沒有人是天生就會做父母的。兩人都是第一次為人父母，一樣希望孩子好、愛小孩、期待跟孩子親密；兩個人也都一樣在嘗試，一樣都有犯錯的時候，一樣都會失控，只因為都是在乎。教養方式百百種，沒有人是100%正確…
問：先生教導孩子的方式我真的看不下去！自己沒耐心還怪小孩。一個大男人跟個幼童一直吵，小孩又哭著要找媽媽。我覺得孩子很可憐，很擔心小孩被先生的脾氣影響了個性與安全感，也很氣老公說就是因為我的方法，才導致小孩跟他不親近、沒耐性、太嬌寵...我很氣，但神要妻子順服先生，我該怎麼辦？
答：記得我跟帶門哥婚前做婚輔的時候，牧師跟我們說：「大部分夫妻卡住就三件事：性、錢、教養。」
隨著防疫生活跟育嬰假期的啟動，帶門哥迎來了生平第一次，一直24hr non-stop跟老婆孩子相處的日子。以前帶門哥跟我說：「老婆，妳辛苦了！」我欣然接受，但都認為他其實不真知道箇中滋味。
直到這段緊密期間，某天深夜他一臉疲累地跟我說：「我覺得我要自己調整心態，在家不是放鬆放假，反正睜開眼上工就對了。」那天開始，我才覺得他是真的懂了！
為何他心有戚戚？因為他發現每天從小孩怎麼把他叫醒，到玩具該怎麼玩、家裡怎樣維持整齊、嬰兒大小便的時間跟樣式、上課的態度，甚至是兒歌的無限循環...
每一件事都跟他想像的不一樣，也都不見得看得慣。不順眼自然就不順心，不順心就會想盡辦法讓事情順己意。但他不知道也沒試過，硬碰硬的結果，當然是兩敗俱傷滿頭包。
看著他每天跟女兒吵架，某天晚上，我也忍不住了。
「我不懂你為什麼不讓她搬東西來玩？」
「這樣家裡很亂啊！地板又不是多乾淨，她把枕頭被子鋪來鋪去很髒啊！而且很難走路。」
「可是小孩這階段就是要發展創意、結構啊～」
「我就很在意家裡乾不乾淨嘛～不整齊我看了就覺得很心煩。」
「你以前白天不在家的時候她每天都是這樣玩的，但你回家的時候有覺得家裡亂嗎？沒有～因為我們說好爸爸下班回來前要整理好。但不能因為你現在都在家，所以就不讓她玩啊！」
「不是啊～我覺得妳就跟我唱反調，她認為反正媽媽說可以，那我怎麼教？」
「我要顧及她發展，又要顧及你感受，那你能不能也想想方法，不要不合意就不耐煩？你們一直吵架，我還要顧小的，請問我要怎麼休息？」
接著，帶門哥雖然心情不是很好，但頭還是頭，他還是說出了關鍵的(人)話：「妳這樣說我很受傷，我做一切都是希望你能休息到，我也不想跟小孩關係不好。但其實，我們兩個從來沒有針對管教這件事情討論過。到底底限是什麼？用什麼方法？最在意孩子什麼？希望他成為什麼樣的人？我們應該好好討論一下。我也會努力檢討跟改變我自己，但我需要妳的鼓勵，而不是責備。」
當下原本已經準備好的怒火，瞬間被迫澆熄了。因為他說的一點也沒錯，而且還讓我覺得他滿委屈的，這合情合理的，直接KO我。那天我答應不在孩子面前反駁他，但晚上我們可以好好討論方法，之後就沒再為了管教吵架。
關於這題，阿Ｑ想就幾個方面來說：
一是男人的需要，二是正確的位份，三是親密關係裡錯誤的期待。
首先，男人的成就感來自：工作上的滿足、妻子對他的愛慕，以及跟孩子的親密關係；反之，這三樣失去任何一個，對他而言都是極大的創傷。
按照這個邏輯，換個角度想，當他很努力想跟孩子建立關係，誰知他從小熟悉的教育方式並不合用，面對這個結果已經很氣餒，但老婆又因為小孩生自己的氣，所以只好也惱羞成怒反對妳。
畢竟，他可是一下子失去了兩個成就感的來源啊！這時聽不進妳的意見，也就別再往死裡打，先放他一馬吧～畢竟，總要先處理好心情，才能處理好事情。
妳可能會說：「我也很氣啊！為什麼我要先體貼他、鼓勵他、放過他？為什麼不是他先改變？我跟孩子呢？」
答案是：因為愛。
因為我們都知道被愛了，才有改變的可能，就像神先愛了我們，我們才有機會跟能力改變自己一樣。
婚姻就像齒輪，有一個動就能引動另一個。一個家要前進，若要計較誰先誰後、誰多誰少，那只會停滯不前。婚姻也是生命共同體，一個不好另一個絕對不會好，總得要有一個人先跨出那一步。而通常，是太太。因為神立太太為幫助者：是幫助把整個家帶到神面前的人。妳希望妳的家，是爭吵對錯，還是跟隨神、重視愛的地方？
再來，一個孩子出生，家裡成員都會覺得與自己有關。爸媽覺得是「我的孩子」、阿公阿嬤覺得是「我的孫子」，誇張點就連叔伯姑姨都覺得是「我的姪子」。而當我們認為自己擁有所有權的時候，自然就會非常在意是否合我意，不自覺便想掌控，也拒絕別人干涉插手，甚至，不知不覺就把孩子變成了偶像。
但事實是：孩子是上帝的。
神只是把孩子託付給我們，好協助他成長，帶領他跟神建立關係，教會他愛與被愛，學會獨立生活及思考。這是一個任務，夫妻就是一個團隊，必須一起完成達標。既是團隊，一定需要開會，也得分配角色分工合作，然後也勢必會有執行者與最終決策者。
我當然能感同身受孩子哭喊媽的時候，為娘的是如何地撕心裂肺～因為孩子不傻啊！哪有被罵不求救的呢？否則就不會有一堆阿公阿嬤為孫罵兒子的事了啊！但親愛的，「你的」老公沒有在虐待「你們的」小孩(家暴特殊案例除外)。
所以，不要急著護孩子，讓子彈飛一會兒，生命自有自己的出路，他們也才能找到彼此相處的方法。千萬，不要仇視先生，因為，他才是你的隊友，不是敵人。
最後，有時候其實是我們的驕傲跟對對方錯誤的期待，導致了所謂的看不慣，但對方不見得真的是有問題。好比，最常見令阿Ｑ匪夷所思，但大家卻朗朗上口的錯誤期待就有幾種：
父母打罵小孩，但叫孩子：不准哭！
(傷心難過、會痛，哭出來不是自然反應嗎？)
男女朋友突然生悶氣：我沒說，但你應該要知道啊！
(科技已經發達到大家都自帶讀心術？)
夫妻吵架說：我爸、我媽都是怎樣怎樣的！
(ㄟ...那個...你娶的嫁的是你爸媽ㄋㄟ ？)
以上......難道只有我覺得很奇怪嗎？
沒有人是天生就會做父母的，不要對自己跟對方有錯誤的期待，覺得得要成為完美的父母，因為世界根本沒有完美的人。
夫妻兩人都是第一次為人父母，一樣希望孩子好，一樣愛小孩，一樣期待跟孩子親密；兩個人也都一樣在嘗試，一樣都有犯錯的時候，一樣都會失控，只因為都是在乎。然而，教養方式百百種，誰敢說自己100%正確呢？我們不過都在摸索最適合自家小孩的方法罷了。
至於可以怎麼做？我跟帶門哥的方法是：跳出那個假想的所有權，站在同一陣線，看清楚事件裡我們想要孩子學會的是什麼？成為彼此的協助者。雖然跑法不同，但既然第一棒處理得不盡完美，那接棒的那一位就補足落後的部分，接住對方，這才是團隊的精神，也才能發揮出最大的果效。
然而，阿Ｑ個人認為：要培養一個品格良善、充滿自信、有安全感，以至於身心健康能有勇氣面對挑戰的孩子，最重要的教養，不是什麼專家方法、不是完美的以身作則、更不是飽讀詩書即可；而是，父母有多相親相愛，並如何愛神、信神、依靠神。
孩子比我們想的還要聰穎堅強，總會找到方法跟任何人相處，並在各種環境裡長大。
有一天他們會大到像我們一樣，我相信，當他們遇上困難與風浪，傷心難過時，屆時能使他們感到安心與幸福的，仍舊是那個有一對相愛父母的家。
祝福你們，白頭偕老，相親相愛，越走越甘甜。
「兩個人總比一個人好，因為二人勞碌，可得美好的酬報；若是跌倒，一人可以扶起他的同伴。若是孤身跌倒，沒有別人扶他起來，這人就有禍了！再者，二人同睡就都暖和，一人獨睡怎能暖和呢？有人能打勝孤身一人，若有二人便能抵擋他；三股合成的繩子，不容易折斷。（傳道書4:9-12 )
照樣，作妻子的，要服從自己的丈夫，好叫那些甚至不信從主話的，也可以不用主的話，藉著妻子的品行，被主得著，這是因為他們親眼看見你們敬畏中純潔的品行。（彼得前書3:1-2）
照樣，作丈夫的，要按情理與妻子同住，因為她是比你軟弱的器皿，是女性；又要按她應得的分敬重她，因為她是與你一同承受生命之恩的，好叫你們的禱告不受攔阻。（彼得前書3:7）
這卻怎麼樣呢？我們比他們強嗎？決不是的！因我們已經證明：猶太人和希臘人都在罪惡之下。 就如經上所記：沒有義人，連一個也沒有。（羅馬書3:9-10）
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Q LAM
國語非常好的香港人。曾任電視節目主持人、ERP 系統助理顧問、活動企劃、公關公司經理，現任QLAM 福音飾品設計師，並著有GIFT、LIFE…等書。
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