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前幾天與朋友聊天，他突然問我，你覺得現在國小孩子最大的狀況是什麼？ 我想了想我自己教書的經驗，以及孩子的狀況。我說：應該是不容易專心吧？！他聽了大呼：對！就是這個！原來你也這樣覺得！我還以為我的孩子是特例～～ 其實我接觸到不少的國小、國中孩子，他們真的在「學習專心」的功課上是個挑戰。有些挑戰過程不順遂的，可能就會被貼上「過動」。其實不容易專心，並不等於過動，只是在成長的過程中，比較少機會訓練「專心」。再加上孩子成長的環境中，有太多會令他「分心」的事物了，所以「學習專心」成為現代孩子的重要挑戰。 對於幾歲的孩子應該要有幾分鐘的專心，有許多專家學者都提出了他們的建議，分享個簡單的記法：孩子的年齡乘以2，大概是可以有的專心。 例如6歲的孩子，應該可以專心12分鐘，12歲的孩子可以專心24分鐘...當然不同孩子還是會有些差異性出現，不過爸爸媽媽可以概略地檢視一下孩子的「專心度」，另外，隨著孩子年紀越大，可以專注的時間應該是更長。這也是為什麼國小一節課40分鐘，國中45分鐘，高中50分鐘。 不過，專心是可以訓練的！但若沒有訓練，隨著年齡的增長不見得孩子就會更專注！這也是為什麼很多國中高中的孩子，上課還是無法靜下心！ 如何訓練孩子專心？其實坊間有不少的策略比方說像是番茄鐘（專心25分鐘後休息5分鐘！這樣為一個回合，幾個回合過後，休息較長的15分鐘） 我自己也有用過，在使用之前，清楚的告訴孩子，我們等下專心的25分鐘中，不能講話，只能靜靜的做自己的事情！有什麼問題，先寫在紙上，等休息時間才可以發問！不然孩子可能才剛「安靜」沒多久就想要提問，想找機會「說話」！ 當然並非一開始就要標準訂在25分鐘！當孩子還小，或是還在「訓練專心」的初階班時，可以10分鐘、15分鐘，都是很好的開始！我們目標不是要孩子可以「專注25分鐘」，我們的重點是讓孩子可以「學會專心」。所以，時間部分可以視孩子的狀況，慢慢的增加上去。 另外，在使用番茄鐘之前，視孩子狀況，面對大一點的孩子，我會陪伴孩子先擬定計畫：第一段時間要做什麼？第二段時間要做什麼？ 所以，在第一段時間結束後，不管是否完成，我們也按照計劃執行第二段時間的內容！這樣的方式，可以讓孩子對於「時間」更有感！25分鐘內沒有完成這個任務，就算任務失敗！因為下個時段有另外的任務！當然在初期，可能需要面對「沒在時限內完成」的狀況，但孩子也會對於專心度、時間運用，更了解自己的狀態，甚至後來孩子會出現時間未到前，就已經先完成了該階段的任務！ 不過，那時候不見得要延長專心的時間，也可以試試增加該時段的任務內容。高效率，也是專心的成果之一！同樣的25分鐘中，我可以做的事情變得更多，那也同樣說明孩子更專心了！當然也可以把專心的時間從25分鐘延長到30分鐘甚至更久，沒有一個絕對，而是如何貼近不同孩子的學習方式 另一方面，在學習專心的過程中，家長可以為孩子預備一個不易分心的環境，沒有太多的干擾！是當孩子專心時，家長也可以在旁邊陪同閱讀，而不是看電視、不是滑手機，或是順手拿起一個雜誌，讓孩子也能看見榜樣！甚至看孩子的狀況，預備一個乾淨的書桌，也是個不錯的方法！ 重點是盡量減低孩子分心的因素...我就曾看過一個孩子用完橡皮擦後，玩橡皮擦的屑屑玩了5分多鐘。這時候大人當然就可以出聲溫柔提醒一下！ 當然家長給予孩子的指令也要清楚。有時孩子不專心是因為他不了解大人的指令，所以沒有辦法「正確回應」大人的指示！所以面對年紀較小的孩子，當我跟孩子討論完後，通常會讓孩子把剛剛討論的結果用自己的話再說一次，一方面是讓孩子有機會重組小腦袋裡面的資訊，一方面也是讓我能知道我跟孩子是否有達到共識、他是否有了解我的意思！ 最後要提醒的家長的是： 「專心」不見得是「安靜坐好」！有些孩子可以專注地把樂高組好，也是專心！甚至有些孩子的學習方式是拿筆一直畫、或是透過動作來學習，不見得「靜靜坐在那裡」就是「專心」。我們也都有過「人在心不在」的經驗！所以，家長還是要了解孩子的特質，才能夠更有效地幫助孩子！ 還要附帶提醒，千萬不要隨便貼孩子標籤！！不專心並不等於過動！太早決定孩子是「過動」，也很容易給孩子藉口可以不用專心！ 專注力是需要訓練的！很少有孩子天生就是個專注高手，既然如此，何不從小陪伴孩子學習專心！讓他能夠更有好的學習態度面對以後的學習呢？！ (文章授權/梁蓓禎老師) 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體，並且為我們加油打氣，讓每一個神所賜福的事工，化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
前幾天與朋友聊天，他突然問我，你覺得現在國小孩子最大的狀況是什麼？ 我想了想我自己教書的經驗，以及孩子的狀況。我說：應該是不容易專心吧？！他聽了大呼：對！就是這個！原來你也這樣覺得！我還以為我的孩子是特例～～ 其實我接觸到不少的國小、國中孩子，他們真的在「學習專心」的功課上是個挑戰。有些
希望這可以釋放一些媽媽... 前幾天聽到一個朋友分享，他有一個媽媽友人有3歲多的孩子，一直覺得孩子很需要他。不管到哪裡，孩子一定要緊緊在她身邊，即使在跟朋友聊天，眼睛也都是掛在孩子的身上。當孩子一有什麼狀況，媽媽當然是立馬手刀奔去處理因為媽媽覺得孩子很需要她？！ 結果有天在家孩子玩完玩具
希望這可以釋放一些媽媽... 前幾天聽到一個朋友分享，他有一個媽媽友人有3歲多的孩子，一直覺得孩子很需要他。不管到哪裡，孩子一定要緊緊在她身邊，即使在跟朋友聊天，眼睛也都是掛在孩子的身上。當孩子一有什麼狀況，媽媽當然是立馬手刀奔去處理因為媽媽覺得孩子很需要她？！ 結果有天在家孩子玩完玩具沒有收拾，爸爸就責備說不收玩具就整個丟掉，孩子放聲大哭，媽媽當然又馬上衝過去，一邊收拾一邊說：來我們一起收（當然都是媽媽收） 有天孩子在玩的過程中跟其他孩子起了紛爭，孩子的反應- -大哭，然後就看到媽媽處理兩個小小孩的紛爭。 有的媽媽真的很用心的在照顧孩子，不過隨著孩子的年紀越來越大，爸爸媽媽應該也需要學習放手，在適度的範圍中，讓他開始處理自己的狀況。 「哭」是其中一種解決的方式，孩子從出生開始就習慣先用「哭」來表達，但這絕對不是爸媽希望孩子一直使用的方式，給孩子一些時間跟空間！ 小小孩的爭吵，爸爸媽媽慢點出手吧！你沒有讓他試過「哭」以外的方式，他頭腦能想到的反應永遠只有plan A「哭」！ 讓他們從邊哭邊爭吵的過程，開始學習溝通吧!畢竟爭吵也是一種「激烈的溝通」，至少孩子開始「表達意見」了。 在搶誰先玩玩具的過程中，讓他們去「溝通」吧！社交能力不就是實際練習而累積出來的？ 即使在失誤中，透過邊哭也邊想可以怎麼補救的過程中，開始學習「解決問題的能力」吧！如果每次都只結束在哭，爸爸媽媽可能要做好一直幫孩子善後的打算。 因為孩子未來的生活不是只有爸爸媽媽，還會有其他人...，如果孩子只會以「哭」表達，那爸爸媽媽就必須要隨侍在旁擔任「翻譯」，還有收拾者！ 當孩子有狀況時，放慢速度吧！多給他們一些「反應時間」，不是斥責孩子「不准哭」，也不是馬上去幫孩子做接下來的反應！ 而是除了哭，再多等一下，多引導一下，讓他們開始嘗試自己處理，讓孩子不只用哭表達情緒，接著也能開始自己試著解決問題。 雖然不太可能一開始就有圓滿的結果，但不就是一次一次的練習，熟能生巧。相信孩子「哭」的時間與次數一定會越來越少的！因為他不會再容易有那麼多的「負面情緒」，也知道自己是可以有更多表達方式以及能力來處理的。 爸爸媽媽，其實孩子沒有你想的那麼需要你，學習放個手吧！給他們還有給自己一些喘息、成長的機會與空間。 放手是門有智慧的功課。 (文章授權/梁蓓禎老師) 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體，並且為我們加油打氣，讓每一個神所賜福的事工，化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
其實，有時平心靜氣的一句話比十句高分貝的話還有效...
以前在國中教書時，我很少「大聲」教訓學生，因為「嗓子」是老師的第二生命，每次「大聲」其實都很傷嗓子，教訓完一個班，可能下一個班就沒聲音上課了！，而我還有十幾個班的課程要進行... 再來是有些孩子對於「大聲」似乎已經免疫了，我曾經聽過國中生對於習慣大聲教訓學生的老師，封他為「肖婆」！老師的用心，
當孩子喜歡自己，尊重自己，不落入比較當中，才能夠更自由、更開心、更勇敢！
高雄FIGHT.K教會自2018年起，以「雲端快鐮刀教會」策略，除了短時間內在台灣各縣市，建立超過32處聚會點（雲點）、香港3處，馬來西亞雲點則於本月（2019年12月15日）首次展開，且每星期皆有來自台灣的教會領袖，特別搭機前往帶領聚會！
前幾天在幫國中生檢討考卷時，孩子突然問我，寫這個答案扣幾分？寫這個答案有算分嗎？ 突然我意識到他們對於分數的錙銖必較我問他們：你們知道我們為什麼要考試嗎？ 他們非常訓練有素的回答說：因為要知道我們會多少啊.. 所以我繼續說：既然如此，扣幾分應該不是最重要的，我更在意的是你到底懂多少？
前幾天在幫國中生檢討考卷時，孩子突然問我，寫這個答案扣幾分？寫這個答案有算分嗎？ 突然我意識到他們對於分數的錙銖必較我問他們：你們知道我們為什麼要考試嗎？ 他們非常訓練有素的回答說：因為要知道我們會多少啊.. 所以我繼續說：既然如此，扣幾分應該不是最重要的，我更在意的是你到底懂多少？ 我在這裡斟酌扣你一分、兩分，這個字面上的意義，對你的學習沒有太多幫助... 分數的確是能快速的判斷孩子學習成效的方式之一，但也因為太直接快速了，有時真的不見得能完全呈現出「真實的」一面。 遇見「神算型的孩子」可能很會猜答案，雖然考卷不懂，但因為天生神算，總是能矇到正確答案。遇見「緊張型的孩子」可能對於考卷的問題，都能理解也都能運算。但因為個性容易緊張，到最後一刻可能少了單位、或是忘了填答??也或許考卷偏難或偏易，導致分數也有變化。 除了真的學會多少之外，還有其他因素會影響「分數」，所以分數的絕對性與適切性，真的待觀察? 另外有一次遇到了一位家長，他問我說：有沒有可能考試時，老師不要打分數上去嗎？我知道老師要分數來看孩子的表現，但可不可以不要打分數在考卷上？就是老師自己記錄下來就好？ 我當下可以理解因為孩子最近的分數的確不怎麼好看，家長或許擔心孩子會因為分數影響到心情、擔心孩子受傷，所以我一度浮現想請老師「題目設計不要限制在100分」的念頭，讓孩子有20多分或是超過100分的分數出現，或許能夠破除百分比的分數限制觀念，比較不會被分數影響心情。 但下一刻突然想到孩子接下來離開學校了，還是會碰到「分數不美麗」的挑戰，入學考試、資格考試、應徵工作...等。有太多的機會都需要學習面對「不美麗的分數」，所以重點應該不在「讓考卷好看」，而是讓他們知道「分數的意義」。所以我們還是維持了原樣，在百分制中，在考卷上打上了「考卷的分數」。 雖然之前也跟孩子談過「分數」其實就像是「檢測」，這個數字就像是身高、體重，身高體重可以讓自己了解身體狀況是否健康。分數的數字可以讓自己了解這階段的學習狀況是否有學到東西，不過或許我們從小就受到了分數帶來的壓力，儘管知道分數就是檢測，甚至像國中生「訓練有素的回答」一樣，但要如何更深一步的了解「分數」還需要再多花點力氣。 所以我們開始再多花些時間來檢討每張考卷。 看著考卷上的分數清楚地列在上面，但引導著孩子再看一次考卷內容，每一題認真的再思考一次，我雖然得分了，但是我真的會嗎？還是被我矇對了？我雖然失分了，但是我是真的不會嗎？那我現在有搞懂了嗎？還是我會只是我粗心？那粗心的點在哪裡？下次要提醒自己！ 分數是我對於這張考卷的作答結果，並不完全表示我真正的學習或是用功的結果，再考同樣的範圍，考卷不同，不見得會拿到一樣的成績。所以，重點是讓自己真的理解考卷中的每個問題，並切記住正確的知識！這樣，這張考卷才能發揮它的效果！ 不美麗的分數或許就像是一個閃黃燈的狀態，提醒自己對於學習的內容要再仔細的檢測一下，甚至是提醒自己要調整學習的方式。所以分數並沒有不重要，當越來越能掌握學習的方式，不管怎麼的題目，都能呈現出很好的學習成效。 透過這樣再一次的檢視考卷，雖然檢討時間變長了，但至少他們開始對於「分數」比較能夠平常心面對了！ 學校生活是為了未來而預備，幫助孩子以健康的心態面對每次考試的結果，在未來面對各樣的挑戰時，才會更勇敢！更積極！ (文章授權/梁蓓禎老師) 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體，並且為我們加油打氣，讓每一個神所賜福的事工，化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
前幾天跟一些朋友聊天，聊到了有個孩子被檢定有「選擇性緘默」，他的媽媽非常的難過、無助，不知如何是好... 我突然想到了我身旁有些孩子也是不太講話。有個剛升小一的孩子剛來上學時，我從來不曾聽過他的聲音，老師說上課時他也是屬於安靜無聲的。只有看到媽媽時，才有聲音！但是媽媽說孩子在家還會跟他們發脾氣，大聲吵架，不過在學校，我真的不曾聽過他聲音。我常跟其他老師開玩笑說，在他的內心世界中，他自己住在二樓，所以當聽到我們問他話，他需要從二樓走到一樓，再思考，然後再回答我們，所以時間需要比較久一點。 雖然我還是聽不太到他的聲音，但我還是會問他的意見，一次兩次的問他，找到機會就跟他說說話、鼓勵他。後來當我同樣的問題問了第二次第三次時，我開始會看到嘴型，會聽到一些微弱的聲音了！ 開學到現在３個月了，現在我可以清楚聽到他的聲音了，不只有聲音，甚至還可以主動跟我對話，我說：這孩子終於從二樓回到一樓了，可以直接跟我們對談了！ 其實我想我們這小一的孩子應該是對環境的陌生，對老師的不熟悉，導致他不想開口講話。所以我們也不急著逼他講話，而是讓時間加溫感情，讓他對於我們、對於整個新環境都能越來越熟悉，自然卸下心防，就像在家一樣的安心，就跟其他的孩子一樣談笑風生了！ 不要急，慢慢來！讓孩子放心的成長吧！ 同時，我也想到另外一個孩子，孩子大概兩歲多，應該是個語言大爆發時期，同期的其他孩子都很努力的想要表達自己的意見。但這孩子對外人不太講話、不太互動，即使是花時間陪他玩，熟悉的哥哥姊姊，也都不太講話...。有次看到了保母與他的相處，我想這或許也是一個可以觀察的部分。 有次孩子正在玩玩具，但爸爸突然抱起了他，他可能被嚇到了生氣或是不能玩玩具，一直想要掙脫爸爸懷抱，但沒有講話，只是一再的用力掙扎。後來無法掙脫，只好一直哭叫，下一刻保姆過來從爸爸手中接走孩子，一邊抱他一邊安撫他，給他吃東西、給他玩玩具讓他停止哭泣。 我看過幾次當孩子哭時，保姆的處置方法，就是努力的想盡辦法用玩具、食物、或是轉話題，想要讓孩子停止哭泣。 保姆非常的認真，在「讓孩子不要哭」的這件事上，不過可能也失去了讓孩子可以「表達」的機會，當孩子哭泣時，這樣的情緒一定有狀況或有委屈，或許家長不喜愛孩子一直哭，或是聽到哭聲，所以能夠讓孩子當下「不要哭」或許是首要考量，以免家長擔心。但大人直接猜測答案，給予行動安撫，長期下來可能會讓孩子習慣不表達，而是用「哭」表示他的缺乏，讓大人來猜測他的需要。 其實當孩子有情緒時，在當下可以引導孩子嘗試「表達」，透過詢問的方式，讓孩子「嘗試說出」他想說的，「我不喜歡爸爸突然抱我」、「我想要玩玩具」....。沒錯，孩子可能還不太能清楚完整地表達他所想的，但是「不要急，慢慢來」，讓孩子可以開始「表達」，讓孩子練習說話，讓孩子練習說出情緒。這或許在當下對於安撫孩子的情緒來說，會比較費時，也會比較費力，但我相信長期來看，對孩子的表達會很有幫助。 可以試著問問孩子，發生什麼事情、需要大人怎麼協助...，我們不是不安撫孩子，而是在我們下出決定行動之前，給孩子一些時間，讓他可以整理一下自己的狀況，想要被擁抱，也可以在孩子嘗試表達後給他一個緊緊的擁抱。而不是在孩子應該可以試著表達時，先直接句點了孩子。 熟練的大人或許可以快速地猜到如何安撫孩子，直接給予安撫！但其實孩子也失去表達的機會，久而久之，或許也就覺得沒有表達的必要，畢竟身旁大人會很熟練地知道如何處理、如何與他相處，但，當身旁的人並非熟悉的人時，可能就會比較麻煩了....，因為我們可能毫無頭緒！ 所以，爸爸媽媽可以給孩子一點時間，有些事情急不得，老一輩人的智慧「呷緊哢破碗」，給成長的孩子多一點的時間吧！小時候長得健康，長大就更可以跑得快、跑得遠。 (文章授權/梁蓓禎老師) 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
前幾天跟一些朋友聊天，聊到了有個孩子被檢定有「選擇性緘默」，他的媽媽非常的難過、無助，不知如何是好... 我突然想到了我身旁有些孩子也是不太講話。有個剛升小一的孩子剛來上學時，我從來不曾聽過他的聲音，老師說上課時他也是屬於安靜無聲的。只有看到媽媽時，才有聲音！但是媽媽說孩子在家還會跟他們發脾氣
上個月開家長會時，與一群國中家長一起談話，有個媽媽講到她其實很想參與在孩子的學習。但是不管她怎麼樣邀請，孩子總是一口回絕，讓她也很無力，不知如何是好。 其實有不少的父母覺得孩子一進入青春期，好像真的進入了「你的孩子不是你的孩子」。感覺眼前的這個從小帶大的孩子，有點熟悉卻又有點陌生，有時真的會被
上個月開家長會時，與一群國中家長一起談話，有個媽媽講到她其實很想參與在孩子的學習。但是不管她怎麼樣邀請，孩子總是一口回絕，讓她也很無力，不知如何是好。 其實有不少的父母覺得孩子一進入青春期，好像真的進入了「你的孩子不是你的孩子」。感覺眼前的這個從小帶大的孩子，有點熟悉卻又有點陌生，有時真的會被搞到不知所措，無所適從。 不過從孩子的角度來看，他們應該也是不知所措吧！到了國中，生理發展進入青春期，生理影響心理，再加上賀爾蒙的分泌。其實很多時候，連他們自己都不知道自己到底怎麼了，沒來由的心情不好。甚至前一刻還很開心，下一刻不知踩到了什麼點，突然就厭世臉出現！ 面對這個時期的孩子，有學者稱為「狂飆期」，我想最主要應該是難以駕馭掌控吧...。非常有稜有角的時期，所以如果我們再用有稜有角的方式管教，可能只會兩敗俱傷，因為互相傷害，卻又事後懊悔。 所以生活在青少年身旁的人，需要更有彈性的去愛他們、與他們相處！因為我們的彈性，可以順著他的稜角，他們只是在模索自己的過程...，感覺很像大人，卻又還無法像完全的大人。他們沒有力量掌控什麼，活在不穩定中，很容易「少年維特的煩惱」。如果我們再嚴肅以待他們的各樣反應，或是堅持自己的立場，事情往往難以收尾...。套句年輕人愛開的玩笑話「認真就輸了」，不要被他們的話語或是對待你的方式而感到受傷。因為有時他們真的不是故意的！也不要因為他們「幼稚」的行為而感到生氣，因為情緒一出現，更難好好收尾。 既然我們決定要陪伴孩子走過這段起伏顛簸的過程，那就用愛當成最忠實的地基支持吧！對於他們「沒禮貌的」行為舉止，有時幽自己一默吧！用玩笑帶過吧！反而柔軟的行為，也讓他們剛硬的心稍微軟化些。 另外，也讓他們有更多的參與規劃的機會吧！讓他們可以開始「作主決定」一些事情，即使是不明智的決定，也是用愛去陪伴吧！我們的成長過程中，不也做過好幾個錯誤的決定嗎？透過陪伴經歷不太好的過程，仍然與他們在一起，重點是不帶任何的批評，或是「早就告訴你.....」地雷性的話語，我相信，對於青少年而言，你是可以共患難的，也是可以共享樂的，你走進他的世界了！ 另外就算要跟青春期的孩子說什麼，也記得好用談話技巧「三明治」，先稱讚-再切入-繼續鼓勵， *為著你看見他的好而肯定他! *再告訴他還有什麼地方可以更好! *相信他可以做到的! 其實最重要的應該是「正向表達」，畢竟青春期的孩子是很敏感的，一般的孩子對於責罵都很容易當機，更何況是青春期的孩子？所以如果真的想要有效果的「勸導」，要多多使用「正向表達」。 比方說：常睡過頭叫不醒，正向表達：管理時間、管理自己! 看見他們的好吧！雖然有些難度..，但你先看見了，他們也才看得見！ 回到一開始的問題，被拒於門外的怎麼辦？千萬不要破門而入，以免玉石俱焚... 面對他們，千萬別急...，慢慢的再走進他們的世界吧！ PS看看小時候孩子天真可愛的樣子吧！ (文章授權/梁蓓禎老師) 持續看到暖新聞，為你的生活帶來祝福！點我奉獻 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
亞洲人不善表達愛？？ 常常會發現很多的爸爸媽媽在面對小孩子時，很容易對他們闡述愛意，年紀越小的孩子越容易看見爸爸媽媽對他又抱又親，還會一邊告訴他有多愛他多喜歡他。 不過好像隨著年紀越大，有些家庭好像就會越來越少擁抱，可能是孩子也長大，對於肢體接觸的需求，也逐漸降低。也可能是孩子長大，會讓爸爸媽媽生氣的點，也越來越多。所以好像孩子越長越大，擁抱、說親密話語的次數也越來越少。 同樣的，當然孩子對父母擁抱、溫柔的話語也就越來越少，當有爭執時，很容易會直接情緒性的字眼出現。因為在他的資料庫中，已經很少出現溫柔的話語，如「你好棒」、「我好愛你」...等。 一般「傳統」的家庭中，爸爸媽媽、長輩會想說，你都長大了，當然要好好的「管教」。況且，我都生你、養你，難道你還不知道我愛你嗎？ 其實老實說，有陣子不說，是會忘記的，或是說，頭腦知道，跟心裡感受到是有距離的！ 當孩子接收到的比較多是，你功課怎麼樣....，你吃飽沒......。你作業寫完沒，你怎麼又這樣？講好幾遍？你難道不可以怎樣嗎？ 當太多的話題總是出現在「指示、命令」，孩子感受到的溫度，應該就剩下「把事情做好」，這樣的關係吧！ 越長越大，擁抱變少、愛的話語變少，雖之而來的是「指導性」的話語，真的不太容易感受到「愛」。不是因為愛變少了，而是我們越來越少講到愛！ 但連我們都希望是被接納、被喜愛的，更何況是孩子呢？ 孩子越大越容易會用自己的行為表現來定義自己的價值，當他將行為與你是否愛他歸成因果時，要再找回彼此的心就又更加的困難了！ 常常抱抱自己的孩子，告訴他說你有多喜歡他、多愛他吧！ 或許孩子大了我們不習慣說愛，但習慣是可以養成的！ 用愛的話語來鼓勵孩子的成長過程，讓他對於愛是放心的！ 當孩子進入青春期時，也就比較不容易因為「感受不到愛」，甚至是「感覺同學比較愛他」，而容易做出錯誤的選擇。 我們都期待有更美好的關係，而愛是最大的力量！ 不只愛，更要說出來，讓對方能更直接的知道。 孩子，我愛你！ (文章授權/梁蓓禎老師) 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體，並且為我們加油打氣，讓每一個神所賜福的事工，化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
我們的心等候耶和華，他是我們的幫助、我們的盾牌。我們的心因他歡樂，因為我們倚靠他的聖名。耶和華啊！求你照著我們所仰望你的，向我們施慈愛。 -詩篇33：20-22
我們的心等候耶和華，他是我們的幫助、我們的盾牌。我們的心因他歡樂，因為我們倚靠他的聖名。耶和華啊！求你照著我們所仰望你的，向我們施慈愛。
-詩篇33：20-22
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