愈吵愈相愛? 教你衝突變「祝福」的3個方法
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愈吵愈相愛? 教你衝突變「祝福」的3個方法

  • 2019/11/12 17:00
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  • 記者 / 蘇雅雯 整理報導

「萬事互相效力」,我們應有被修剪的態度,使婚姻中的衝突成為我們學習與成長的機會,婚姻因此更蒙祝福。(圖/Shutterstock)

哪段婚姻沒有衝突?已婚的人都知道這只是大小分別而已。或許有人真的少一點,但每對夫妻都有意見相左之處。主耶穌早告訴過我們,在世界中一定會面對衝突。在婚姻中經歷多少衝突都沒關係,重點是,你如何處理,甚至能將之變成婚姻的助力?

基督徒作家布倫特.里內哈特(Brent Rinehart)在網站Crosswalk文章說,他在24歲時,與妻子在神面前許下「我願意」誓言,以為婚姻就如期待一樣,是一條風和日麗的道路,天真認為一起牽手的路途將無風無雨。

 

但只要是走進婚姻中的人都知道,這是不可能的。經過15年的婚姻,在大小衝突中,學會更加認識自己與妻子。如今,兩人已能用更成熟的方式處理生活中仍會繼續出現的意見不同。這就是婚姻。

 

耶穌告訴過我們,我們都會在這世界中面對衝突:我將這些事告訴你們,是要叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難,但你們可以放心,我已經勝了世界。(約翰福音16:33)經歷多少衝突不重要,重點是,你如何處理這些衝突。

 

要擁有經得起考驗的婚姻,就要知道如何有效處理兩人之間的衝突。不管你是否做足準備,衝突都會發生,它可以拆散婚姻,但也能成為兩人更親密的黏著劑,決定在你!以下是作者從經驗中歸納的3個心得,學習如何將衝突轉化成讓婚姻更加堅固的養分。

 

1. 了解你們兩人的溝通方式

專家說,人際溝通主要有以下4種模式:消極被動型、攻擊型、被動攻擊型、自主型。

 

消極被動型者通常會屈服於他人,會避免表達自己的看法。而攻擊型的人則傾向大聲量並具威嚇感,經常處於主導地位,也不善於聆聽。被動攻擊型的人表面看起來雖然消極,但經常會因不滿而間接表達意見。第四型的人則深具自信,被視為是最有效的溝通模式;他們能表達自己的想法,也能聆聽他人,

 

充分了解自己的溝通模式很重要,因為你因此可以「刻意」採行正確的方式,以克服眼前的挑戰。同理,如果你了解你另一半的溝通模式,當衝突發生時,就能因應調整,以鼓勵的方式達到最有效的溝通。

 

2. 多多溝通

還有另一種溝通方式,就是根本不溝通。研究婚姻關係超過40年的約翰.戈特曼博士(John Gottman)稱此為「隔離牆」,即刻意避開議題,不願考慮對方立場的態度。

 

相信不少人有這樣的經驗;在衝突之後,某人完全「關機」、然後完全無視對方,甚至離開現場、掛掉電話或「轟!」甩上大門。這些行為雖然讓情緒做了最大抒發,看似不傷人,但事實上則恰恰相反。戈特曼博士認為「隔離牆」是婚姻中最傷的行為之一,根據他的研究,這是造成離婚的主因之一。

 

拒絕溝通絕對無法解決問題,當然我們都需要時間整理心思,或冷靜一下,但是在健康的婚姻中,溝通是必須的。尤其是男人,很多男人不習慣將感覺說出來討論,當妻子想溝通時,他們反而變得防禦起來。

 

所以,希望擁有一個被祝福的婚姻,我們都需要對付自己的個性與習慣,與配偶做好良好溝通非常重要。

 

3. 善用衝突

有一個能讓我們勇敢面對衝突,而非避免衝突的最好理由,就是,衝突能使我們更好。聽過「不入虎穴,焉得虎子」嗎?聖經也是這麼說的:

 

羅馬書5:3-4說,不但如此,就是在患難中也是歡歡喜喜的。因為知道患難生忍耐,忍耐生老練,老練生盼望。約翰福音15章也說,耶穌談到要常在祂裡面,如非,就修剪去:凡屬我不結果子的枝子,他就剪去;凡結果子的,他就修理乾淨,使枝子結果子更多。這種修剪雖然痛苦,卻能幫助我們成長,使我們滿有喜樂,並能將榮耀歸給上帝。

 

若我們相信萬事都互相效力(羅馬書8:28),就不難看出,我們應該以這種態度,使得婚姻中的衝突成為我們學習與成長的機會。

 

婚姻諮詢專家伊琳娜.貝切爾(Irina Baechle)也寫道:「衝突能讓你探索自己更深層的情緒,使你與配偶一起將議題與情緒放在檯面上討論。假如你選擇不斷逃避,將漸漸形成情緒上的冷漠與疏離。再者,衝突能幫助你們更加了解彼此,以致知道該如何調整自己的溝通模式,並學會珍惜兩人的相異之處。」

 

衝突也能刺激我們的同理心,讓我們能知道彼此的想法,體會對方的感受,使我們變得脆弱,能誠實說出我們的想法。

 

當我們面對婚姻中的衝突,便有機會讓婚姻更加茁壯。在衝突中,能看見自己另外一面,不要逃避,選擇面對,在神的同在中,兩人一起為榮耀神努力吧!

 

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