的就只是「謝謝」，說真的，我覺得你最機車。

簡慶芬真的辭職把婆婆接到家裡來照顧，這時的噩夢真的開始，所有的一切都像是幫傭的工作，這是一種很辛苦的事情，就在這些日子裡的彼此拖磨下，她甚至心裡有了「怎麼還不趕快死」的黑色聲音跑出來，但此時的她又會覺得定罪和控告自己，這些就是長照者的悲鳴，這些都是因為「何先生」你的孝子夢，卻要別人替你來圓的。

身為長年陪伴失智家屬的我，我最討厭的就是那種「出一張嘴」，例如當主要照顧者抱怨長輩各樣脫序，你就冷冷的說：其實爸媽也只是失智而已，你要更有耐心和同理呀。

或者故意說：我會跟我小孩說，以後我老了，不要這樣對我這麼沒耐心喔！甚至如果長輩有個閃失，就一副「爸媽就是會@$%，你不會多注意一下嗎？早知道就請看護還比你好」如果說真的無法照顧，要送養護機構，「怎麼可以這樣，爸媽好可憐，這樣很不孝」。

以前我們有發生類似狀況，我就是那種會一個撲克臉，然後直接說：「你那麼有愛，那麼有智慧，那你帶回去照顧」，此時一聽到可能要把這個責任輪流時，馬上就去找好的長照機構的聲音出來，因為「嘴巴孝子」最容易。

自己的爸媽自己孝順，並且每個孩子都有孝順責任（工作忙，沒同住，嫁出去，都不是可以卸責的理由），如果你無法一起承擔照顧責任；就沒資格說：「我不同意」因為照顧爸媽責任，不是某個孩子的責任。

最後，如果你希望你的配偶能一起來孝順，那麼你先讓你的配偶覺得「被愛」，被你父母愛，也要被你愛，因為他們不是義務要當看護(外傭還有薪水和放假)，他們原本是沒有責任和義務要同住和照顧的，他們願意，是因為「愛你」，請你不要隨意消費別人這一份寶貴的愛。

我寫這一篇，不是要倡導「棄養」「不孝」，而是要倡導「不要只當嘴巴孝子」，並且「媳婦沒有義務辭掉工作來照顧你媽媽」，因為孝順有很多種方式，如果你要選擇「同住照顧」這種最困難的方式，你要想的是「你自己來當主要照顧者」，而不是「你的工作不值錢，所以你應該辭職來照顧爸媽」如果這樣，其實你最機車。

(文章授權/吳孟玲)