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(圖/shutterstock)

我曾經聽過別人在評論「這媳婦很自私」,我就問為什麼你覺得她很自私,然後他們就會說很多「做媳婦的本來就應該…」。依照我個人和處理的經驗,我需要替「自我」的媳婦平反某些事情…

在處理有關婆媳妯娌姑嫂案件,時常遇到的會是幾個媳婦裡有一個特別賣命,但有一個又特別自我,此時婆婆和妯娌姑嫂會一起對那位自我的媳婦搖頭,甚至會開始列出幾十項的惡媳劣跡。

 

通常會有「不常回來探視」「時常跑回娘家」「表明不跟公婆住」「兒子給公婆孝親費會臭臉」「不愛做家事」「強勢不溫柔」「過年安排出國不跟大家一起過年」「對於公婆探望孫子有很多規範」「不給公婆家裡鎖」「每次都算準吃飯時間回來吃飯,然後吃完就拍拍屁股走人」「跟婆家人很有距離」…等等

 

我曾經聽過別人在評論「這媳婦很自私」,我就問為什麼你覺得他很自私,然後他們就會說很多「做媳婦的本來就應該…」。我就問「誰說做媳婦的就應該…」,對方就會說「唉!不跟你這個女權主義的律師講啦,因為怎樣都講不贏你啦!反正我們就覺得她很自私」。

 

我可能也算是「自我」的媳婦,但我覺得我已經很了不起了,因為我很有勇氣跟公婆住,依照我個人和處理的經驗,我需要替「自我」的媳婦平反某些事情:

 

一, 首先,現在的結婚跟以前不一樣,現在結婚,女方不是「被賣到」男方家,而是兩人各自離開父母與另一方聯合,這是兩個獨立的個體,既然是獨立的個體,與婆家或娘家人是否能成為一家人,就不是靠「媳婦」這個本分,而是靠跟老公關係和跟婆家人的互動,只有在互動裡良好,才有可能成為一家人。

 

二, 再者,要媳婦不自私,這個就需要以下幾點:

(一) 老公自己也不能自私,否則老公對媳婦很計較和自私,媳婦沒有被愛夠,如何能敞開心去與婆家互動呢?

(二) 老公自己也不能媽寶,否則婆家頻頻介入關係,這時媳婦視婆家為壓力源,當然想要溜。

(三) 老公不能當豬隊友,面對媳婦跟婆家的關係,老公需要很有智慧當調停者和啦啦隊,千萬不能說「我媽對你很好耶!」,這需要感受,而不是用講的。

(四) 老公自己要愛家,愛哪幾個家呢?愛與媳婦一起的這個家,也要愛媳婦的娘家,此時媳婦才會打開心去愛婆家。

(五) 老公需要幫忙立界線,面對想要「你家就是我家」的婆家或娘家人,需要自己去立界線(需要去掉覺得這樣就不孝的迷思),唯有尊重界線,才有安全感,此時才有可能打開心去愛婆家。

 

三, 次者,不要直接想當然爾,婆家是媳婦的家,媳婦結婚後基本上是先告別原生家庭,但兒子結婚後,基本上沒有告別原生家庭,在面對告別這議題,不管距離有多遠近,都需要被同理,因此「媳婦想時常回娘家」那個是可被理解的。

 

因為時常下班後老公不在家,孤單怎麼辦,當然回娘家,如果又與公婆住,此時除了關在房門內,不然就是回娘家。因此如果在結婚前三年,面對媳婦時常想回娘家,請給予同理,而不是數落或責罵,因為那時的婆家還不是自己家,還沒有那種輕鬆的安全感。

 

四, 最後,有關是否要拿媳婦家的鎖匙,基本上我建議不要,就算有,每次去請不要自己開門進入,按個電鈴,讓裡面的人有心理準備,畢竟這是他們的小天地,就算是爸媽公婆,也請學習尊重。

 

基本上我真的會建議,「距離產生美感」,以我二十幾年的同住經驗,住在一起就是會有摩擦(我公公對我們非常好,但仍就會有擦槍走火的時候),真的不要因為省錢方面就一起住,因為很多時候不是公婆媳婦不好,而是有種說不出的壓力,久了就沒了「自我」,當人沒了自我,就會「自私」,因為人需要離開父母與另一半聯合,這樣才會長大成熟,也才能學習彼此相愛。

 

(文章授權/吳孟玲)

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吳孟玲

華得聯合法律事務所主持律師。自民國八十三年起作為執業律師迄今。曾任臺北市中正區、大安區、北投區、萬華區之法律服務律師;勵馨基金會、現代婦女基金會、新女性聯合會、新北市家暴中心之律師;財團法人法律扶助基金會之扶助律師及審查委員;教育部性平委員、臺北市教育局性平委員、小聯會性平總召;臺北律師公會第二十七屆理事等。

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